De mooie verbinding tussen seksuologie en EFT: liefde & lust

Introductie

Welkom! Ik ben Astrid Kremers, seksuoloog NVVS en EFT-registertherapeut. In mijn praktijk begeleid ik stellen die op zoek zijn naar een hechtere emotionele band en een bevredigender seksleven. Emotionally Focused Therapy (EFT) helpt stellen zich veiliger en meer verbonden te voelen door middel van technieken gebaseerd op hechting en empathische communicatie. Dit vormt een sterke basis voor een relatie waarin zowel liefde als lust centraal staan.

EFT heeft mijn werk als seksuoloog enorm verrijkt, en ik pas de methoden dagelijks toe in mijn praktijk. Door EFT leren stellen om zichzelf beter te begrijpen en de behoeften van hun partner te herkennen. Deze therapie helpt jullie om negatieve patronen te doorbreken, waardoor er ruimte ontstaat voor liefdevolle en verbindende interacties. Jullie krijgen de kans om je eigen verlangens en die van je partner te ontdekken, zonder oordeel en in een veilige omgeving.

Hier kunt u een eenmalig consult boeken

Na het consult kunt u zelf kiezen of u vervolgconsulten wilt.

Wat is EFT?

Emotionally Focused Therapy (EFT) is een wetenschappelijk onderbouwde methode die zich richt op hechting, emotie en verbinding in relaties. Ontwikkeld door de Canadese psycholoog Sue Johnson. EFT is gebaseerd op de hechtingstheorie. We hebben allemaal een primaire behoefte aan emotionele veiligheid en verbondenheid. Als sociaal wezen is het essentieel om deze verbondenheid te voelen, zeker in intieme relaties. EFT helpt jullie door te focussen op hechtingsbehoeften en -angsten in het hier en nu en geeft inzicht in negatieve communicatiepatronen die zich over de jaren hebben ontwikkeld.

In mijn sessies werk ik samen met jullie om deze patronen te onderzoeken en om diepere emoties naar de oppervlakte te brengen. Je leert te verwoorden wat je werkelijk voelt en wat je nodig hebt in je relatie, waardoor een sterkere emotionele band ontstaat. EFT helpt jullie om te ervaren dat je partner echt Toegankelijk, Responsief en Betrokken (TRB) is. Sue Johnson noemt het ‘A.R.E. you there for me‘. De afkorting A.R.E. staat voor emotional Accesible, Responsive en Engaged (in het Nederlands: emotioneel Toegankelijk, Responsief en Betrokken). Toegankelijkheid: ben je beschikbaar? Responsiviteit: reageer je als ik je nodig heb? Betrokkenheid: ben je emotioneel betrokken? Deze essentiële elementen versterken de verbinding en creëren een veilige basis voor een hechtere, liefdevolle relatie.

Hechtingsbril

Als EFT-therapeut bekijk ik relaties door de zogenoemde ‘hechtingsbril’. Je hechtingsstijl – veilig, angstig, vermijdend, of angstig-vermijdend – beïnvloedt hoe je naar jezelf, je partner en jullie relatie kijkt. Deze ‘bril’ is gevormd door vele ervaringen en bepaalt hoe je omgaat met verbondenheid en vertrouwen.

Tijdens onze sessies gaan we samen ontdekken welke hechtingsstijl jullie hebben en hoe deze het interactiepatroon in jullie relatie beïnvloedt. Je leert vaardigheden zoals empathie, compassieen het delen van zachte emoties, om jullie verbinding te verdiepen en te versterken. Deze vragenlijst kan hierbij helpen.

EFT en het doorbreken van patronen

Wellicht zien jullie wel dat er steeds bepaalde patronen zijn ontstaan in jullie omgang met elkaar. Des te meer jij…… des te meer ik …… waardoor jij…. tot we gevangen zitten in ons patroon. Deze patronen kunnen heel begrijpelijk zijn, mits je beseft wat de hechtingsgeschiedenis is van jullie beiden individueel. Onbedoeld kunnen jullie in negatieve patronen terecht komen en dat kan veel impact hebben. Denk aan terugkerende ruzies (vaak over simpele onderwerpen), pijnlijke stiltes, of juist verwijdering.

