“Waarom heb ik geen zin in seks? Heb ik geen libido meer?”
Als seksuoloog NVVS krijg ik, Astrid Kremers, regelmatig de vraag: “Waarom heb ik geen zin in seks? Heb ik geen libido meer?” Het antwoord op deze vraag is genuanceerd en veelzijdig. In dit artikel wil ik uitleggen dat het heel normaal is om te worstelen met een verminderde zin in seks, en dat er verschillende manieren zijn om hiermee om te gaan – zowel alleen als samen met je (seks)partner.
Het is normaal
Het is belangrijk om te weten dat je niet de enige bent die te maken heeft met een verminderd seksueel verlangen. Veel mensen, ongeacht leeftijd of geslacht, ervaren periodes waarin ze minder zin hebben in seks. Dit kan komen door verschillende factoren zoals stress, vermoeidheid, relatieproblemen of hormonale veranderingen. In onze maatschappij lijkt het soms alsof iedereen altijd zin heeft in seks, maar dat is simpelweg niet waar. Sociale media en de buitenwereld kunnen de indruk wekken dat een veel zin in seks de norm is, maar dat is niet realistisch. Het is heel normaal om momenten te hebben waarin je seksuele verlangen minder sterk is. Wat belangrijk is, is dat je de vrijheid voelt om erover te praten en hulp zoekt als je het gevoel hebt dat het invloed heeft op je welzijn of relatie. Seksuele verlangens kunnen fluctueren, en door er open over te zijn, is het vaak mogelijk om een positieve verandering te ervaren.
Het begrip ‘libido’
Laten we beginnen met het begrip ‘libido’. Het idee dat er een vaststaand libido bestaat, zoals ooit door Freud is bedacht, is eigenlijk achterhaald. Libido is geen vaststaande eigenschap die je wel of niet hebt. Verlangen, zin in seks en opwinding zijn emoties, net als blijdschap, verdriet en angst. Deze emoties fluctueren afhankelijk van de omstandigheden, en dat is volkomen normaal. Het goede nieuws is dat je er invloed op hebt: seksuele verlangens komen niet zomaar uit de lucht vallen, ze ontstaan in reactie op fysieke en emotionele prikkels in een context.
Het rem- en gaspedaal
Een van de meest verhelderende inzichten om seksuele verlangens beter te begrijpen, is het rem- en gaspedaalmodel, zoals beschreven door Emily Nagoski. Dit model legt uit dat zin in seks een balans is tussen remmende factoren (het rempedaal) en stimulerende factoren (het gaspedaal). Zin in seks ontstaat niet door alleen maar “gas te geven”; het vraagt ook om het verlichten van de druk op het rempedaal.
Heb je stress, voel je je onzeker of ervaar je relatieproblemen? Dit kunnen allemaal factoren zijn die als rempedaal fungeren. Anderzijds, factoren zoals emotionele verbinding, ontspanning en een veilige omgeving kunnen als gaspedaal werken.
Waar komt zin in seks vandaan?
Het is een misvatting dat zin in seks zomaar spontaan komt aanwaaien. Zin ontstaat vaak als reactie op de juiste prikkels in de juiste omstandigheden. Dat betekent dat je actief kunt werken aan het vergroten van je verlangen. Het is belangrijk om tijd en ruimte te maken voor intimiteit en prioriteit te geven aan je seksleven. Als je de intentie hebt om een plezierig en bevredigend seksleven te hebben, vergroot je de kans dat dit ook gebeurt. Zin in seks vraagt om aandacht, energie en bewuste keuzes.
Verwachting
Wanneer je zin in seks hebt, komt dit vaak voort uit de verwachting dat de ervaring plezierig en belonend zal zijn, zowel fysiek als emotioneel. Je kijkt uit naar seks omdat je verwacht dat het je voldoening zal geven. Maar als jij geen zin hebt, kan dat komen doordat eerdere seksuele ervaringen minder belonend waren bijvoorbeeld door factoren zoals pijn, het uitblijven van een orgasme, of ervaringen met seksueel misbruik
Als de eerdere seksuele ervaring ongemak of teleurstelling met zich meebracht, is het begrijpelijk dat je verlangen afneemt. Daarom is het belangrijk om seksuele ervaring te creëren die voor jou prettig en vervullend zijn. Seks zou een positieve ervaring moeten zijn, zonder druk, pijn of frustratie.
Zelfzorg en seksueel verlangen
Zelfzorg en een gezonde leefstijl spelen een belangrijke rol in het ervaren van seksuele verlangens. Wanneer je goed voor jezelf zorgt, zowel fysiek als emotioneel, helpt dat om je goed te voelen in je lichaam en geest. Dit bevordert niet alleen je algemene welzijn, maar kan ook je seksuele verlangen versterken. Masturbatie en zelfbeminning kan een vorm van zelfzorg zijn en kan helpen om in contact te blijven met je lichaam en je seksuele behoeften.
