De mooie verbinding tussen seksuologie en EFT: liefde & lust

Astrid Kremers_LIJN_01_2600x10px Hoog

Introductie 

Mijn naam is Astrid Kremers. Ik ben zowel seksuoloog NVVS als EFT-registertherapeut. EFT en het ‘Houd me vast’ programma pasen bij mij, zowel zakelijk als privé. Van jongs af aan ben ik namelijk al nieuwsgierig naar het verhaal van mensen, ook als ze lelijk doen of harde emoties laten zien. Als volwassene heb ik het luisteren naar (levens)verhalen kunnen toepassen in mijn werk. Met zachte nieuwsgierigheid, oordeelloos en aandachtsvol sta ik naast mijn cliënten. Menselijk, begripvol, uitnodigend en altijd verbindend.

Door EFT heb ik nog meer mogen ervaren dat kalm blijven en luisteren naar het verhaal van de ander en ook zelf gehoord worden bijdraagt aan het leren omgaan met emoties, veiligheid en verdieping geeft. Die liefdevolle en respectvolle hartsverbinding die dan ontstaat kan voelen als een krachtig en veerkrachtig fundament in alle sociale contacten, waaronder je relatie. En dat helpt enorm om het seksuele spel vorm te geven op een manier die goed voelt voor beiden. Het mooie is dat EFT een langdurig en plezierig seksleven bevordert.

Stellen vertellen mij vaak dat ze na de therapie (weer) een heerlijke seksuele flow ervaren waardoor hun seksleven als vanzelf voelt, dat ze weer emotionele en seksuele verbinding ervaren en de heerlijke combinatie van liefde & lust ervaren. Ze vertellen mij ook dat ze tijdens de therapie het gevoel hebben gekregen dat hun partner echt van hen houdt, dat hun partner rekening met hen houdt, dat ze terugkijkend op hun relatie erkenning en waardering hebben gekregen en dat ze het gevoel hebben gekregen dat ze belangrijk zijn. Dat ze zich nu letterlijk en figuurlijk bloot durven geven. En ze vertellen me dat ze zich (weer) bemind en begeerd voelen. Dat zijn mooie woorden om te horen en bevestigd weer dat de EFT toepassen in de seksuologische behandeling bijzonder effectief is.

Dit artikel staat vol met informatie en interessante linkjes (herkenbaar aan de kleur goud). Ik nodig je uit om het artikel met aandacht en vertraagd te lezen en daarna te herlezen.

Wat is EFT? 

EFT (Emotionally Focused Therapy) is een wetenschappelijk onderbouwde methode gebaseerd op de hechtingstheorie. EFT is ontwikkeld door de Canadese Sue Johnson. De behoefte aan een veilige emotionele hechting is primair en universeel. Hechting biedt hoop en vertrouwen. We zijn sociale wezens en dan helpt het om uit te reiken naar elkaar en te reageren op elkaar. EFT is een effectieve therapie die zich richt op hechting, verbinding en emotie.

De focus ligt op het ‘hier-en-nu’. In de behandeling kijken we naar hechtingsbehoeften en hechtingsangsten en onderzoeken we de negatieve (communicatie)patronen die zijn ontstaan. Onze vroege hechtingservaringen zijn van invloed op hoe we ons nu gedragen in volwassen relaties. EFT kan jullie helpen om jullie huidige emotionele behoeften te begrijpen en te vervullen.

Door EFT leren jullie namelijk om jullie eigen emoties en die van je partner beter te begrijpen, waardoor jullie je sterker verbonden zullen voelen. EFT helpt jullie om vertraagd en aandachtsvol de diepere laag van emoties te onderzoeken. Jullie nemen als het ware de lift naar beneden, naar de diepere emoties. Jullie zullen leren zeggen tegen je partner wat je diep van binnen voelt en eigenlijk nodig hebt op momenten dat je geraakt wordt. En je zult alle twee ook ervaren dat je partner daarin wat te bieden heeft.

