Hoe creëer je balans in initiatief nemen tijdens seks?
In mijn seksuologiepraktijk hoor ik, seksuoloog NVVS Astrid Kremers, vaak dat stellen verschillen ervaren in het nemen van initiatief. Dit kan leiden tot onzekerheid of frustratie, wat helemaal begrijpelijk is. Initiatief nemen, of juist niet, is vaak een ingewikkelde dynamiek. In dit artikel bespreek ik hoe beide partners dit kunnen ervaren en wat jullie kunnen doen om meer balans en verbinding te vinden.
Degene die vaak initiatief neemt
Voor de partner die meestal het initiatief neemt, kan dit voelen als een zware last. Het kan voelen dat alle verantwoordelijkheid voor de seksuele relatie op je schouders rust. Dit kan leiden tot gevoelens van teleurstelling, onzekerheid en zelfs afwijzing. Gedachten die ik veel hoor zijn:
- “Waarom neemt mijn partner nooit de regie?”
- “Ben ik niet aantrekkelijk genoeg?”
- “Is seks voor mijn partner niet belangrijk?”
Bovenstaande gedachten kunnen pijn doen en onzekerheid geven. Het gevoel écht gewild te worden (be-wanted) wordt een belangrijke behoefte, die veel verder reikt dan alleen het seksuele aspect. Het delen van deze gevoelens met je partner vraagt om kwetsbaarheid, maar kan juist de weg openen naar meer begrip en steun.
In plaats van deze emoties weg te stoppen, helpt het om ze te erkennen. Ze geven waardevol inzicht in je menselijke behoeften: waardering, wederkerigheid en de geruststelling dat jouw verlangen gezien en gedeeld wordt. Door deze gevoelens bespreekbaar te maken, creëer je ruimte voor meer verbinding en begrip in jullie relatie.
Het is belangrijk om te beseffen dat deze onzekerheden en verlangens heel menselijk zijn en niet noodzakelijk een weerspiegeling zijn van hoe jouw partner jou ziet of wat je partner voor jou voelt.
Degene die minder vaak initiatief neemt
Voor de partner die minder vaak initiatief toont, kunnen er verschillende uitdagingen meespelen. Het is meestal geen kwestie van onwil, maar onzekerheden en persoonlijke drempels spelen vaak een grote rol. Voorbeelden van veelvoorkomende factoren die ik hoor zijn:
- Angst voor afwijzing: De angst om afgewezen te worden kan verlammend werken, zelfs als die angst niet realistisch is.
- Onzekerheid over timing: De vraag “Is dit wel het juiste moment?” kan het nemen van initiatief moeilijk maken.
- Negatieve associaties: Als seks eerder als een verplichting voelde, pijnlijk was of als prestatiedruk werd ervaren, kan dit een drempel zijn om initiatief te nemen.
- Geen ruimte voelen: Als de andere partner altijd eerder zin heeft, kan het voelen alsof er geen moment is om zelf initiatief te nemen. Hierdoor kan het lijken alsof er geen plaats is voor je initiatief.
- Angst dat het te snel gaat: Wanneer de andere partner sneller opgewonden is, kan er angst zijn dat initiatief direct leidt tot een tempo dat voor jou te snel voelt. Deze angst kan ontmoedigend werken, zelfs als je wel verlangen voelt.
Bovenstaande kan leiden tot vermijding, zelfs als er wél een verlangen naar verbinding is. Het is belangrijk om te beseffen dat deze drempels normaal zijn en niet betekenen dat er iets mis is met jou of je relatie. Het bespreekbaar maken van deze gevoelens, met zachtheid en zonder oordeel, kan enorm helpen
Verschillen in initiatief nemen: een normaal patroon
Het verschil in initiatief nemen is niet uniek voor seks. Ook in andere delen van het leven zie je vaak dat de éen sneller actie onderneemt dan de ander. Denk aan het plannen van vakanties, sociale activiteiten of dagelijkse taken in huis. Dit is geen kwestie van goed of fout, maar eerder van persoonlijke of relationele dynamieken en voorkeuren.
