Dít is échte seks! -een dialoog uit een seksuologische behandeling-

Seksuoloog Astrid Kremers: Je zegt me dat jullie geen échte seks met elkaar hebben. Wat versta je onder échte seks?

Cliënt: Échte seks is geslachtsgemeenschap, coïtus, neuken of hoe je het ook maar wilt noemen.

Seksuoloog Astrid Kremers: Natuurlijk heb je het recht om over seks te denken wat je wil, maar mag ik je daar een vraag over stellen?

Cliënt: Jazeker.

Seksuoloog Astrid Kremers: Wat is volgens jou vreemdgaan?

Cliënt: Uh, als mijn partner seks zou hebben met een ander.

Seksuoloog Astrid Kremers: Aha. Dus als jouw partner met iemand zou (tong)zoenen, vingeren, aftrekken, samen douchen, erotisch masseren, beffen, pijpen, sexting-en of bloot samen in bed zou liggen dan zou dat niet vreemdgaan zijn?

Cliënt: Jawel, dat vind ik natuurlijk allemaal vreemdgaan!

Seksuoloog Astrid Kremers: Waarom? Van ‘échte seks’ is dan toch geen sprake?

Cliënt: Ik vind wél dat mijn partner dan écht seks heeft gehad met een ander, ik noem dat vreemdgaan en zou erg boos worden.

Seksuoloog Astrid Kremers: Huh? Maar als jouw partner die seksuele handelingen doet met een ander is het échte seks maar als jouw partner exact datzelfde doet met jou is het opeens geen échte seks?

Client: Als je het zo bekijkt onderwaardeer ik de seksuele handelingen met mijn partner.

Seksuoloog Astrid Kremers: Misschien wel. Ik merk dat de gedachte dat je geen échte seks kunt hebben met je partner, jou verdrietig maakt. Ik kan me voorstellen dat als je een andere betekenis hecht aan jullie seksuele intieme ervaringen, jij je dan ook anders zult voelen en gedragen.

Cliënt: Dat zou kunnen kloppen. Elke keer als we hebben gevreeën met elkaar en we geen échte seks hebben gehad, voelt het alsof ik heb gefaald, ben ik verdrietig en eindigt de seks katerig. Sterker nog, ik probeer steeds vaker elke vorm van intimiteit met mijn partner te vermijden zodat ik hem/haar niet hoef af te wijzen of teleur kan stellen. En ik krijg ook steeds minder zin om te vrijen.

Seksuoloog Astrid Kremers: Dat begrijp ik. Want als jouw verwachting is dat seks negatief zal verlopen, dan is het logisch dat je minder of zelfs geen zin hebt in seks. Nu we het er zo over hebben, welke betekenis aan échte seks zou jou meer kunnen helpen?

Cliënt: Eigenlijk denk ik bij échte seks aan woorden als liefde, lust, vuur, passie, intimiteit, genot, opwinding, romantiek, nabijheid, elkaar verwennen, stimulatie, verleiding, verlangen, orgasme, sensuele verbinding, hartstocht, erotisch spel, seksuele spanning, liefkozen, flirten en beminnen. En daar kunnen allerlei seksuele handelingen onder vallen. Dus seks is voor mij eerlijk gezegd veel meer dan de plastische daad van een penis in een vagina.

Seksuoloog Astrid Kremers: Ik heb je eerder horen zeggen dat je seks koppelt aan pijn en falen.

Cliënt: Klopt, maar ik merk dat ik door de nieuwe definitie van seks geen druk meer voel om te moeten presteren, dat geeft ontspanning.

Seksuoloog Astrid Kremers:  Dus als ik jou nu vraag of je échte seks hebt met je partner, wat is dan je antwoord?

Cliënt: Hihi, ja dat heb ik!

Seksuoloog Astrid Kremers: Wat zegt dat over jou als persoon?

Cliënt: Dat ik de minnaar/minnares ben van mijn partner. Dat voelt goed, zeg!

Seksuoloog Astrid Kremers: Heeft deze gedachte gevolgen voor jouw gedrag?

Cliënt: Zeker weten. Ik hoef intimiteit niet meer te vermijden. Want eigenlijk gaat het me veel meer om het seksueel plezier dan om de penetratie. Ook al hebben we geen geslachtsgemeenschap omdat ik het niet wil of kan, dan kunnen we nog altijd andere vormen van seks met elkaar hebben. Ook dat is échte seks. Dat voelt heel bevrijdend.

Seksuoloog Astrid Kremers: Dan wens ik jullie veel plezier!