Door EFT ontstaat de ervaring dat je partner Toegankelijk, Responsief en Betrokken (TRB) is, dat zijn belangrijke elementen van de EFT. Sue Johnson noemt het ‘A.R.E. you there for me‘. De afkorting A.R.E. staat voor emotional Accesible, Responsive en Engaged (in het Nederlands: emotioneel Toegankelijk, Responsief en Betrokken). Toegankelijkheid: ben je beschikbaar? Responsiviteit: reageer je als ik je nodig heb? Betrokkenheid: ben je emotioneel betrokken?

Hechtingsbril

Als EFT therapeut praten kijken we naar mensen door de zogenaamde ‘hechtingsbril’. Dat betekent dat we ons binnen de EFT ervan bewust zijn dat je naar jezelf en de wereld kijkt op een manier die bepaald is door je hechtingsgeschiedenis. Het maakt in je huidige relatie uit of je veilig gehecht, angstig gehecht, vermijdend gehecht of angstig-vermijdend gehecht bent – dat kleurt namelijk de bril waardoor je naar de wereld en dus ook naar je partner kijkt. Deze bril is opgebouwd uit duizenden emotionele ervaringen.

De interacties tussen jou en je (seks)partner hangen dus samen met jullie hechtingsgeschiedenis. Misschien zijn jullie benieuwd wat je eigen hechtingsstijl is. Deze vragenlijst kan hierbij helpen. Als je wilt weten hoe de interactiepatronen verlopen dan kan dit overzicht je helpen.

Tijdens de therapie leren jullie dat er kwaliteiten nodig zijn om tot verbinding te komen. Die kwaliteiten kan je leren en verder ontwikkelen in de therapie. Empathie, compassie, zachte emoties delen en je kwetsbaarheid kunnen laten zien zijn belangrijke elementen hierin.

Angsten en behoeftes

In de EFT behandeling zal je ontdekken dat onder harde woorden vaak sprake is van diepere emoties zoals angsten. Misschien herken je deze angsten: angst dat ik niet belangrijk voor je ben, angst dat ik niet oké ben, angst dat je mij verlaat, angst dat ik niet genoeg ben, angst dat je mij niet waardeert, angst dat je niet van mij houdt of de angst dat je mij in de steek laat.

Als je leert om je angsten uit te spreken naar je partner, kan je daarna ook je behoefte uitspreken zoals erkenning en verbinding. Belangrijke hechtingsbehoeften zijn: dat ik belangrijk voor je ben, dat ik oké ben voor jou, dat je bij mij blijft, dat ik goed genoeg ben zoals ik ben, dat je mij erkent en waardeert, dat je van mij houdt, dat we in verbinding zijn met elkaar en dat je er voor mij bent. Misschien herken je die behoeftes bij jezelf.

EFT en het patroon

Wellicht zien jullie wel dat er steeds bepaalde patronen zijn ontstaan in jullie omgang met elkaar. Des te meer jij…… des te meer ik …… waardoor jij…. tot we gevangen zitten in ons patroon. Deze patronen kunnen heel begrijpelijk zijn, mits je beseft wat de hechtingsgeschiedenis is van jullie beiden individueel. Onbedoeld kunnen jullie in negatieve patronen terecht komen en dat kan veel impact hebben. Denk aan terugkerende ruzies (vaak over simpele onderwerpen), pijnlijke stiltes, of juist verwijdering.

Door EFT leren jullie de negatieve patronen in jullie relatie te (her)kennen en te veranderen. Jullie leren hier samen tegen op te treden, elkaar te helpen om de patronen te zien en samen te vertragen. Hierdoor zullen jullie merken dat jullie sterker en veiliger met elkaar verbonden worden. Kortom, we gaan van een harde emotie naar een zachtere emotie en vanuit daar naar verbinding. Daar leren jullie in EFT over praten.

Drie patronen

Binnen de EFT zien we drie patronen, ook wel duivelse dialogen genoemd, vaak terugkomen. In dat patroon maken we gebruik van de termen aanjagers/aanklagers en terugtrekker. Lees hier wat de gedragskernmerken daarvan zijn.

Zoek de boef: De ene partner geeft de andere partner de schuld en andersom. Er is boosheid en er zijn verwijten over en weer. Er wordt met hardheid gereageerd op de aanval van de ander. (2 aanjagers/aanklagers)

Protest polka: De ene partner vraagt (op een negatieve manier) aandacht aan de andere partner door kriek en controle. Vervolgens kruipt die partner in zijn of haar schulp, verdedigt, trek zich terug en verbreekt de emotionele verbinding. (1 aanjager/aanklager en 1 terugtrekker)

Verstijf en vlucht: De ene partner trekt zich terug en vervolgens trekt de andere partner zich ook terug, er is hulpeloosheid en hopeloosheid. Hij of zij voelt namelijk dat de verbinding is verbroken. Vervolgens is er een ijzige stilte, de spanning hangt in de lucht, er lijkt correct met elkaar te worden omgegaan. (2 terugtrekkers)

Een aanjager strijdt voor verbinding en een terugtrekker beschermt die verbinding. Beiden willen jullie niks anders dan een fijne relatie, maar je partner kan het soms anders ervaren. Binnen de therapie kunnen we patronen onderzoeken en stil staan bij de onderliggende emoties en behoeftes. We beseffen dat wat je nu doet vroeger het meest helpend was om jezelf te beschermen tegen isolatie en afwijzing. En we zullen begrijpen dat er problemen kunnen ontstaan wanneer hechtingsangsten en hechtingsbehoeftes niet worden geuit en vervuld.

EFT en seksuologie

In een EFT behandeling leren jullie kwetsbare emoties te voelen en te uiten. Samen kunnen we werken aan het doorbreken van de negatieve patronen Jullie leren jullie angsten en behoeftes uit te spreken naar elkaar. Dit alles zorgt voor een liefdevolle emotionele verbinding in jullie relatie. Elk proces loopt anders en elk tempo is anders. Ik zal me aanpassen aan jullie. De behandeling kunnen jullie zien als een ontdekkingsreis waarbij jullie elkaar en vaak ook jezelf nog beter leren kennen.

Jullie ontdekken welke invloed jullie op elkaar hebben. En jullie zullen ook steeds beter leren begrijpen waarom je doet wat je doet, omdat je leert kijken vanuit hechting en emoties. Want als je aan je partner kunt laten weten wat je voelt, dan kan je partner je beter begrijpen en beter op je reageren en kunnen je behoeftes vervuld worden. Thema’s als overspel/vreemdgaan en schaamte kunnen ter sprake komen. We kunnen gaan werken aan de geweldige combinatie van liefde en lust, aan samen vol hartstocht de liefde bedrijven.

Drie soorten seks

Binnen de EFT onderscheiden we drie soorten seks:

Geïsoleerde seks: gericht op sensatie – de handeling – de prestatie, orgasme, onafhankelijkheid, onzekerheid, gevaar/risico/angst, wisselende partners, nieuwigheid, onveiligheid, wantrouwen naar mensen, one-night-stands, geen/weinig emotionele betrokkenheid, het contact kan onpersoonlijk voelen, je kan je gebruikt en eenzaam voelen, schuld/schaamte ervaren

Troost seks: seks als bewijs van liefde, veel knuffelen, orgasme is een bijzaak, belangrijkste emotie is angst, er kan druk worden ervaren omdat het gaat om geruststellingen, weinig erotisch spel, in dagelijkse leven is er weinig zorgzaamheid en attentheid

Veilige of synchrone seks: een ontspannen vorm van seks met aandacht in het moment, overgave, loslaten, wederzijds uitspreken van gevoelens en behoeften, emotionele openheid, liefdevol afgestemd op elkaar, vertrouwen, liefdesspel, avontuurlijke en opwindende ontmoetingen, speelsheid, veilige verbondenheid, liefde bedrijven, ook in het normale leven zijn er tedere aanrakingen en is er emotionele verbondenheid

Kortom Sue Johnson zegt: “Een veilige en solide relatie met emotionele verbinding is de basis voor een frequent opwindend en erotisch seksleven met wederzijds seksueel plezier.”

