In vertrouwen praten over vreemdgaan
Veel mensen gaan vreemd en willen daarover in vertrouwen praten met een professional. Bij mij, Astrid Kremers, seksuoloog NVVS en gespecialiseerd in vreemdgaan, kun je in een veilige, discrete omgeving je verhaal delen en hulp krijgen. Of het nu gaat om een langdurige affaire, eenmalig vreemdgaan of een andere vorm van vreemdgaan: ik luister zonder oordeel en bied professionele ondersteuning. Vreemdgaan is een genuanceerd onderwerp dat vele kanten heeft. Samen kunnen we jouw unieke verhaal bespreken en onderzoeken wat het betekent voor jou en je relatie.
Het oordeel over vreemdgaan
Overspel, ontrouw, bedriegen, een buitenechtelijke verhouding, een affaire, een slippertje, non-monogamie, schuinsmarcheerder, schaduw-liefde of bedrog zijn allemaal woorden die worden gebruikt voor vreemdgaan. Veel van die woorden hebben een harde, negatieve connotatie. Dat komt omdat veel mensen het veroordelen, er een oordeel over hebben, het afkeuren, er schande over spreken en het onrespectvol vinden. Er heerst een groot taboe op.
Velen hebben er snel een mening over. Vreemdgaan is voor veel mensen een favoriet onderwerp om over te roddelen. Mensen geven vaak ongevraagd advies. Als het thema aan de orde komt betrekken mensen het vaak op zichzelf: ‘dat zou ik niet doen’ of ‘als mijn partner dat zou doen dan zou ik…’. Vaak wijzen mensen niet alleen het vreemdgaan gedrag af, ze wijzen de ander als persoon af. Zonder dat ze luisteren naar het uiterst persoonlijke verhaal, zonder dat ze vragen wat ze voor iemand kunnen betekenen en zonder dat ze naast de ander gaan staan. Compassie en empathie zijn er zelden. Het is een onderwerp dat vaak heftige emoties oproept.
Dat is allemaal misschien begrijpelijk, maar het helpt niet. Het kan ervoor zorgen dat het vreemdgaan geheim blijft, zich voortzet en uitbreidt onder de oppervlakte. Roddelen over vreemdgaan kan veel betrokkenen schade toebrengen. Misschien veroordeelde jij vroeger vreemdgaan ook en had je nooit gedacht dat jij dat zelf zou gaan doen. Wellicht was je juist altijd bang dat je partner vreemd zou gaan en doe je het nu zelf.
De angst voor veroordeling kan er voor zorgen dat jij het geheim houdt. Daardoor kan je geen feedback krijgt. Het onderwerp wordt onder het tapijt geveegd. En als het onder het tapijt ligt is de kans groot dat je er op een gegeven moment over struikelt. We zouden het delicate thema onder het tapijt vandaan kunnen halen en van alle kanten kunnen gaan bekijken: de lichte kant, de donkere kant en alles er tussen in. Vreemdgaan is immers niet zwart of wit. Het heeft allerlei kleuren. Vreemdgaan is een uiterst kwetsbaar, intiem, persoonlijk en genuanceerd onderwerp.
Vreemdgaan gebeurt heel veel en het is van alle tijden. Heel veel mensen krijgen met vreemdgaan te maken in hun privéleven: in hun relatie, gezin, familie-, vrienden- en/of kennissenkring. Ook ik. Daarmee zeg ik niet dat het goed of fout is. Ik zeg wel dat het gebeurt en dat het onderwerp aandacht vraagt.
De vele vormen van vreemdgaan
Vreemdgaan is niet een specifiek gedrag maar gaat altijd over het overschrijden van de (on)uitgesproken afspraken die in jullie ‘relatiecontract’ staan. Ook al wordt niet alles uitgesproken, diep van binnen weet je meestal wel of je gedrag past binnen jullie ‘relatiecontract’. Hoe erg het is wat er is gebeurd, is heel subjectief. Dat voelt ieder mens en ieder stel anders. Een relatief kleine overschrijding kan je partner enorm raken. Andersom komt ook voor: een grote overschrijding met relatief weinig hartzeer bij je partner.