In plaats van frustratie of verwijten, kan het helpen om deze verschillen met nieuwsgierigheid en zachtheid te benaderen. Wat betekenen ze voor jullie relatie? Wat kun je ervan leren? Door open in gesprek te gaan en elkaars perspectief te verkennen, kun je samen groeien en meer balans creëren.
Verschil in hoe je zin krijgt
Veel stellen ervaren frustratie wanneer de ene partner vaker zin heeft dan de ander. Dit kan leiden tot misverstanden of gevoelens van afwijzing, terwijl deze verschillen eigenlijk heel normaal zijn. Seksueel verlangen werkt namelijk voor iedereen anders, dit zijn een paar voorbeelden:
- Zin vooraf: Sommige mensen ervaren verlangen, dat ontstaat voorafgaand aan een intiem moment, bijvoorbeeld door een gedachte, fantasie of het vooruitzicht op seks.
- Zin tijdens: Voor anderen groeit het verlangen tijdens een moment van intimiteit, bijvoorbeeld door aanrakingen, adequate seksuele stimulatie, een liefdevolle sfeer en/of een gevoel van verbondenheid.
- Snelle opwinding: Sommige mensen raken snel opgewonden door visuele prikkels, aanrakingen of sensuele gedachten.
- Meer aandacht: Anderen hebben meer tijd, sterkere of specifieke prikkels en/of een gunstige context nodig om opwinding te ervaren.
Bij iedereen werkt zin in seks op een unieke manier. Anders zijn betekent niet dat de één normaal is en de ander een probleem heeft. Het laat juist zien hoe verschillend en prachtig onze seksuele beleving kan zijn. Verschillen kunnen gemakkelijk tot miscommunicatie leiden. De opgewonden partner kan het gevoel krijgen dat het verlangen wordt afgewezen, terwijl de ander zich overweldigd kan voelen door de intensiteit van de aanrakingen.
Het verschil in hoe en wanneer zin in seks ontstaat, kan voelen als een te groot verschil. Echter, het is ook een kans om elkaar beter te leren kennen. Door te erkennen dat verlangen bij iedereen anders werkt, kun je samen ontdekken wat voor jullie beiden prettig is. Het gaat niet om het veranderen van de verschillen, maar om elkaar beter te begrijpen en de verbinding te verdiepen, waarbij jullie unieke dynamiek juist een kracht kan zijn.
Nu mag jij voortaan initiatief nemen, ik doe niks meer
Soms besluit degene die vaker initiatief neemt om het patroon te doorbreken door helemaal niets meer te doen. Dit lijkt een logische oplossing, maar werkt in de praktijk vaak averechts. Voor de afwachtende partner wordt de drempel om initiatief te nemen hierdoor vaak alleen maar hoger.
Seksuele verlangens ontstaan in interactie. Het gaat niet om wie begint, maar om hoe jullie samen een sfeer creëren waarin beiden zich veilig, gewenst en op hun gemak voelen en seksueel geprikkeld raken. Initiatief nemen is geen verplichting, geen wedstrijd, maar een samenspel waarin beiden een rol kunnen spelen.
Hoe kun je samen wel verandering brengen?
Het vinden van balans in het nemen van initiatief en het omgaan met verschillen in verlangen begint met openheid, zachtheid en nieuwsgierigheid naar elkaar. Verschillen in hoe en wanneer verlangen ontstaat, zijn heel normaal. Het vraagt misschien wat meer afstemming om elkaar beter te begrijpen en dichter bij elkaar te komen. Wellicht kunnen deze tips jullie daarbij helpen:
1. Herken de verschillen
Besef dat jullie op verschillende momenten in het proces van opwinding kunnen zitten. De ene partner kan al sterk opgewonden zijn, terwijl de ander nog moet wennen aan de seksuele prikkels of omstandigheden. Dit is niet verkeerd. Het vraagt wel om afstemming en wederzijds begrip.
2. Communiceer open en liefdevol
Praat met elkaar over jullie gevoelens, verlangens en wat jullie fijn vinden. Bespreek zonder verwijten wat jullie moeilijk vinden en wat je helpt. Vraag hoe je de ander kunt ondersteunen. Open communicatie creëert begrip en zorgt voor een sterkere verbinding.