Misschien herkennen jullie dit: tijdens seks zie je vaak dat het relatiepatroon zich omdraait. De terugtrekker probeert via seks en aanrakingen contact te maken. De aanjager wil eerst emotionele verbinding ervaren (bijvoorbeeld door een gesprek) voordat er ruimte is voor aanraking en seks.

Rempedaal en gaspedaal

We denken dat zin in seks en opwinding te maken heeft met de balans tussen remmende factoren (rempedaal) en stimulerende factoren (gaspedaal). Bij iedereen werkt zin in seks anders, ook tussen jou en je partner, dat is normaal. Het is ook heel normaal dat er een verschil is in verlangen, dat heeft iedereen!!! Bij iedereen is het altijd wel een combinatie van seksuele prikkels in een helpende context. En bij iedereen vraagt het tijd, aandacht, energie en moeite om zin te krijgen, opgewonden te worden en een orgasme te ervaren. Laten we dat eens verder onderzoeken.

Stimulerende factoren (gaspedaal) zijn bijvoorbeeld: veilige verbinding, vertrouwen in je partner, je gerespecteerd en gewaardeerd voelen, kunnen voelen, kwaliteitstijd voor elkaar, het gevoel dat je goed bent zoals je bent, weinig/geen stress, speelsheid/spel/spelen/speeltjes, ontspanning, dankbaarheid, genegenheid, nieuwsgierigheid, ruimte-tijd-aandacht-privacy voor jezelf elkaar en voor seks, het gevoel van ‘be-wanted’, verleiding, goede lichamelijk en psychische zelfzorg, flirten, hygiene, romantiek, liefdevolle aandacht, je eigen lichaam en eigen seksuele wensen (er)kennen en waarderen, avontuur, lef, wensen kunnen uitspreken, een voor jou gunstig tijdstip en plek, leuke/nieuwe/spannende/romantische dingen doen/zeggen (variatie) in het algemeen en ook op seksueel gebied, liefdevolle nieuwsgierigheid, privacy, plezier/humor/lachen, seksuele aantrekkingskracht, mooie gesprekken, assertiviteit, psychologische flexibiliteit, wellicht een alcoholisch drankje en natuurlijk positieve seksuele ervaringen (hoe belonender de seks is hoe meer je zin je er in krijgt, in het algemeen wordt een orgasme als belonend ervaren). En het is altijd nodig dat er seksuele prikkels (iets wat je zintuigen waarnemen of gedachten) zijn die jij op dat moment erotisch vindt.

Remmende factoren (rempedaal) kunnen zijn: een duivelse dialoog/patroon, angst, depressie, onzekerheid, rouw, wantrouwen, geen/weinig kwaliteitstijd samen, druk en drukte, gebrek aan emotionele verbinding met je partner, relatieproblemen, ongezonde leefstijl, lichamelijke en/of psychische problemen, negatieve bijwerkingen van medicatie/anticonceptie, trauma(s), schaamte, zelfopoffering, psychologische starheid, zelfkritiek, stress, storende gedachten, moeheid, zwangerschap/bevalling/kinderwens/kinderen, eerdere negatieve seksuele ervaringen, saaiheid, controle, perfectionisme, overmatig alcohol/drugs, erg gericht op plezier van de ander, negatieve overtuigingen over seks/jezelf/ander, problemen in het uro-genitale-anale gebied, seksuele prikkels die niet fijn zijn of zelfs aversie oproepen, het idee ‘wie A zegt moet B zeggen’ – dat je een script moet afdraaien en natuurlijk (angst voor) pijn en irritatie.

Opwinding ontstaat wanneer het gaspedaal wordt ingedrukt en tegelijk de druk van de remmen wordt gehaald. Dus niet alleen gasgeven, maar ook samen de remdruk verlichten. Het is van belang om op een kalme, zachte en warme manier te luisteren en nieuwsgierig te zijn naar hoe de rem en het gaspedaal werken van je partner, welke emoties er spelen en wat de behoeftes zijn van je partner.

Let op: het is de toon die de muziek maakt, dat maakt echt het verschil in gesprekken over seksualiteit. Vermijd de woorden ‘gewoon’, ‘natuurlijk’ en ‘waarom?’, dat heeft de indruk dat er iets mis is met de ander. Seks is namelijk vaak een precair onderwerp en vraag zorgvuldigheid.

