Relax, het is maar seks!

Minstens twee keer per week, urenlang en vol spetterende hoogtepunten. Er wordt in bladen, op tv en op internet zoveel beweerd over seks dat je soms niet meer weet wat je moet geloven. En als dan ook nog eens de gemiddelde pornovideo in de verste verte niet lijkt op wat er in je eigen slaapkamer plaatsvindt, kun je daar best onzeker van raken. Wij nemen de meest hardnekkige clichés over seks onder de loep: wat is er nou eigenlijk van waar?

Doen we het vaak genoeg? Moet ik als een wilde stoeipoes voor de dag komen? Mogen we wel lachen in bed? En waarom heeft mijn vriendin vaak minder zin dan ik? De godganse dag wordt je overal doodgegooid met seks, maar een eerlijk verhaal krijg je zelden. Uit de Nationale Sekstest op RTL5 bleek wel weer: zowel de lichamelijke als de psychologische kant van seks, is voor veel mensen nog een mysterie. Astrid Kremers is seksuoloog en Maud Lazaroms is psycholoog en consulent seksuele gezondheid NVVS. We leggen hen een aantal terugkerende vragen over seks voor. Zijn ze nou waar of niet?

Cliché 1: Mannen vinden seks belangrijker dan vrouwen
Daar zijn Astrid Kremers en Maud Lararoms het allebei absoluut niet mee eens. Kremers: “Het is niet zo dat mannen seks per definitie belangrijker vinden, maar vrouwen worden vaak niet voldoende gestimuleerd. En ja, als seks je weinig positiefs oplevert, doordat je geen orgasme krijgt of dat het zelfs pijn doet, heb je er ook niet snel zin in. Je krijgt pas zin in iets als je het leuk vindt en positieve ervaringen hebt. Puur gemeenschap, dus een penis in een vagina, is voor de meeste vrouwen niet prikkelend genoeg.” Dat komt omdat de clitoris hét genotsorgaan van de vrouw is. Minder opvallend dan een stijve penis, maar daarom niet minder belangrijk! Alleen een potje rampetampen is vaak niet genoeg om een vrouw te laten klaarkomen. “Dan kan een orgasme uitblijven en kunnen vrouwen minder gemotiveerd raken.”

Lazaroms sluit zich hierbij aan: “Volgens Freud was zin in seks een biologische behoefte van alleen mannen. Tegenwoordig kijken we daar gelukkig anders tegenaan. Toch is mannelijke seksualiteit nog altijd meer geaccepteerd dan vrouwelijke seksualiteit. En er is nog steeds bijzonder veel aandacht voor het plezier van de man. Onderzoek wijst uit dat vrouwen in heteroseksuele relaties veel minder vaak een orgasme beleven tijdens seks dan de partner. Vrouwen zouden meer kunnen genieten van seks, als dat minder gericht zou zijn op penetratie of een vaginaal orgasme.” Seksuele voorlichting waarbij de clitoris en de pret die je daarmee kan hebben goed aan bod komen, is daarom volgens Lazaroms heel belangrijk. “Mannen hebben geleerd om seks lekker te vinden. Als vrouwen die kans ook krijgen en nemen, dan zou seks voor hen even belangrijk zijn als voor mannen.”

Cliché 2: Na een paar jaar samen is er in bed niks meer aan
Als je al jaren met dezelfde kerel het bed deelt, zijn steeds diezelfde verleidingsmoves niet meer zo indrukwekkend. Lazaroms legt uit dat het seksueel verlangen binnen lange relaties bij vrouwen sterker afneemt dan bij mannen. “86% van de mannen en 79% van de vrouwen heeft in relaties korter dan een jaar minstens een paar keer per week zin in seks. Vijf jaar later is dit gedaald naar respectievelijk 70% en 29%. De enige manier om erachter te komen hoe deze verschillen in verlangens ontstaan, is door er samen over te praten. Want seks is communicatie.” Maar dat het na een tijdje niet meer zo spannend is als in het begin, betekent niet per se dat je meteen naar een relatietherapeut moet rennen. “Zolang je dat allebei oké vindt, is het enige probleem de mythe dat we altijd seks zouden moeten willen hebben. Zolang je het allebei fijn hebt, op een lage, of op een hoge frequentie, zie ik geen probleem.”