Door EFT leren jullie de negatieve patronen in jullie relatie te (her)kennen en te veranderen. Jullie leren hier samen tegen op te treden, elkaar te helpen om de patronen te zien en samen te vertragen. Hierdoor zullen jullie merken dat jullie sterker en veiliger met elkaar verbonden worden. Kortom, we gaan van een harde emotie naar een zachtere emotie en vanuit daar naar verbinding. Daar leren jullie in EFT over praten.

Drie patronen – de duivelse dialogen

In EFT-therapie onderscheiden we drie veelvoorkomende patronen, ook wel “duivelse dialogen” genoemd, waarin partners vast kunnen lopen. Deze patronen weerspiegelen de manieren waarop we, vaak onbewust, reageren op emotionele triggers in onze relatie. Ze laten zien hoe partners zich als aanjager of terugtrekker kunnen gedragen, en elk patroon vraagt om een dieper begrip van onderliggende emoties en behoeften.

Zoek de Boef
In dit patroon beschuldigen partners elkaar voortdurend, met boosheid en verwijten over en weer. Dit zorgt voor een vicieuze cirkel waarin beide partners zich aanvallend en verdedigend opstellen, wat de verbinding bemoeilijkt. Deze dynamiek ontstaat vaak wanneer hechtingsbehoeften niet worden vervuld en partners hun pijn uitdrukken door te wijzen naar de ander.
Protest Polka
Hier zien we één partner, de “aanjager,” die kritiek uit of controle uitoefent om aandacht te vragen, terwijl de andere partner, de “terugtrekker,” zich terugtrekt. Dit kan leiden tot een cyclus van aanhoudende kritiek en terugtrekking, waarbij de emotionele verbinding zwakker wordt. Het loslaten van deze dynamiek begint met het herkennen van de dieper liggende angsten en behoeften.
Verstijf en Vlucht
Bij het derde patroon trekken beide partners zich emotioneel terug, vaak als gevolg van hopeloosheid en gevoelens van hulpeloosheid. Er ontstaat een ijzige stilte en beide partners lijken emotioneel onbereikbaar, wat de afstand tussen hen vergroot. Dit patroon kan frustrerend zijn, maar biedt ook een kans om de communicatie opnieuw op te bouwen door zachte emoties te delen.

Binnen EFT-therapie verkennen we hoe deze patronen geworteld zijn in onze hechtingsstijl. Een aanjager strijdt voor verbinding en een terugtrekker beschermt die verbinding. Als jullie in deze patronen verstrikt zitten, ben ik hier om jullie te begeleiden bij het herkennen van de achterliggende angsten en behoeftes. Samen leren jullie niet alleen hoe je uit de duivelse dialogen kunt stappen, maar ook hoe jullie weer een veilige, verbonden relatie op kunnen bouwen.

Angsten en behoeftes – onderliggende emoties

In de EFT behandeling zal je ontdekken dat onder harde woorden vaak sprake is van diepere emoties zoals angsten. Misschien herken je deze angsten: angst dat ik niet belangrijk voor je ben, angst dat ik niet oké ben, angst dat je mij verlaat, angst dat ik niet genoeg ben, angst dat je mij niet waardeert, angst dat je niet van mij houdt, angst dat je mij niet aantrekkelijk vindt of de angst dat je mij in de steek laat. Misschien herken je die angsten bij jezelf.

Als je leert om je angsten uit te spreken naar je partner, kan je daarna ook je behoefte uitspreken zoals erkenning en verbinding. Belangrijke hechtingsbehoeften zijn: dat ik belangrijk voor je ben, dat ik oké ben voor jou, dat je bij mij blijft, dat ik goed genoeg ben zoals ik ben, dat je mij erkent en waardeert, dat je van mij houdt, dat je mij begeert en bemint, dat we in verbinding zijn met elkaar en dat je er voor mij bent. Misschien herken je die behoeftes bij jezelf.