3. Stem af op elkaars behoeften
Als de ene partner al opgewonden is en de ander (nog) niet, helpt het vaak om te vertragen en subtiel contact te maken. Denk aan flirten, zachte aanrakingen, een knuffel of een liefdevolle kus om de ander mee te nemen in de ervaring. Voor de partner die minder opgewonden is, kan het helpen om te delen wat je in de stemming brengt zoals een fijne context, lekkere seksuele prikkels of een rustig begin.
4. Start met kleine stappen
Samen balans vinden vraagt geen grote of drastische stappen, maar juist aandacht voor kleine gebaren. Een knuffel, flirten of een heerlijke aanraking kan een wereld van verschil maken. Het is de uitnodiging tot contact, niet de verplichting tot een resultaat, die het verlangen bij jullie beiden kan laten groeien.
5. Creëer een veilige omgeving
Zorg ervoor dat er geen druk of verwachtingen zijn. Seks zou niet als verplichting moeten voelen, maar juist iets waar jullie samen naar uitkijken. Een ontspannen en veilige sfeer, waarin beide partners zich gewaardeerd voelen, is essentieel voor het ontstaan van verlangen.
6. Maak date nights
Plan om de beurt of samen een romantisch moment of een intieme avond, zonder de must dat er dan (penetratie)seks en/of orgasme moet komen. Dit haalt de druk weg en maakt het nemen van initiatief een gezamenlijke verantwoordelijkheid. Het geeft beide partners de kans om elkaar te verrassen en actief bij te dragen aan de relatie.
7. Zie opwinding als een gezamenlijke reis
Seksueel verlangen is geen wedstrijd. Het hoeft niet direct te beginnen of perfect te zijn. Zie opwinding als een proces waarin jullie elkaar versterken. Experimenteer samen, wees nieuwsgierig en respecteer elkaars behoeften. Dit helpt om seks te zien als een gedeelde ervaring in plaats van een individueel probleem.
8. Benader het speels
Verandering hoeft niet zwaar of beladen te voelen. Zie het als een avontuur waarin jullie samen ontdekken wat werkt. Laat ruimte voor humor en ontspanning. Lachen en spelen kunnen juist helpen om spanning weg te nemen en verbinding te versterken.
9. Accepteer verschillen en verdeel het initiatief
Misschien ligt de oplossing niet in het volledig gelijk trekken van het initiatief nemen in seks, maar in het accepteren van de verschillen. Als één partner vaker het seksuele initiatief neemt, kan de ander op andere gebieden misschien meer initiatief tonen, zoals bij het plannen van activiteiten, koken of het organiseren van een romantisch uitje. Deze verdeling kan voor beide partners fijn en evenwichtig voelen, zonder dat het seksuele initiatief als een last wordt ervaren.
10. Relativeer
Het verschil in hoe vaak of wie het initiatief neemt, is heel normaal en komt in heel veel relaties voor. Dit betekent niet dat er iets mis is in jullie relatie. Zie het als een natuurlijke dynamiek. Het kan helpen om er niet te veel druk op te leggen. Door te relativeren, kun je de focus leggen op wat wél goed gaat in jullie relatie en meer genieten van de momenten die jullie samen delen.
Hulp bij uitdagingen in initiatief nemen
Het kan lastig zijn om deze veranderingen alleen door te voeren, zeker als emoties of onzekerheden in de weg zitten. Maar er is hoop! Met kleine veranderingen in communicatie, zachtheid en aandacht voor elkaars behoeften, kun je werken aan een intieme en liefdevolle relatie die voor jullie beiden goed voelt. In mijn praktijk help ik jullie graag om met zachtheid naar deze verschillen te kijken.
Wil je meer leren over hoe je beter kunt afstemmen op elkaar en meer balans kunt creëren in jullie seksuele relatie? Neem dan gerust contact met mij op om een afspraak te maken.
Wil je meer lezen kijk dan: