Verschil in verlangen: hoe ga je ermee om?

In mijn praktijk als seksuoloog NVVS spreek ik, Astrid Kremers, regelmatig mensen die worstelen met het verschil in verlangen binnen hun relatie. Het is een van de meest voorkomende onderwerpen die aan bod komt, en het is ook een van de onderwerpen waar vaak onzekerheid en frustratie over bestaat. Ik begrijp goed dat dit verschil soms stress kan veroorzaken. Het is ook belangrijk om te beseffen dat een verschil in verlangen volkomen normaal is. Iedereen ervaart dat in meer of mindere mate, ook ik. Het zou eigenlijk ook heel raar zijn als je altijd alle twee op hetzelfde moment in hetzelfde zin zou hebben. Gelukkig biedt het verschil in verlangen ook kansen om samen te groeien en je relatie te verdiepen.

Libido: het verouderde idee

Vaak denken we nog in termen van “het libido”, alsof er één vaststaand niveau van seksuele zin is dat constant moet blijven. Maar dit is eigenlijk een verouderd begrip. Libido, zoals Freud het ooit omschreef, past niet meer in ons huidige begrip van seksualiteit. Verlangen, zin in seks en opwinding zijn dynamische emoties, net zoals blijdschap, verdriet of angst. Ze zijn fluïde en kunnen veranderen afhankelijk van wat er in je leven gebeurt. Verlangen is niet zomaar iets wat je ‘hebt’ of ‘mist’, het is iets dat reageert op zowel interne als externe prikkels in een bepaalde context.

Stel je verlangen voor als een balans tussen een rempedaal en een gaspedaal. Er zijn factoren die je remmen in je seksuele zin en factoren die je stimuleren. Zin in seks ontstaat wanneer het gaspedaal voldoende wordt ingedrukt en de remdruk vermindert. Dit is een subtiel samenspel, dat ook in relaties continue afstemming vraagt. En wat daarbij belangrijk is: zin komt niet zomaar ‘aangevlogen’. Het is een combinatie van intentie en actie. Je moet er aandacht aan besteden en er moeite voor doen.

Het verschil in verlangen is normaal

Een verschil in verlangen is niet ongewoon. Sterker nog, het is normaal in relaties. Iedereen beleeft seksualiteit op zijn eigen manier, met unieke remmende en stimulerende factoren. Waar de één misschien gestrest raakt door werk of zorgen, kan de ander juist door dezelfde situatie op zoek gaan naar seksueel contact als een vorm van ontspanning. Verschillen in levensfase, lichamelijke gezondheid of emotionele gesteldheid kunnen allemaal bijdragen aan een verschil in verlangen.

De ene partner kan verlangen naar intimiteit, zelfs al bij het vooruitzicht op seks, terwijl de ander pas opgewonden raakt op het moment zelf of juist helemaal niet. Dit verschil kan leiden tot frustraties aan beide kanten. De partner met meer verlangen voelt zich misschien afgewezen, terwijl de andere partner zich onder druk gezet kan voelen. Dat kan voor beiden eenzaam voelen.

Wat je remt of stimuleert, kan ook in de loop der tijd veranderen. Ook dat is volkomen normaal. Dit verschil betekent niet dat er iets mis is met je relatie of met jou als individu. Het vraagt wel om communicatie en afstemming, zodat jullie samen kunnen blijven ontdekken hoe jullie verlangens op elkaar aansluiten.

Niet synchroon

Verschil in verlangen is heel normaal, net zoals we in het dagelijks leven verschillen in behoeften en voorkeuren. Er zijn altijd momenten waarop je niet synchroon loopt, of het nu gaat om de zin in seks of iets anders. Het helpt om initiatieven te belonen, omdat het vaak spannend en kwetsbaar is voor de persoon die uitreikt naar de ander. Positieve bekrachtiging kan helpen om intimiteit te bevorderen en een veilige ruimte te creëren waarin jullie samen kunnen verkennen.

In plaats van te focussen op wat ontbreekt, kun je samen op zoek gaan naar wat op dat moment voor beiden plezierig is. Durf te onderzoeken, te experimenteren, en stem goed af op elkaars behoeften. Net zoals in andere aspecten van het leven, is het belangrijk om open te zijn en grenzen te verkennen, maar nooit iets te doen wat echt niet goed voelt. Intimiteit vraagt om wederzijds respect en begrip, net zoals iedere andere vorm van verbinding.

Luisteren en afstemmen

Een open, liefdevolle communicatie is de sleutel tot het omgaan met verschil in verlangen. Luisteren naar elkaar met een warme, zachte nieuwsgierigheid kan wonderen doen. Belangrijk daarbij is om de juiste toon te kiezen. Vermijd woorden zoals ‘gewoon’, ‘ja, maar’ of ‘waarom’, omdat die de indruk kunnen wekken dat er iets mis is met je partner. Seks is vaak een gevoelig onderwerp dat zorgvuldige woorden en een liefdevolle benadering vraagt.

Als je op een kalme manier luistert naar wat je partner remt en stimuleert, kunnen jullie samen kijken naar hoe jullie elkaar beter kunnen begrijpen en ondersteunen. Soms blijkt dat de verschillen in verlangen minder groot zijn dan je aanvankelijk dacht. Door aandacht te hebben voor elkaars verlangens en beperkingen, kun je samen bouwen aan een plezierige seksuele relatie voor beiden.

Echte seks?