Ook bij seks zie je in eerste instantie vaak alleen wat aan de bovenkant gebeurt maar niet wat er diep van binnen gebeurt. Vaak wordt dit niet uitgesproken omdat het te onveilig en kwetsbaar voelt, dat waar het echt over gaat. Misschien herken je dit?

EFT en seksuologische hulpverlening: de weg naar emotionele en seksuele verbinding

In de EFT-behandeling leer je niet alleen je eigen kwetsbare emoties te herkennen en te delen, maar ook die van je partner. Door deze emoties samen te onderzoeken, kunnen jullie negatieve patronen doorbreken en opnieuw verbinding maken op zowel emotioneel als seksueel vlak. Als seksuoloog NVVS bied ik een veilige ruimte waar jullie angsten en behoeften kunnen worden besproken. Jullie worden aangemoedigd om je verlangens te uiten en te ontdekken hoe jullie elkaar op een diep emotioneel niveau kunnen bereiken.

Iedere relatie heeft zijn eigen ritme. Ik stem mijn begeleiding af op jullie specifieke behoeften. De sessies bieden een mogelijkheid om te vertragen en te reflecteren. We verkennen de prachtige combinatie van liefde en lust en hoe jullie samen een seksuele relatie kunnen ontwikkelen die voldoet aan beide wensen en verlangens. Het draait om jullie unieke ontdekkingsreis: ik help jullie om jezelf en elkaar beter te leren kennen en te groeien in jullie relatie.

EFT en seksualiteit zijn diep verbonden. Uit onderzoek blijkt dat een veilige emotionele verbinding bijdraagt aan een langdurig, vervullend seksleven. Zo kan het genieten van intieme momenten helpen om de band tussen partners te versterken. De liefde bedrijven bevordert het gevoel van verbondenheid en stimuleert de afgifte van oxytocine, het ‘knuffelhormoon’ dat ons helpt emotioneel op elkaar afgestemd te blijven. Die veilige hechting zorgt ervoor dat jullie je beide kunnen overgeven aan het moment, wat leidt tot de meer seksuele vervulling.

EFT biedt jullie de handvatten om meer dan alleen fysieke verbinding te ervaren; het helpt om veiligheid, begrip en empathie te ontwikkelen, waardoor intimiteit en seks binnen jullie relatie verbeteren. Of het nu gaat om het versterken van jullie emotionele band of het herontdekken van passie, EFT geeft jullie de tools om op een veilige en ondersteunende manier te werken aan een vervullend seksleven.

Kies voor een traject waarin jullie jezelf en elkaar beter leren kennen, kwetsbaar durven zijn, en open staan voor het opbouwen van een liefdevolle, veilige verbinding. Als jullie nieuwsgierig zijn naar wat EFT en mijn seksuologische begeleiding voor jullie kunnen betekenen, nodig ik jullie van harte uit om contact op te nemen. Samen kunnen we werken aan een diepere emotionele en seksuele band, waarin ruimte is voor zowel liefde als lust.

Drie soorten seks en wat ze kunnen zeggen over jullie relatie

In EFT maken we onderscheid tussen drie soorten seks die sterk worden beïnvloed door de hechtingsstijl van een persoon. Deze categorieën geven inzicht in hoe jullie je verbinden en wat jullie mogelijk nodig hebben om tot een dieper niveau van intimiteit te komen:

1. Geïsoleerde of afgesloten seks:
Dit type seks draait vaak om prestatie en sensatie. Er ligt een focus op het orgasme en de handeling, waarbij emotionele verbondenheid ontbreekt of minimaal is. Mensen die voornamelijk deze vorm van seks ervaren, hebben vaak een vermijdende hechtingsstijl en kunnen wisselende partners of een voorkeur voor eenmalige ontmoetingen hebben. Dit kan leiden tot gevoelens van eenzaamheid en soms schaamte, doordat de verbinding met de ander onpersoonlijk blijft.