Vreemdgaan kent allerlei vormen, van een eenmalige uitspatting terwijl je dronken was tot een diepe verliefdheid. Van een vluchtige kus/knuffel tot een jarenlange schaduw-relatie. Van een affaire waarbij je elkaar regelmatig ziet en seks met elkaar hebt tot online erotisch contact. Ook kan het een vorm zijn van emotioneel vreemdgaan. Of subtiel gedrag maar wel gedrag dat voor jou of voor je partner over de grens gaat. Je kan ook bijzondere aandacht geven aan iemand door samen te wandelen, film te kijken, uit eten te gaan of cadeautjes te geven in combinatie met informatie achterhouden en/of de seksuele lading ervan verzwijgen.
Het kan ook zijn dat je niet meer weet wat er precies is gebeurd omdat je onder invloed was van alcohol/drugs. Sommige mensen betalen voor hands-on of hands-off seks. Vreemdgaan kan zijn met random personen of met iemand die er echt toe doet. Het kan zijn dat je in een hetero-seksuele relatie zit en dat je vreemdgaat met iemand van hetzelfde geslacht. Het kan ook zijn dat je wordt overgehaald of verleid om vreemd te gaan of misschien zelfs (een beetje) onder druk wordt gezet. Vreemdgaan kent 1001 vormen.
Diversiteit
Vreemdgaan is in ieder geval meer dan penis-in-vagina seks/penetratie-seks. Het kan op allerlei manieren en allerlei momenten. Soms ontstaat er iets tussen mensen die erg op elkaar lijken, soms worden mensen juist aangetrokken tot iemand die heel anders is dan ze zelf zijn. Bij sommige mensen gebeurt het in elke context, bij anderen in een specifieke context zoals uitgaan, zakenreis of vakantie. Het gebeurt in prille relaties, lange relaties en alles er tussenin, van jong tot oud en bij alle genders. Het gebeurt in goede en slechte relaties.
Vaak is er sprake van vriendschap, liefde en een vorm van seksualiteit. Hoe langer het duurt, hoe moeilijker het meestal is om ermee te stoppen. Mensen vertellen me dat vreemdgaan (in welke vorm dan ook) verslavend kan voelen of dat de liefde/aantrekkingskracht zo groot voelt dat stoppen onmogelijk voelt. Vaak begint vreemdgaan klein en relatief onschuldig. Misschien herken je dat het vreemdgaan inmiddels grootser en intenser geworden is, dan je van tevoren had gedacht of had kunnen voorstellen. En misschien ervaar je dat de weg terug moeilijker is dan je ooit had gedacht.
Vreemdgaan: geheimen, liegen en verzwijgen
Vreemdgaan is nauw verbonden met geheimen. Je houdt bewust en gecontroleerd, dus willens en wetens, selectieve informatie voor je partner verborgen. Vreemdgaan hangt samen met liegen en verzwijgen. Je wilt of kunt de waarheid niet delen met je partner. Dat betekent dat, omdat het verbergen van een geheim een actief en bewust proces is, je steeds je hoofd erbij moet houden. Je moet continu alert zijn om te voorkomen dat je partner achter je geheim komt. De redenen dat je het geheim wil houden zijn op zich heel begrijpelijk. De kans is namelijk groot dat jij bang bent voor een grote crisis, afwijzing, buitensluiting en kritiek. Andere redenen zijn: schaamte, schuld gevoel, spijt en controle willen houden. Oftewel je wilt jezelf, je partner, jullie relatie en (indien van toepassing) jullie gezin beschermen. Vaak wil diegene die vreemdgaat de partner geen pijn en verdriet doen.
Mensen die het geheim willen houden doen dit door: het verdraaien van de waarheid, erom heen draaien, het accent leggen op iets anders dan dat waar het écht omgaat, verzinsels, achterhouden van informatie, wissen van berichten, wissen van computergeschiedenis, onderwerpen vermijden te bespreken, iets wegmoffelen, de ander smoesjes op de mouw spelden, zeggen dat de ander gek is en het verkeerd ziet, chatten achter beveiligde en verborgen chatsites, het verstoppen van brieven/cadeaus, zeggen dat je het niet meer weet, extra beveiligen van mobiel en computer, etc. Voor sommige mensen is liegen en verzwijgen zelfs een tweede natuur geworden, omdat ze het zo vaak hebben gedaan. Misschien lieg je niet alleen over vreemdgaan maar ook over allerlei andere dingen, misschien heb je veel meer geheimen.