Het spannend houden van een langdurige relatie is voor veel mensen een uitdaging, ziet ook Kremers in haar praktijk. Maar dat wil zeker niet zeggen dat je je daar dan maar bij neer moet leggen. “De combinatie van liefde en lust is lastig. In het begin van een relatie domineert de begeerte vaak. Passie, hartstocht, maar ook de onzekerheid en spanning die dan nog in de lucht hangen. Na verloop van tijd bekoelt bij de meeste stellen de lust en overheerst de liefde. Liefde draait om zaken als zekerheid, veiligheid en verbondenheid. Dat is heel fijn in een relatie, maar de lust schuift dan naar de achtergrond. Er kan een routine ontstaan en dat kan spanningen geven in een relatie. Ik hoor vooral van vrouwen dat ze ‘meer van hetzelfde’ als seksuele sleur ervaren. Maar seks kan zeker prikkelend blijven, zolang je er aandacht aan blijft besteden en blijft variëren.”

Cliché 3: Zin moet je maken
Aandacht aan besteden dus. Betekent dat dat we het maar gewoon moeten blijven doen? Kremers: “Het woord ‘moeten’ zou ik zelf nooit gebruiken. Er moet niks met seks. Maar je kunt wel zin maken. Er komt geen engeltje voorbij die zorgt dat je opgewonden raakt. Je hebt altijd seksuele prikkels nodig. Die kun je creëren door aandacht te geven aan jezelf, de relatie, de omgeving en je seksleven. Het is belangrijk dat je zelf lekker in je vel zit. Dat is de basis. Daarnaast heeft ook je relatie zorg en aandacht nodig. Moeite voor elkaar doen, attent zijn, de ander verrassen. En de omgeving is van belang, want als de slaapkamer vol met wasgoed ligt, kan dat afleiden. Je kunt dus voorwaarden creëren waardoor de kans groter is dat je gaat vrijen met elkaar. Als je er geen prioriteit aan geeft gebeurt het ook niet. Dan neemt de orde van de dag het over.” En dan ben je dus alsnog de was aan het opvouwen, in plaats van dat je wat quality time met elkaar doorbrengt.

Lazaroms: “Seks moet nooit! Zin moet je niet maken. Zin kán je maken. Als je dat wil. Als je geen zin hebt in seks met je geliefde, kan dat te maken hebben met bepaalde sleur in je relatie. Maar je kan ook best gewoon geen zin hebben, ook in een goede, zinvolle relatie. Zin is er niet altijd. Laat staan op precies hetzelfde moment als de zin van je partner. Stel je voor dat je zin krijgt op een maandag om 15.40 uur. En je partner ook,op precies diezelfde maandag, op exact dat tijdstip. En dat jullie dan toevallig samen zijn. Moet maar net gebeuren. Het is ook een mythe dat seks altijd maar spontaan moet zijn. Als dat zo zou zijn, kunnen we met z’n allen lang gaan zitten wachten.” Volgens Lazaroms is het slim om samen met je partner te bespreken wat jullie allebei willen en of je niet eens een ander tijdstip of standje moet proberen. Als dat laatste zo is, kun je een stappenplan bedenken en tijd voor een heet avondje vrijmaken. “Seks in de agenda zetten dus, want vanzelf komt het niet. En het is belangrijk om open te staan voor seksuele prikkels. Zin kan wisselen van dag tot dag en behoeften kunnen veranderen. Ook hier geldt: praten helpt.”

Cliché 4: Porno is vooral leuk voor mannen
Beelden van vrouwen die gillend van genot worden bereden door stoïcijns kijkende mannen, afgewisseld met nogal plastische close-ups. Is dat nou wel opwindend voor de vrouwelijke kijker? Kremers: “Dat is verschillend voor iedereen. Zoveel mensen, zoveel smaken. Maar bij porno zie je vaak dat de focus ligt op het plezier van de man. Je ziet vooral gemeenschap, dus de penis in de vagina. Dat is stimulerend voor de man, maar de clitorale stimulatie wordt overgeslagen. Het is vaak niet erg herkenbaar wat je daar ziet. En dat kan ook onzeker maken. ‘Goh, ik krijg geen knallend orgasme bij anale seks, maar anderen blijkbaar wel. Er is iets mis met me’. Maar als je kijkt hoe je als vrouw biologisch in elkaar zit, is het heel logisch dat dat niet gebeurt. Tegenwoordig heb je ook porna, vrouwvriendelijke porno, waarbij het plezier van de vrouw centraal staat. Met echte, meer gewone vrouwen, waar vrouwelijke kijkers zich beter mee kunnen identificeren dan met de porno-actrices.”

