Wat adviseert seksuologe Astrid Kremers als het verschil in seksueel verlangen tussen twee echtgenoten zo sterk verschilt?

Astrid: “Het seksueel verlangen tussen geliefden is vaak niet in evenwicht. Dat bewijst de brief van deze lezer wel. In de spreekkamer van de seksuoloog komt dat verschil vaak ter sprake. De één wil vaker, of heeft andere seksuele wensen, dan de ander.

Belangrijk om hierbij te benadrukken: lang niet altijd is het de man die aangeeft meer zin te hebben dan de vrouw. En ook is het lang niet altijd zo zwart-wit als het in eerste instantie lijkt. Vaak wil ‘degene zonder zin’ best vrijen, maar sluiten de voorwaarden en seksuele prikkels niet aan, blijft de beloning (orgasme) uit of doet vrijen zelfs pijn. Ook kan iemand bijvoorbeeld geen zin hebben omdat hij of zij zich niet genoeg gewaardeerd of bemind voelt.

Als stellen verandering brengen in hun seksuele relatie tijdens de seksuologische behandeling, is het resultaat vaak verbluffend groot. De oplossing ligt meestal in het bereid zijn om – naast het voeren van goede gesprekken – het eigen gedrag te veranderen. Immers, als je blijft doen wat je altijd deed, blijf je krijgen wat je altijd kreeg. Dan blijkt ‘diegene zonder zin’ opeens best veel zin in seks te hebben. Het blijft voor de seksuoloog altijd weer bijzonder om te horen welke keuzes mensen maken als ze te maken krijgen met het verschil in verlangen.”

Astrid ziet grofweg 3 typen stellen. De praters, zwijgers en doeners. Hieronder legt ze uit hoe elk stel omgaat met het verschil in seksueel verlangen.

 De Praters

“Onze lezer adviseert ons hierboven om met elkaar te praten. Ik kom stellen tegen in mijn praktijk die veel praten, maar nooit vaste grond bereiken. Vaak analyseren zij het probleem uitvoerig, brengen ze de ene keer begrip voor elkaar op, en gooien ze de andere keer verwijten op tafel, wat uiteindelijk escaleert in ruzie. Maar, uiteindelijk verandert in het gedrag…helemaal niks. Dag na dag, week na week, jaar na jaar blijft alles bij het oude. Mijn advies: maak geen verwijten omdat dit verwijdering geeft en verander alle twee je gedrag met een positieve insteek. Alleen praten lost het probleem namelijk niet op.”

 De Zwijgers

“Er zijn ook stellen die zwijgen. Zij bedekken hun probleem met ‘de mantel der liefde’. ‘Hij/zij is zo lief’, ‘hij/zij kan er ook niks aan doen’, ‘je kan niet alles hebben’. Ze zijn dankbaar voor wat er wél is. Vroeger praatten ze erover, maar dat resulteerde altijd in gedoe. Beiden zijn uiteindelijk meer tevreden als er niet over wordt gepraat. Voor sommige stellen is dit inderdaad de meest fijne oplossing, maar andere stellen hebben hier last van. Het zwijgen doorbreken en een constructief gesprek voeren (samen of met een derde erbij) kan dan het begin zijn van een plezierige seksuele relatie voor beiden.”

Praters en Zwijgers

Zowel de praters als de zwijgers krijgen vaak uiteindelijk niet wat ze willen, legt Astrid uit. “Er zijn verschillende manieren om daar mee om te gaan. Ze verdragen en respecteren dat het is zoals het is, kiezen voor het ouderwetse handwerk (met of zonder porno) of flirten, zoenen of vrijen met een ander. Dit kan met een bekende of onbekende zijn. Eenmalig of in een buitenechtelijke relatie. Dit alles gebeurt vaak in het geheim om de ander niet te kwetsen. De vreemdganger verdraagt dan de lusten en de lasten.”

De Doeners

“Er zijn ook stellen die met elkaar op een respectvolle manier praten over het probleem. Beide echtelieden zijn bereid hun gedrag te veranderen. Ze luisteren écht naar elkaar, verleggen grenzen, veranderen hun gedrag, hebben een positieve insteek, zien seksualiteit als een breed begrip en zijn soms zelfs bereid om hun liefde voor de partner met een ander te delen. Het accent ligt op de overeenkomsten en niet op de verschillen. Met een creatieve en open geest wegen zij diverse oplossingen af en er wordt uiteindelijk gekozen voor een optie waar beide partners tevreden mee zijn.”

De meeste stellen kiezen dan voor een relatie waarin er meer liefde, aandacht, respect, waardering én tijd is voor elkaar, aldus Astrid. “Weer flirten met je eigen partner, elkaar complimenten geven, dingen voor elkaar doen en laten en liefdevolle kleine aanrakingen zijn hier een belangrijk onderdeel in. Vanaf de basis wordt er weer leven gebracht in de seksuele relatie en stap voor stap wordt er toegewerkt naar een gevarieerde plezierige seksuele relatie voor beiden.”

Maar er zijn bijvoorbeeld ook stellen die kiezen voor een open relatie, waarbij de afspraak is dat vrijen met een ander kan én mag, legt de seksuologe uit. “Ook zijn er stellen die kiezen voor een relatie waarin ze accepteren dat er van meerdere mensen wordt gehouden en ook met meerdere mensen kan worden gevreeën (polyamorie). En weer andere stellen vinden het leuk om te swingen met andere stellen, thuis of in een parenclub. En er zijn ook heteroseksuele stellen die het fijn vinden om soms te vrijen met iemand van hetzelfde geslacht.”

Goed gesprek

“De meeste mensen krijgen gedurende hun leven te maken met dit verschil in verlangen. Dit verschil kan er vanaf het begin van de relatie zijn, maar het kan ook later komen. Dat kan komen doordat er minder tijd en aandacht is voor elkaar, de relatie saai is geworden of door andere relatieproblemen. Maar ook lichamelijke klachten zoals pijn, vermoeidheid, bijwerkingen van medicijnen en een handicap kunnen oorzaak zijn, net als psychische problemen zoals depressie, angst, rouw, stressklachten, laag zelfbeeld of zorgen.

Het is voor ieder stel een grote uitdaging om hier mee om te gaan. Eén van de manieren is om uit elkaar te gaan. De kans is groot dat het met een nieuwe partner (tijdelijk?) veel spannender is. Maar een langdurige relatie houden met je eigen partner heeft ook zo z’n charmes. Kiezen voor een oplossing van het probleem waarin beiden zich kunnen vinden, is dan de grote uitdaging. Als beiden de wil hebben om tot een oplossing te komen, dan is er vaak ook een weg.

Dus inderdaad, beste lezer, praten met elkaar en hierdoor begrip krijgen voor elkaar is van groot belang. Een open en respectvol gesprek kan de start zijn van een gelukkiger (seksueel) leven voor beiden.” Lees meer…