Zelfrechtvaardiging en het stil houden
En vaak is er sprake van zelfrechtvaardiging: het rechtvaardigen van je gedrag om daarmee het gevoel van je eigenwaarde in stand te houden, het goedpraten wat je doet terwijl je diep van binnen weet dat het niet goed is, het bagatelliseren, het normaliseren, het relativeren en het vergoelijken. Of tegen jezelf zeggen dat je niet liegt omdat: de ander er niet naar vraagt, de ander het niet wil weten en/of je de ander geen pijn en verdriet wil doen. Je kunt ook jezelf ook vertellen dat je niet liegt maar zwijgt en dat zwijgen minder erg is of zelfs iets heel anders is dan liegen.
Misschien vind je dat ieder mens recht heeft op privacy en autonomie, dat iedereen nou eenmaal geheimen met zich meedraagt en dat we allemaal in een illusie leven. Het kan ook zo zijn je heel bewust zelf je eigen last wil dragen en die last niet op de schouders van je partner wilt leggen. Wellicht heb je het vermoeden dat in jullie relatie de afspraak is: don’t ask, don’t tell. Misschien wil je het wel onthullen, maar vind je het nu niet het juiste moment. Ik hoor vaak mensen zeggen ‘Ik weet bijna zeker dat mijn partner weet dat ik vreemdga. Hij/zij vraagt niks en dat komt omdat hij/zij het liever niet wil weten. Daarom onthul ik het niet.’
Het zou ook kunnen zijn dat je vindt dat wat je hebt gedaan niet in verhouding staat tot de mogelijke gevolgen, als je zou onthullen. Of dat onthulling niet meer nodig is omdat het al zolang geleden was dat je vreemdging. Je vindt dat het verjaart is en dat onthullen jullie relatie die nu zo mooi is, kapot zou maken of beschadigen. Misschien kun je na een bepaalde tijd nog amper voorstellen datje bent vreemdgegaan omdat het gedrag nu zover van je afstaat. Ook dat kan een reden zijn om het geheim niet te onthullen.
Relaties en seksualiteit zijn fluïde. Ze zijn niet in beton gegoten. Mensen veranderen en omstandigheden veranderen. En dus verandert je relatie en je seksualiteit. Niks blijft zoals het is, ook het vreemdgaan niet. Wat je eerst als goed ervaarde, kan je later anders ervaren. Vreemdgaan kan passend voelen in een bepaalde levensfase en niet passend in een andere levensfase.
Vreemdgaan heeft veel positieve kanten
Vreemdgaan heeft vaak een negatieve klank. Maar uit alle verhalen weet ik ook dat het mensen heel veel brengt, veel mooie ervaringen. Bijvoorbeeld een gevoel dat je echt lééft, dat je speelt en vrolijk speels contact hebt en dat je mooie verhalen aan het maken bent. Dat er andere (seksuele) kanten van jezelf naar boven komen die in je relatie niet tot uiting komen. Dat jij je gezien en gehoord voelt. Het kan je een gevoel geven van zelfwaardering, de bevestiging dat je leuk bent en het gevoel dat je jong bent. Het kan energie, ontspanning en genot geven. Het kan je het gevoel geven dat je samen met iemand iets heel bijzonders hebt. Je kan ontdekken dat je wel ‘libido’ en geen seksuele problemen hebt. Het kan zijn dat je ervan geniet dat je (eindelijk eens) lieve of erotische teksten-foto’s-cadeaus ontvangt. Je kunt intense verbinding ervaren en onvergetelijke (seksuele) ervaringen opdoen.
Over seks in een affaire hoor ik mensen zeggen dat het de beste seks is die ze ooit gehad hebben en dat het (seksuele) verlangen naar elkaar en de heimelijke seksuele contacten enorm groot is. Er zijn ook mensen die zeggen dat ze het spel interessanter vinden dan de knikkers, oftewel dat het ze meer gaat om flirten dan om seksuele handelingen. Mensen doen vaak veel moeite om elkaar even te zien of te horen. Ze ervaren het gevoel van intense hartstocht, begeerte, be-wanted, spanning, sensualiteit, overgave, verleiding, nieuwe ervaringen, vibrerende energie, avontuur en/of fantasieën die werkelijkheid worden.