Porno is ook een belangrijk onderwerp in de lessen die Lazaroms geeft. Als een van de oprichters van Firma LoS zet ze zich in om met jongeren over dit soort onderwerpen te praten. Want dat er tegenwoordig overal seks te zien is, maakt het niet per se makkelijker te begrijpen. Integendeel.“De kern is: porno is niet slecht, maar ook niet echt. Het gaat dan over verschillen tussen wat we zien in pornofilms en wat er gebeurt in de werkelijkheid. Alle vagina’s zien er in pornofilms bijna hetzelfde uit. Dezelfde vorm, dezelfde kleur, kaal, klein en de binnenste schaamlippen zijn nergens te bekennen. In werkelijkheid zijn ze allemaal anders. Ook penissen zijn in pornofilms vaak groot. Onrealistisch groot. In het echte leven begint seks met opwinding. De man krijgt een erectie en de vrouw wordt vochtig. Die stap wordt in porno vaak overgeslagen. Glijmiddel erop en gaan. Dan wordt er dus voorbij gegaan aan het feit dat een vrouw ook opgewonden moet zijn om plezierige seks te kunnen beleven. Porno op het internet is vaak vrouwonvriendelijk, met de nadruk op penetratie. Waardoor de mannen weer denken altijd maar te moeten ‘presteren’.”

Cliché 5: Masturberen remt je seksleven
Allesbehalve waar. Masturberen is nog altijd een taboe en dat is best jammer, want het stomende orgasme dat je jezelf bezorgt, mag er zeker zijn. Kremers: “Weinig mensen praten erover met elkaar. Je vertelt sneller aan een vriendin dat je fijne seks met je partner had, dan dat je vertelt over de geweldige seks met jezelf. Vroeger werd gezegd dat je van masturberen doof zou raken. Gelukkig weten we tegenwoordig dat dat onzin is en dat het heel fijn kan zijn om op die manier je lichaam beter te leren kennen. Het is niet beter of slechter dan seks met een partner, maar simpelweg een andere manier om seks te beleven.”

Lazaroms: “De onlangs overleden diplomaten-vrouw en feministe Ariane Amsberg gaf in de jaren zeventig voorlichtingslessen op scholen. Ze vond toen al dat meisjes moeten leren masturberen voor ze aan seks met jongens beginnen. Ze vertelde dan over de clitoris en het ontdekken van je eigen lichaam. Door masturbatie raak je meer vertrouwd met je lijf, weet je wat je lekker vindt en wat niet. Daardoor kan je het er ook makkelijker met je bedpartner over hebben en elkaar vragen stellen.” Een zwoel momentje voor jezelf is dus niet alleen prettig, maar kan ook reuze nuttig zijn. Want om van seks te kunnen genieten, is het belangrijk dat je weet wat bij jou past. En aan de hand van jouw aanwijzingen weet je geliefde dan ook hoe hij of zij jou helemaal gek kan maken.

Cliché 6: Seks hoort perfect te zijn
Geklooi met condooms, een penis die telkens uit de vagina glipt, ledematen die in elkaar verstrikt  raken. Wie zou gluren in onze slaapkamers weet dat het er lang niet altijd even gelikt uitziet. Er kan van alles ‘misgaan’ tijdens de seks, maar dat is helemaal niet erg. Laat alle zogenaamde regels los en geniet van elkaar. Kremers: “Zodra er een bepaalde druk op seks komt te liggen, is dat voor beide partijen vervelend. Vrouwen kunnen pijn krijgen en mannen last van faalangst. Maar het gaat niet om prestaties en er is niet één bepaalde manier waarop het hoort te gaan. Er zijn tal van manieren om leuke seks te hebben. Het belangrijkste is dat je er allebei plezier aan beleeft. Seks is zoveel meer dan gemeenschap. Het is een heel breed begrip, waar van alles onder kan vallen; een erotische massage, elkaar met hand of mond stimuleren, fantasieën delen, samen douchen, of een striptease. En voor alles geldt dat de pret voorop hoort te staan.”

Door Kita van Slooten

Lees het hele artikel hier.