Geen zin in seks!!!

Toenemende spanning heeft remmende werking

Of de spanning hier in huis is toegenomen door al die maatregelen in verband met dat coronavirus? Reken maar van yes. Waar mijn vrouw en ik het gezinsleven sowieso vaak al als topsport ervaren, moeten we hier in huis nu nog een paar tandjes bijzetten. Thuiswerken vanaf aparte kamers met regelmatig video calls, de kids die veelal ad hoc moeten worden vermaakt of geholpen met hun digitale huiswerk, boodschappen onder toezicht, koken en alle andere huishoudelijke taken die normaal al het nodige vergen. Je bent ’s avonds behoorlijk opgefokt, tenminste ik wel…! Een stuk hardlopen wil soms wel helpen om wat stoom af te blazen, maar ik raak er de stress zeker niet altijd mee kwijt. En met al die goedbedoelde adviezen over liefde, rust en aandacht die we nodig hebben en elkaar moeten geven, merk ik dat ook mijn vrouw een beduidend korter lontje heeft dan voorheen en ’s avonds flink is afgedraaid. Sowieso ben ik altijd degene die het initiatief moet nemen, maar ze zit er nu helemaal niet op te wachten dat ik ’s avonds in bed nog eens even wat met haar wil.

Het zou juist nu wel even fijn zijn om alle zorgen over de huidige situatie en wat er mogelijk nog komt naast je neer te leggen en thuis eens lekker te ontspannen met elkaar. Kaarsjes aan, wijntje inschenken en samen op de bank, je kent het wel… Ik merk dat ik daar wel behoefte aan heb. Mijn vrouw laat echter duidelijk merken dat zij daar nu geen zin in heeft, zelfs niet als de kids op bed liggen en we na een drukke dag met z’n allen thuis eindelijk het huis voor onszelf hebben. De hele situatie heeft duidelijk een remmende werking op haar behoefte aan intimiteit. Ik voel me wat machteloos, dat ik daar niets aan kan veranderen en blijkbaar niet bij machte ben om dat bij haar te doorbreken. Geen idee ook hoe je dat het beste aanpakt als praten niet lijkt te werken. Ze negeert gewoon min of meer dat ik er op aanstuur, terwijl ze dat natuurlijk wel merkt. Het is niet dat ik nou met verborgen signalen duidelijk probeer te maken dat ik wel behoefte heb aan intimiteit en zin in seks. Maar meer nog dan normaal houdt ze de boot gewoon af door het er gewoon niet over te hebben!

Ik ben daarbij ook nog eens niet zo’n man die altijd alleen maar aan zijn eigen genot denkt. Ik probeer ook heus wel mijn vrouw lichamelijk te verwennen en vraag soms zelfs of ik het goed doe en of ze het lekker vindt zoals ik haar aanraak, streel of penetreer. Misschien wil ze het wel heel anders allemaal, maar daar hoor ik haar nooit over en zelf neemt ze daarin doorgaans geen initiatief. En nu zit ze dus helemáál op slot lijkt het, door die hele noodsituatie met dat coronavirus en het gedwongen thuiswerken en thuis zijn. Het maakt mij alles bij elkaar ook bij vlagen flink onzeker over mezelf merk ik, omdat ze geen lichamelijk contact of seks met me wil, wat ik ook probeer. Ben ik niet of niet meer aantrekkelijk genoeg? Is ze op me uitgekeken? Doe ik niet de juiste dingen? Is het niet spannend genoeg allemaal? Vragen, vragen, vragen… en ik stel ze ook heus wel, maar ze gaat er niet echt op in en komt er al helemaal nooit op terug. En dat terwijl we de hele dag op elkaars lip zitten.

Astrid Kremers, seksuoloog NVVS

De lockdown maatregelen in verband met het heersende coronavirus kunnen zowel een positief als een negatief effect hebben of hebben gehad op je seksleven. Misschien heb je nu juist vaker plezierige intimiteit/seksualiteit of zijn er meer mooie en waardevolle gesprekken. Maar de veranderende situatie kan ook juist relatie- en/of seksuele problemen veroorzaken of verergeren. Misschien ervaart je dit ook. Dat kan heel moeilijk zijn omdat we juist nu veel liefde, rust en aandacht kunnen gebruiken. Mijn seksuologiepraktijk is niet gesloten maar juist nu vaker geopend om iedereen zo goed mogelijk te kunnen helpen. Ik hoop iedereen hierdoor zo goed mogelijk te kunnen helpen in een periode waar er misschien (te) veel van je wordt gevraagd in een fase waarin relaties en intimiteit juist zo belangrijk zijn.

Deze casus (opgetekend door freelance redacteur-journalist Maurice Hengeveld) is niet gebaseerd op individuele cliënten maar samengesteld op basis van de jarenlange ervaring die seksuoloog Astrid Kremers heeft met soortgelijke cliënten in haar praktijk.