Er wordt vaak gezegd dat de weg terug moeilijk is, meestal is er iets geraakt van jezelf. Het idee dat je dit nooit meer zult ervaren kan heel doods, leeg en intens verdrietig voelen. Ooit hoorde ik iemand zeggen in een film: “Ik herken mezelf niet en ik ben nog nooit zo mezelf geweest’. Het zijn meestal hele bijzondere, waardevolle en intieme ervaringen. Het zou goed kunnen dat je die mooie kant van je ervaringen nooit met niemand kan delen, omdat vreemdgaan zo wordt veroordeeld.
De negatieve kanten van vreemdgaan
Door al die positieve kanten zie je misschien de risico’s van je gedrag minder goed. Je kijkt als het ware door een roze bril naar de wereld. Maar vreemdgaan brengt niet alleen veel moois, het kan ook veel leed bezorgen. Bij je partner, eventuele kinderen, je sociale netwerk en ook zeker bij jou.
Vreemdgaan is spelen met vuur: spannend maar ook gevaarlijk. Het kan pijn doen als het vuur, dat warm en smeulend begon, uiteindelijk flink gaat fikken. Het dragen van een geheim kan als enorm belastend worden ervaren, als een zware draaglast. Als vreemdgaan uitkomt, worden vaak de negatieve kanten vele malen groter. Meestal heeft vreemdgaan naast een lichte kant ook een donkere kant. Denk aan verdriet, angst, schaamte, schande, piekeren, eenzaamheid, twijfels, wantrouwen, jaloezie en paniek. Misschien ervaar je een kort lontje, wroeging, berouw, isolatie en nachtmerries. Het zou ook kunnen dat je teveel tijd door brengt op je mobiel en computer en dat je gevoelens hebt zoals spijt, verslaving, frustratie, boosheid/woede/agressie, stress, lage zelfwaardering, wroeging en verwarring.
Veel mensen ervaren ook relatieproblemen, problemen met werk/studie/geld, ongelukken, concentratieproblemen, verhoogde alertheid en onverschilligheid. Of misschien heb je liefdesverdriet en geen/minder échte aandacht voor je partner/kinderen/familie/vrienden/werk. Je kunt ook dreiging, loyaliteitsconflict, (emotionele) chantage, onrust, paniek, onrust, een beklemmend gevoel, manipulatie en/of schuldgevoel ervaren. Ook kan er sprake zijn van allerlei lichamelijke stressklachten, gezondheidsproblemen, slaapproblemen, soa’s en ongewenste zwangerschap.
Redenen waarom mensen vreemdgaan
De redenen dat mensen vreemdgaan zijn heel divers. Vaak is er meer dan één reden dat het gebeurt. Het hoeft helemaal niet te betekenen dat je relatie slecht is, het kan wel. Sommige mensen hebben een leuk seksleven met hun partner, anderen niet. Er zijn mensen die vanuit vroeger niet geleerd hebben zich veilig te hechten. Andere mensen zijn wel veilig gehecht en doen het ook. Er is altijd een voedingsbodem. Een voedingsbodem met allerlei omstandigheden, vele ervaringen en met een hechtingsgeschiedenis.
Er zijn mensen die het doen om het avontuur op te zoeken, uit nieuwsgierigheid en interesse in nieuwe ervaringen. Of om meer en diverse seksuele ervaringen te willen hebben. Maar het kan ook uit wraak, uit leegte, omdat er problemen zijn met zelfbeheersing/impulsregulatie of omdat de kans zich voordoet. Je kan het doen omdat andere mensen die je kent het ook doen, omdat je weer contact hebt met een oude liefde, omdat je partner ook vreemd gaat/ging of omdat je psychische problemen hebt. je kan het doen omdat je vindt dat je meer liefde te geven hebt dan enkel en alleen aan één persoon. Of omdat je jezelf een quilty pleasure gunt. Misschien draag je al meer geheimen met je mee en voelt vreemdgaan daardoor passend. Wellicht vind je het normaal omdat je vader/moeder het ook al deed. Je kan het ook doen omdat je als puber/student nooit hebt geëxperimenteerd of nooit stout bent geweest en je dat nu wel wilt doen. Of omdat je de ervaring wilt hebben dat je wel iemand met ‘libido’ bent. Wellicht heeft (seksueel) trauma invloed op je keuze om vreemd te gaan.