2. Troost- of geruststel-seks:
Hierbij is seks vooral bedoeld om een gevoel van liefde en veiligheid te creëren. Er ligt minder nadruk op het orgasme. Meer op knuffelen en geruststelling. Seksuele expressie wordt hierbij vaak gekenmerkt door angst en de behoefte om de ander tevreden te stellen. Voor partners met een onveilige hechtingsstijl is deze vorm van seks vaak herkenbaar, omdat het niet zozeer draait om erotische spanning, maar meer om het bewijs van liefde.

3. Veilige of synchrone seks:
Deze vorm van seks gaat over volledige aandacht en aanwezigheid in het moment. Jullie genieten van de liefdevolle verbinding en voelen je vrij om te experimenteren zonder prestatiedruk. Bij veilige gehechtheid leidt deze benadering tot een rijke seksuele ervaring die gepaard gaat met vertrouwen, speelsheid en emotionele openheid. Het seksuele spel is voor beide partners een expressie van genegenheid en acceptatie, waardoor de relatie verder versterkt wordt.

Zoals Sue Johnson zegt: “Een veilige en solide relatie met emotionele verbinding is de basis voor een frequent opwindend en erotisch seksleven met wederzijds seksueel plezier.” Met EFT leren jullie ontdekken welk type seksualiteit jullie momenteel ervaren en hoe jullie samen kunnen groeien naar een synchrone seksuele verbinding.

Vragen om bij stil te staan:
Als je jezelf herkent als de ‘aanjager’ in de relatie, vraag jezelf dan af: “Waar verlang ik eigenlijk naar als ik seks wil?” Voor de ‘terugtrekker’ kan de vraag zijn: “Wat is het aan de seks dat ik soms niet prettig vind?”

Samen kunnen jullie deze vragen onderzoeken tijdens EFT-sessies. Dit proces helpt jullie niet alleen om jullie eigen behoeftes beter te begrijpen, maar ook om een veilige, liefdevolle verbinding op te bouwen waarin zowel liefde als lust een plaats hebben. Jullie zijn van harte uitgenodigd om een afspraak te maken en samen deze verdieping in jullie relatie te ontdekken.

Hechtingsstijl en motieven voor seks

Inzicht in waarom je seksueel verlangt kan je helpen om jezelf beter te begrijpen en je behoeften in een relatie te herkennen. Cooper et al. onderscheiden vier hoofdmotieven voor seks:

Intimiteit: Het verlangen naar een diepe verbondenheid en liefdevolle interactie. Dit motiveert vaak veilig gehechte mensen, die seks zien als een manier om hun emotionele band te versterken. Seks wordt dan een manier om verbinding te ervaren, kwetsbaarheid te delen en een veilige haven te creëren in de relatie. Veilig gehechte mensen hebben vaak seks die synchrone kwaliteiten heeft; ze voelen zich veilig, emotioneel afgestemd en tonen psychologische flexibiliteit.
Plezier: Genot en lichamelijk plezier zijn voor velen het primaire doel van seks. Dit motief is gezond en kan positief bijdragen aan je relatie, zolang je het als een manier ziet van wederzijds genot. Veilig gehechte mensen zoeken seks om gezamenlijk plezier te beleven en genieten van het spel van seksuele verkenning en de speelsheid die het met zich meebrengt. Ze durven grenzen aan te geven, kunnen zich overgeven, en vinden een balans tussen geven en ontvangen.
Goedkeuring: Goedkeuring motiveert vaak angstig gehechte mensen. Zij gebruiken seks soms om hun onzekerheden over de relatie te verlichten of om zich geliefd en gewaardeerd te voelen. Ze ervaren vaak angst of onzekerheid over hun waarde voor hun partner, wat soms leidt tot overmatige behoefte aan bevestiging door seks. In de praktijk kunnen angstig gehechte mensen seks als een meetlat zien voor hun relatie, waarbij ze proberen zekerheid en geruststelling te vinden. Dit kan druk leggen op de relatie en lustgevoelens remmen omdat angst en behoefte aan controle vaak leidend zijn.
Coping: Mensen met een vermijdende hechtingsstijl zoeken seks soms om lastige emoties te verwerken of om zich goed te voelen over zichzelf. Seks biedt hen vaak een gevoel van controle en validatie. Deze vorm van seks kan echter losstaand voelen van de emotionele band met de partner en neigt zich te focussen op prestatie en genitaal contact, in plaats van op intieme verbinding. Het kan zich ook uiten in soloseks, waarbij het lichaam wordt gebruikt om negatieve emoties te onderdrukken, zonder dat daar per se emotionele betrokkenheid bij komt kijken.