Als je de factoren van het gaspedaal en het rempedaal gaat (h)erkennen en liefdevol bent afgestemd op elkaar, kun je rekening houden met elkaars gaspedaal en rempedaal en ook verantwoordelijk nemen voor je eigen rempedaal en gaspedaal. Vaak is dan is het verschil in verlangen vaak minder groot dan je van tevoren misschien dacht.

Houd me vast

Wil je meer weten over EFT? Dan kan ik het mooie boek ‘Houd me vast’ van Sue Johnson van harte aanbevelen. Er zijn wereldwijd inmiddels meer dan 1.250.000 exemplaren van dit boek verkocht. In dit boek worden zeven transformerende gesprekken beschreven. Er staan allerlei oefeningen in het boek zodat jullie er ook echt direct mee aan de slag kunnen en die zeven gesprekken samen kunnen vormgeven.

De thema’s van die zeven gesprekken zijn:

Eerste gesprek: De duivelse dialogen leren herkennen

Tweede gesprek: Diepere emoties herkennen

Derde gesprek: Ruzies/patroon stoppen (kijk hier voor dat stappenplan)

Vierde gesprek: Houd me vast gesprek (kijk hier voor dat stappenplan)

Vijfde gesprek: Vergeven van pijnplekken (kijk hier voor dat stappenplan)

Zesde gesprek: Verbinding door liefde en seks

Zevende gesprek: Je liefde levend houden

Willen jullie na het vertraagd samen lezen van het boek nóg meer investeren in jullie relatie dan kan het fijn zijn om de ‘houd me vast relatiecursus’ te volgen. Dat kan online, als stel samen bij mij of in een groep. Of jullie kunnen kiezen voor de intensievere EFT relatietherapie. Meer informatie hierover kunnen jullie vinden in de links onderaan dit artikel.

Het belang van veiligheid en vertrouwen 

Het is niet niks om jezelf te laten zien aan mij als seksuoloog omdat je mij niet of nauwelijks kent. Ik ben mij er van bewust van dat het veel moed vergt om je verhaal te delen met mij en dat ongelooflijk dapper is dat jullie hiervoor hulp vragen. Kwetsbaarheid laten zien, je openen en delen is een proces dat tijd vergt. Iedereen heeft daarin zijn eigen tempo en moment. Mijn focus ligt in de begeleiding op het opbouwen van vertrouwen, betrokken zijn en veiligheid bieden. Alle emoties mogen er zijn en jullie zijn welkom met alle emoties. Ik zal nieuwsgierig zijn in plaats van oordelend. Ik luister naar jullie verhaal.

Belangrijke links

Wil je meer leren dan kan ik je dit aanbevelen:

Boeken:

Filmpjes:

Podcasts:

Vragenlijst en tabel:

Websites:

En wil je ideeën opdoen wat je kan zeggen en doen dan kan ik deze artikelen aanbevelen:

Conclusie 

Ik denk eerlijk gezegd dat iedereen baat kan hebben bij de inzichten die EFT biedt. En dat het super interessant is om samen met je partner hierin te verdiepen en waardevolle gesprekken te voeren over de patronen in jullie relatie. Ook ik heb gemerkt dat het de relatie tussen mijn man en mij nog meer heeft verdiept. De mooie integratie van EFT binnen mijn seksuologische behandeling biedt mij de mogelijkheid om jullie op een warme en respectvolle manier te helpen om jullie emotionele en seksuele verbinding te herstellen en te verbeteren. EFT leert jullie om jullie hart te openen en de seksuele energie te laten stromen. Om zowel liefde als lust te ervaren, met één en dezelfde persoon een leven lang. Hoe mooi is dat!

Astrid Kremers, www.sexuoloog.nl

© 2018 - 2024 Sexuoloog.nl - Astrid Kremers | KvK 30263231 | AGB code persoonlijk: 90041056 | AGB code zakelijk: 90019444 | Privacy en klachtenregeling