Het kan zo zijn dat je er niet op uit was maar dat je ‘liefde op het eerste gezicht’ ervaarde of omdat de erotiek als de bliksem insloeg. Een ander kan iets in je wakker maken of jouw ‘taal’ spreken. Je kan iemand ontmoeten met dezelfde interesses//waarden/idealen en die klik kan erotiseren. Je kan het doen uit gemis aan temperament van je partner. Er kan een patroon zijn ontstaan, Je kan het doen uit lage zelfwaardering of eenzaamheid of omdat je vindt dat je partner te weinig moeite voor je doet. Misschien doe je het omdat je uiting wilt geven aan je seksuele identiteit, omdat je niet in harts-verbinding bent met je partner of om je thuissituatie te ontvluchten. Het kan zijn dat je het ziet als de oplossing om je relatie/gezin bij elkaar te houden omdat je wel iets essentieels mist in je relatie. Je kan het doen omdat je een keer niet wil zorgen voor anderen maar alleen aan alleen maar aan jezelf wil denken. Of wellicht doe je het omdat je onzeker bent of omdat je weinig aandacht van je partner krijgt.
Misschien doe je het omdat je een saaie relatie hebt, omdat jij het jezelf gunt, omdat je beseft dat je partner niet alles kan bieden en je dat niet wil accepteren of omdat de seksuele voorkeur van je partner niet aansluit bij jou en die van je minnaar/minnares wel bij jou aansluit. Het kan gebeuren onder invloed van alcohol/drugs of tijdens de flow van het uitgaan/vakantie/zakenreis. Het kan ontstaan in situaties waarin je elkaar vaak ziet zoals school/werk of omdat je er voor open stond. Bij iedereen zijn er andere redenen en andere omstandigheden om vreemd te gaan. Er zijn nog veel meer redenen dan die ik net heb genoemd. De reden om vreemd te gaan is vaak veel complexer en ligt veel genuanceerder dan de meeste mensen denken. Het is een persoonlijk intiem proces dat het gegaan is zoals het gegaan is.
Vreemdgaan onthullen of ontdekken
Vaak wordt er aan mij gevraagd: moet ik wel of niet vertellen aan mijn partner dat ik vreemd ga? Moet ik alles vertellen, ook de details? Wanneer moet ik het vertellen? Hoe moet ik het vertellen? Wie moeten het allemaal weten? Wat vertellen we de kinderen? Zou het me helpen als ik het eerlijk opbiecht? Er is geen vast recept over wel/niet onthullen, het geheim houden of toch (alles) eerlijk vertellen. Het is een persoonlijke afweging met vele voors en vele tegens en hangt van veel factoren af. Samen kunnen we het bespreken en het van alle kanten belichten. Ik kan mijn kennis hierover met je delen.
Als je partner weet dat je bent vreemdgegaan breekt er een hele emotionele periode aan. Vaak wordt alles wordt dan anders. Woorden schieten te kort om te beschrijven waar een stel dan doorheen gaat. Bij ieder stel verloopt het anders. De gevolgen kunnen groot zijn, misschien groter dan je destijds vermoedde. Het proces waar jullie als stel dan doorheen gaan is enorm kwetsbaar en intiem. Het vraagt uiterste zorgvuldigheid van een ieder.
Je partner kan te weten komen dat jij vreemdgaat/ging doordat jij het eerlijk vertelt. Vaak komt de partner erachter doordat de partner het zelf heeft ontdekt. De kans is bijzonder groot dat je partner hele harde emoties toont en keiharde woorden tegen je zegt als het vreemdgaan is uitgekomen. Dat zijn hele normale emoties omdat het stress-systeem van je partner enorm is geactiveerd. Juist dan is het belangrijk om ruimte te bieden aan de emoties van je partner, kalm en liefdevol te zijn en erkenning te geven. Je verdedigen, je gedrag bagatelliseren, zelfmedelijden en verwijten maken naar je partner helpt juist niet.