EFT helpt om deze patronen en motieven te verkennen, waardoor jullie als koppel begrijpen waarom bepaalde patronen terugkeren en wat de onderliggende behoeften zijn. Weten wat jijzelf en je partner werkelijk verlangen, brengt een dieper inzicht in hoe jullie samen op elkaar kunnen afstemmen en wat jullie beiden nodig hebben om je veilig en geliefd te voelen.

Rempedaal en gaspedaal

Het libido: het begrijpen van verlangen en opwinding

Het begrip “libido” zoals Freud het gebruikte, is verouderd. Verlangen en opwinding zijn emoties die ontstaan als reactie op bepaalde prikkels in een bepaalde context – net als angst of vreugde. Ze komen niet zomaar opzetten; je hebt er invloed op. We kunnen verlangen zien als een balans tussen remmende factoren (het rempedaal) en stimulerende factoren (het gaspedaal). Voor een bevredigend seksleven is het belangrijk om zowel druk van de remmen te verlichten als het gaspedaal in te drukken. Zin in seks is iets wat je actief kunt cultiveren door te investeren in stimulerende factoren en remmende factoren te verlichten.

Wil je meer weten over dit fascinerende onderwerp? In dit artikel verwijs ik naar inspirerende bronnen zoals Emily Nagoski, die verder ingaan op de nuances van verlangen en seksuele energie. Wanneer je bewuste keuzes maakt en je intentie hebt om een vervullend seksleven te ontwikkelen, kun je daadwerkelijk het verschil merken. Waar een wil is, is een weg!

Luisteren: de kunst van warm aandacht geven

Luisteren is meer dan enkel horen; het vraagt om kalmte, zachtheid, en een warme, open houding. Door écht nieuwsgierig te zijn naar hoe het rem- en gaspedaal van je partner werken, bouw je vertrouwen op. Let op je toon – woorden als “gewoon”, “natuurlijk”, of “waarom” kunnen verkeerd overkomen en suggereren dat er iets niet klopt met de ander. Seks is een gevoelig onderwerp, dus het is belangrijk om met zorg te luisteren en te reageren met vriendelijke intonatie en respectvolle mimiek.

Verschil in verlangen: het normale ritme van seksuele zin

Iedereen ervaart andere factoren die invloed hebben op de zin in seks, en ook binnen relaties is het normaal dat het verlangen verschilt. Deze verschillen in behoefte en zin zijn volkomen natuurlijk en variëren met de tijd. Wat jouw seksuele opwinding stimuleert of juist remt, is fluïde; het verandert door de jaren heen en kan afhankelijk zijn van stemming, omstandigheden, en levensfase. Dit ritme van veranderende verlangens is een gezond en dynamisch aspect van intieme relaties.

Overeenkomsten in verlangen en behoefte aan intimiteit

Er zijn ook veel overeenkomsten tussen mensen. Bij iedereen is er altijd sprake van een combinatie van adequate seksuele prikkels in een plezierige, veilige en stimulerende context/plek die vaak gekenmerkt wordt door veel liefde, ontspanning en veel vertrouwen. Bij iedereen is het belangrijk dat je fijne seksuele ervaringen hebt, niemand heeft zin in iets wat niet fijn is, saai is of zelfs pijn doet. Het vraagt bij iedereen tijd, aandacht, energie en moeite voor jezelf, elkaar en de seksualiteit om zin te krijgen, opgewonden te worden en een orgasme te ervaren. Zin in seks komt niet spontaan. En als seks de restjes krijgt, dan kan de seksualiteit niet floreren.