Als je een (seks)partner hebt
Luisteren naar elkaar
Een cruciale stap voor het verbeteren van je seksleven met een partner is om te leren luisteren. Wat stimuleert je partner? Wat remt hem of haar af? En hoe zit dat voor jouzelf? Het is belangrijk om nieuwsgierig, open en zacht te zijn in je communicatie, en te vermijden dat je oordelen uitspreekt of woorden gebruikt zoals “gewoon” of “natuurlijk”. Seksualiteit is vaak een gevoelig onderwerp dat zorgvuldige communicatie vraagt.
Verschillen in verlangen zijn normaal
Het is normaal dat jij en je partner verschillen in seksuele verlangens. Iedereen ervaart seksuele prikkels anders, en deze kunnen ook in de loop van de tijd veranderen. Het is belangrijk om deze veranderingen te accepteren en met elkaar te blijven praten over wat fijn voelt en wat niet. Seksualiteit is een dynamisch aspect van het leven dat continu evolueert.
Overeenkomsten en samen groeien
Ondanks de verschillen, zijn er ook veel overeenkomsten. Iedereen heeft een veilige, liefdevolle context nodig om vol overgave te kunnen genieten van seks. Het is belangrijk dat de seksuele ervaring moet positief en belonend zijn, zonder pijn of ongemak. Tijd en aandacht zijn essentieel om verlangen en opwinding te ervaren. Seksuele ontwikkeling vraagt om prioriteit, als het de restjes krijgt kan het zich moeilijk ontwikkelen.
Als je geen (seks)partner hebt
Normaal
Ook zonder partner kun je merken dat je minder zin in seks hebt. Dat is volkomen normaal en staat los van je relatiestatus. Seksuele verlangens worden bij iedereen beïnvloed door een combinatie van fysieke, emotionele en mentale prikkels in een context. Het is logisch dat je, zonder partner om die prikkels mee te delen, minder zin kunt ervaren. Dit betekent echter niet dat er iets mis is met jou of dat je geen gezond seksueel verlangen kunt hebben.
Rem- en gaspedaalfactoren zonder partner
Ook zonder partner zijn er factoren die je verlangen kunnen stimuleren of remmen. Stress, vermoeidheid, onzekerheid over je lichaam – dit zijn allemaal remmende factoren. Stimulerende factoren kunnen juist bestaan uit ontspanning, fantasieën, of het creëren van een fijne omgeving voor jezelf. Seksuele verlangens zijn heel persoonlijk, en het is belangrijk om te ontdekken wat voor jou nu fijn is.
Seksuele autonomie
Zonder partner heb je volledige autonomie over hoe je je seksuele verlangens invult. Het is waardevolle om te experimenteren en te ontdekken wat jij nu fijn vindt. Je hoeft geen rekening te houden met de behoeften of wensen van een ander, waardoor je meer vrijheid hebt om je eigen seksuele verlangens te onderzoeken.
Leefstijl
Een gezonde leefstijl speelt een belangrijke en helpende rol in meer zin in seks krijgen. Factoren zoals voldoende slaap, een gebalanceerd dieet en regelmatige lichaamsbeweging hebben allemaal invloed op het hormonale evenwicht en het energieniveau, wat kan bijdragen aan meer seksdrive.
Stress, alcoholgebruik en roken kunnen daarentegen een negatieve invloed hebben op zowel je fysieke als emotionele welzijn, wat het verlangen naar seks kan verminderen. Door aandacht te besteden aan een gezonde leefstijl, kun je beter in je vel zitten en meer openstaan voor intimiteit en seksualiteit.
Conclusie
Of je nu wel of geen partner hebt, het ervaren van minder zin in seks is geen reden tot zorg. Seksuele verlangens fluctueren, en dat is volkomen normaal. Het belangrijkste is dat je liefdevol en nieuwsgierig naar jezelf luistert en ontdekt wat voor jou nu plezierig is. Seksualiteit is een veranderlijk aspect van het leven dat je op jouw eigen persoonlijke manier kunt vormgeven.
Contact
Heb je vragen of worstel je met een verminderde zin in seks? Voel je dan vrij om contact met mij op te nemen. Samen kunnen we werken aan een oplossing, in een vertrouwelijke en ondersteunende omgeving. Ik ben er om je te helpen, zonder oordeel en zonder taboe.
Neem gerust contact met me op via het contactformulier of bel me tijdens kantoortijden op 0610797061. Je staat er niet alleen voor!
Het allerbeste gewenst,
Astrid Kremers, seksuoloog NVVS