In onze maatschappij heerst vaak het idee dat echte seks bij heteroseksuelen een synoniem is voor penis-in-vagina-seks. Dit ‘dominante-heteroseksuele-coïtus-script’ kan echter belemmerend werken. Hoogleraar Ellen Laan, een zeer gerespecteerde seksuoloog, benadrukte dat seks juist draait om gedeeld genot en genegenheid, niet om de vorm van de seksuele handeling. Als penetratie even niet gaat of niet gewenst is, betekent dat niet dat seksualiteit niet mogelijk is. Er zijn zoveel manieren om intimiteit en genot te ervaren, en het is aan jullie om samen te ontdekken wat fijn is.

Door het idee van ‘échte seks’ los te laten en open te staan voor alternatieve vormen van intimiteit, kun je een wereld van nieuwe mogelijkheden openen. Op mijn website vind je bijvoorbeeld het artikel “Culinaire inspiratie voor seksuele variatie“, met volop ideeën om samen te experimenteren en nieuwe vormen van seksuele verbinding te ontdekken.

Hoe kun je je verlangen vergroten?

Zin in seks komt niet zomaar aanwaaien. Als je wilt dat je seksuele relatie bloeit, moet je er prioriteit aan geven. Dit betekent tijd, aandacht en moeite investeren in jezelf en in je relatie. Net zoals andere aspecten van je leven, zoals werk of hobby’s, aandacht vragen, geldt dat ook voor je seksualiteit.

Stel jezelf eens de vraag: hoe werkt mijn gaspedaal en rempedaal? Wat helpt mij om in de stemming te komen? Is het een rustige sfeer, ontspanning, een liefdevolle aanraking? En wat houdt me juist tegen? Misschien ben ik moe, gestrest of onzeker over mijn lichaam? Dit zijn vragen die je samen met je partner kunt bespreken om elkaars seksuele behoeften beter te begrijpen.

Jij wel zin in seks en je partner niet

Wanneer je zin in seks hebt, komt dat vaak voort uit de verwachting dat wat er gaat gebeuren belonend en plezierig voor je zal zijn. Seks is een ervaring waar je naar uitkijkt omdat je verwacht dat het je voldoening geeft, zowel fysiek als emotioneel. Maar als jij zin hebt en je partner niet, kan dat te maken hebben met een verschil in deze verwachting. Misschien is seks voor je partner niet altijd even belonend, bijvoorbeeld door pijn, geen orgasme of het gevoel dat jouw frustratie meespeelt.

Als wat er gebeurt voor je partner ongemak, pijn, (faal)angst of teleurstelling oplevert, is het logisch dat de zin in seks afneemt. Het is daarom belangrijk om samen te werken aan een seksuele ervaring die voor beiden plezierig is. Seks moet iets zijn wat beide partners met een positieve verwachting ingaan, zonder druk, pijn, angst of frustratie. Het eindigt idealiter met een glimlach en een gevoel van dankbaarheid, omdat jullie samen iets moois en plezierigs hebben gedeeld.

Het onderzoeken van je eigen verlangen

Verlangen kan pas groeien als je het de ruimte geeft. Neem daarom de tijd om je eigen verlangens te onderzoeken. Wat vind je fijn? Wat heb je nodig om in de juiste stemming te komen? Misschien moet je bepaalde remmende factoren aanpakken, zoals stress of onzekerheid over je lichaam, voordat je je echt kunt overgeven aan je seksuele verlangens.

Ook soloseks (masturbatie) kan een manier zijn om je eigen seksuele verlangens beter te leren kennen. Het helpt je om zonder druk of verwachting te voelen wat je fijn vindt, en dat inzicht kun je weer meenemen in je relatie met je partner.

Samen groeien

Als er een verschil in verlangen is tussen jou en je partner, is het belangrijk om te beseffen dat jullie niet vastzitten in deze situatie. Door open te communiceren, samen te onderzoeken en nieuwe wegen te ontdekken, kunnen jullie samen groeien in jullie seksualiteit. Het vraagt om geduld en begrip, maar de beloning is een diepere, meer bevredigende seksuele relatie waarin jullie beiden gelukkig kunnen zijn.

Waar een wil is, is een weg, ook in de liefde en seksualiteit. Gun jezelf en je partner de ruimte om te ontdekken, te experimenteren en te genieten van het samenzijn. Met de juiste aandacht en intentie kan jullie seksuele relatie zich blijven ontwikkelen.

Leefstijl en in het verschil in verlangen

Leefstijl is van groot belang bij het verschil in seksueel verlangen, omdat fysieke en mentale gezondheid rechtstreeks invloed kunnen hebben op de zin in seks en de seksuele flow in relaties. Factoren zoals stress, vermoeidheid, slechte voeding en gebrek aan beweging kunnen het seksueel verlangen verminderen, terwijl een gezonde leefstijl juist bijdraagt aan een verhoogd energieniveau, een betere hormonale balans en een positievere gemoedstoestand.

Wanneer partners een verschil in verlangen ervaren, kan het aanpassen van leefstijlgewoonten, zoals het verminderen van stress en meer bewegen, helpen om meer zin in seks te krijgen en de seksuele verbinding te verbeteren. Daarnaast kan het samen bespreken van leefstijl ook leiden tot meer begrip en samenwerking tussen partners, wat als verbindend ervaren kan worden.

Contact

Wanneer jullie problemen ervaren met het verschil in verlangen, voel dan de vrijheid om contact met mij op te nemen en een afspraak te maken voor een vertrouwelijk consult. Samen kunnen we werken aan een oplossing voor jullie seksuele probleem. Ik ben er om jullie te helpen op een kalme en empathische manier, zonder oordeel en zonder taboe.

Jullie kunnen met mij contact opnemen via het contactformulier of mij bellen tijdens kantoortijden op 0610797061. Ik ben er voor je, je staat er niet alleen voor!

Het allerbeste gewenst en wellicht tot later.

Astrid Kremers, seksuoloog NVVS