Ik hoor mensen zeggen ‘het is er niet van gekomen’. Ik denk dan ‘je hebt het geen prioriteit gegeven, je hebt andere keuzes gemaakt’. Als je seksualiteit prioriteit geeft kan je er wél voor zorgen dat het plezierig is en voldoening geeft. Bij iedereen is er een verhaal dat het is zoals het nu is. Bij iedereen spelen factoren bij jezelf én bij je sekspartner een rol. Het ligt nooit alleen maar aan de ander omdat je vrijen immers samen doet en het erotisch spel samen vorm geeft. Daarom is het enorm helpend om de seksuologische behandeling samen te doen en samen de schouders eronder te zetten. En bij iedereen is continu voelen, continu communiceren en continue afstemming belangrijk.

Onderzoeken

Laten we eens met zachte, oprechte, kalme en warme nieuwsgierigheid onderzoeken hoe dat bij jou werkt. Hoe werkt jouw gaspedaal en jouw rempedaal? Misschien herken je iets in onderstaande factoren?

Stimulerende factoren – turn on – gaspedaal

Bijvoorbeeld: veilige verbinding, vertrouwen in je (seks)partner, je gerespecteerd en gewaardeerd voelen, kunnen voelen, kwaliteitstijd voor elkaar, de bereidheid om te gaan vrijen, het gevoel dat je goed bent zoals je bent, weinig/geen stress, zelfwaardering, het gevoel dat je goed bent omdat je bent zoals je bent, eigen lichaamswaardering, erotische speelsheid/spel/spelen/speeltjes, fijne zintuigelijke ervaringen (fijne aanrakingen, fijne geluiden, lekkere geur, lekkere smaak, het fijn vinden om naar elkaar te kijken), ontspanning, kalmte, het gevoel dat je samen een sterk team bent, dankbaarheid, aandacht in hier-en-nu, overgave, loslaten, genegenheid, nieuwsgierigheid, ruimte-tijd-aandacht-privacy voor jezelf elkaar en voor seks, het gevoel van ‘be-wanted’, verleiding, goede lichamelijk en psychische zelfzorg, flirten, hygiëne, romantiek, liefdevolle aandacht, je eigen lichaam en eigen seksuele wensen (er)kennen en waarderen, avontuur, herinneringen/fantasieën, menstruatiecyclus (vaak rond de ovulatie), heerlijk zoenen, lef, zorg voor elkaar, de moed om kwetsbaar te zijn, je wensen kunnen uitspreken, massage, creativiteit, passie/vuur, een voor jou gunstig tijdstip en gunstige plek, je openstellen, kunnen en durven voelen, wederzijdse (seksuele) aantrekkingskracht, zelf of de ander die dominant is, gevoel dat je echt leeft!, samen en alleen leuke/nieuwe/spannende/romantische/gevarieerde dingen doen en zeggen/mailen/appen in het algemeen en ook op seksueel gebied, liefdevol nieuwsgierig naar elkaar zijn en blijven, privacy, op een prettige/warme/vriendelijke manier kunnen communiceren over seksualiteit, transparant zijn, plezier/humor/lachen/vrolijkheid, vroeger naar bed gaan, seksuele aantrekkingskracht, mooie gesprekken, seksuele flow, empathie, compassie, assertiviteit, mooi weer, vakantie, psychologische flexibiliteit, wellicht een alcoholisch drankje en natuurlijk positieve seksuele ervaringen. Hoe belonender de seks is hoe meer je zin je er in krijgt, een orgasme is stimulerend en (de verwachting van) pijn werkt remmend. En nogmaals: het is altijd nodig dat er adequate seksuele prikkels (iets wat je zintuigen waarnemen of gedachten) zijn op een moment die jij stimulerend vindt.

Remmende factoren – turn off – rempedaal

Bijvoorbeeld: een duivelse dialoog/patroon (zie de tekst hierboven over patronen), verdriet, depressie, boosheid, (faal)angst, hyper-arousal, hypo-arousal, onzekerheid, rouw, wantrouwen, geen/weinig kwaliteitstijd samen, niet of op een negatieve manier over seks communiceren, vreemdgaan, te snelle opbouw van seksuele handelingen, gebrek aan betrokkenheid, erectieproblemen, negatieve boodschappen over seks die je hebt gekregen in je jeugd, verwijten/kritiek, druk en drukte, gebrek aan emotionele verbinding met je partner/je niet gehoord en gezien voelen, relatieproblemen, ongezonde leefstijl, gehaast zijn/tijdsdruk, erg in je hoofd zitten en/of een vol hoofd hebben, je afgewezen voelen, lichamelijke en/of psychische problemen, zeuren, negatieve bijwerkingen van medicatie/anticonceptie, trauma(s), negatieve (seksuele) ervaringen, negatieve associaties met seks, smetvrees, schaamte, zelfopoffering, geheimen, financiële problemen, psychologische starheid, zelfkritiek, bezig zijn met proberen/lukken/falen, storende gedachten, moeheid, je partner die porno kijkt als jij daar moeite mee hebt, zelf overmatig porno kijken en/of overmatig masturberen, geen prettige verdeling van zorgtaken en huishouden, touched out, slecht/weinig slapen, ‘if you don’t use it, you loose it’, veranderende lichaam, vreemdgaan, (te) veel naar beeldschermen kijken, menstruatiecyclus (vaak voor de menstruatie), zwangerschap, bevalling, kinderwens, kinderen, miskraam, abortus, fertiliteitstraject, angst om zwanger te worden, overgang, eerdere negatieve seksuele ervaringen, (seksuele)trauma(s), saaiheid, controle, verschil in verlangen, perfectionisme, stress, dreiging, denken voor elkaar, overmatig alcohol/drugs, erg gericht op plezier van de ander, negatieve overtuigingen over seks/jezelf/ander, problemen in het uro-genitale-anale gebied, seksuele prikkels die niet fijn zijn of zelfs aversie oproepen, het idee ‘wie A zegt moet B zeggen’ – dat je een script (bijvoorbeeld het dominante-hetero-seksuele-coitus-script) moet afdraaien, de druk dat er uiteindelijk altijd penis-in-vagina seks moet komen, als seks eindigt met boosheid/frustratie/verdriet en natuurlijk (angst voor) pijn en irritatie.

Script

We leven in een maatschappij waarbij het dominante-heteroseksuele-coïtus-script de norm lijkt te zijn. Met een moeilijk woord noemen we dit het coïtaal imperatief. Oftewel dat échte seks een synoniem is voor geslachtsgemeenschap – penetratie van de penis in de vagina. Die ongeschreven regel kan erg remmend werken. De zeer gerespecteerde en onlangs overleden seksuoloog Ellen Laan zei altijd: seks is met genegenheid gedeeld genot onder gelijken. Als penis-in-vagina-seks niet gaat, kan er gelukkig nog heel veel wel. Op mijn website is mijn artikel Culinaire inspiratie voor seksuele variatie: meer dan 101 expliciete tips’ te vinden, daarop staan volop ideeën…

Afstemmen

Als je de factoren van het gaspedaal en het rempedaal van jezelf en elkaar (h)erkennen en liefdevol bent afgestemd op elkaar, kun je rekening houden met elkaars gaspedaal en rempedaal en ook verantwoordelijk/eigenaarschap nemen voor je eigen rempedaal en gaspedaal. En het mooie is dan dat het verschil in verlangen vaak minder groot dan je van tevoren misschien dacht…

Houd me vast

Wil je meer weten over EFT? Dan kan ik het mooie boek ‘Houd me vast’ van Sue Johnson van harte aanbevelen. Er zijn wereldwijd inmiddels meer dan 1.250.000 exemplaren van dit boek verkocht. In dit boek worden zeven transformerende gesprekken beschreven. Er staan allerlei oefeningen in het boek zodat jullie er ook echt direct mee aan de slag kunnen en die zeven gesprekken samen kunnen vormgeven.

De thema’s van die zeven gesprekken zijn:

Eerste gesprek: De duivelse dialogen leren herkennen

Tweede gesprek: Diepere emoties herkennen

Derde gesprek: Ruzies/patroon stoppen (kijk hier voor dat stappenplan)

Vierde gesprek: Houd me vast gesprek (kijk hier voor dat stappenplan)

Vijfde gesprek: Vergeven van pijnplekken (kijk hier voor dat stappenplan)

Zesde gesprek: Verbinding door liefde en seks

Zevende gesprek: Je liefde levend houden

Willen jullie na het vertraagd samen lezen van het boek nóg meer investeren in jullie relatie dan kan het fijn zijn om de ‘houd me vast relatiecursus’ te volgen. Dat kan online, als stel samen bij mij of in een groep. Of jullie kunnen kiezen voor de intensievere EFT relatietherapie. Meer informatie hierover kunnen jullie vinden in de links onderaan dit artikel.

Verdiep je kennis over EFT, relaties, hechting en seksualiteit

Wil je meer leren over Emotionally Focused Therapy (EFT), hechtingsstijlen en het versterken van je relatie? Hieronder vind je zorgvuldig geselecteerde boeken, podcasts, video’s en andere bronnen. Of je nu meer wilt weten over het versterken van emotionele en seksuele verbinding of specifieke EFT-oefeningen wilt verkennen, deze bronnen kunnen je inzichten geven en je inspireren. Verken deze tools en start met het creëren van een dieper, liefdevol en bevredigend partnerschap. Voor een persoonlijk consult met maatwerk, kan je een afspraak met mij maken en ontdekken wat EFT voor jou en je relatie kan betekenen!

Boeken over EF, hechting en seksualiteit

Gratis podcasts, video’s en Ted Talks over EFT en seksualiteit

Gratis vragenlijst en inzichtgevend overzicht over EFT en seksualiteit

Aanbevolen websites over EFT en seksualiteit

Gratis hulpmiddelen: praktische artikelen en ondersteuning voor EFT en seksualiteit

Uitnodiging

Het is niet niks om jezelf te laten zien aan mij als seksuoloog omdat je mij niet of nauwelijks kent. Ik ben mij er van bewust van dat het veel moed vergt om je verhaal te delen met mij en dat ongelooflijk dapper is dat jullie hiervoor hulp vragen. Kwetsbaarheid laten zien, je openen en delen is een proces dat tijd vergt. Iedereen heeft daarin zijn eigen tempo en moment. Mijn focus ligt in de begeleiding op het opbouwen van vertrouwen, betrokken zijn en veiligheid bieden. Alle emoties mogen er zijn en jullie zijn welkom met alle emoties. Ik zal nieuwsgierig zijn in plaats van oordelend. Ik luister naar jullie verhaal.

Ik denk eerlijk gezegd dat iedereen baat kan hebben bij de inzichten die EFT biedt. En dat het super interessant is om samen met je partner hierin te verdiepen en waardevolle gesprekken te voeren over de patronen in jullie relatie. De mooie integratie van EFT binnen mijn seksuologische behandeling biedt mij de mogelijkheid om jullie op een warme en respectvolle manier te helpen om jullie emotionele en seksuele verbinding te herstellen en te verbeteren. EFT leert jullie om jullie hart te openen en de seksuele energie (weer) te laten stromen. Om zowel liefde als lust te ervaren, met één en dezelfde persoon een leven lang. Hoe mooi is dat!

Neem gerust contact met me op voor een persoonlijk gesprek op maat. Jullie kunnen met mij contact opnemen via het contactformulier of mij bellen tijdens kantoortijden op 0610797061. Ik ben er voor jullie, jullie staan er niet alleen voor!

Astrid Kremers

04 december 2023

06-10797061

info@sexuoloog.nl

Instagram