Als je partner (digitale) sporen van jouw vreemdgaan leest kan dat bijzonder pijnlijk zijn. Denk aan het lezen van appjes, chats, mails en brieven. Het kan ook zijn dat je partner beelden te zien krijgt doordat hij/zij foto’s of filmpjes ziet. Het lezen en zien van jouw sporen kan heel erg veel pijn doen. Het kan zorgen voor beelden over jouw vreemdgaan in het hoofd van je partner, en de verwerking vertragen of stagneren. Wees je daarvan bewust als je ervoor kiest om die sporen te bewaren. Wellicht zijn er nog andere sporen in huis waarvan je partner niet weet dat die spullen je doen denken aan je minnaar/minnares: denk aan souvenirs en cadeaus die je van hem/haar hebt gekregen. Je kan de afweging maken of je die spullen wilt weggooien of bewaren.
Stress na onthullen
Als je partner te weten is gekomen dat je vreemdgaat is het belangrijk om er bewust te zijn voor je partner. Je kunt dit doen door aan te sluiten bij de wensen en vragen van je partner en te luisteren naar je partner op een warme liefdevolle manier. Het is helpend om ruimte te geven aan je partner, af te stemmen, kalm te blijven, je eigen emoties te reguleren, erkenning te geven, empathie te tonen en emotioneel beschikbaar te zijn. Deel jouw verhaal en jouw visie die jij hebt over de voedingsbodem op het moment dat jouw partner dat wil horen. Als je samen verder wilt, uit dan je hoop en het vertrouwen dat het goed komt, wees de rots in de branding in de chaos. Misschien is dit hét moment om echt eerlijk te zijn tegen je partner. Dat je gedrag uitkomt kan voelen als een wake-up-call. Het kan je bewust maken van waar het écht voor jou omgaat, wat jij écht wil en wat er écht aan de hand is.
Vaak willen mensen die vreemdgaan niet dat anderen te weten komen dat ze zijn vreemdgegaan omdat ze bang zijn om verstoten en buitengesloten te worden door hun sociale netwerk. Dat zorgt ervoor dat je partner vanaf de ontdekking/onthulling ook met een geheim rondloopt. Dat is voor je partner lang niet altijd makkelijk en fijn. Denk na de onthulling aan stressreductie (gezonde leefstijl), want er is meestal veel stress als je partner weet dat jij bent vreemd gegaan. Stress bij je partner, maar ook stress bij jou. Mensen vertellen me dat ze het heel angstig vinden dat de partner iets/alles te weten is gekomen. Ze ervaren controleverlies en paniek over de toekomst.
Betekent vreemdgaan het einde van de relatie of niet?
Als het vreemdgaan wordt ontdekt of als jij het vertelt hoeft het niet perse te leiden tot een relatiebreuk/scheiding. Vaak genoeg blijven stellen (na een grote crisis) bij elkaar, met of zonder (individuele) hulp of relatietherapie. Vaak wordt het liegen, verzwijgen, het verlies van vertrouwen en alle momenten dat je partner heeft gehoord dat hij/zij spoken ziet of gek is, erger gevonden dan het vreemdgaan zelf. En meestal wordt het gemis aan verbinding en de realisatie dat hun leven anders was dan ze dachten, als zeer pijnlijk ervaren. Vaak kijken partners terug in hun agenda en beseffen ze zich jij vreemdging op cruciale momenten.
Misschien voelde je partner toen al aan dat er iets niet klopte en ontkende jij dat, partners zijn dan vaak blij dat hun intuïtie klopte. Misschien realiseert je partner zich dat hij/zij niks door had, jij kennelijk keihard kan liegen en dat ze niet kunnen vertrouwen op hun intuïtie. Ze dachten hun partner te kennen, maar dat blijkt niet zo te zijn, dat doet vaak enorm veel pijn. Stellen realiseren zich, door het vreemdgaan, dat veel mensen geheimen met zich meedragen en dat je nooit iets zeker kunt weten. Ze noemen zichzelf daarna vaak realistischer en minder naïef.
Sommige partners vinden het seksuele aspect van vreemdgaan het ergste, anderen vinden juist het emotionele aspect het moeilijkste. Er zijn ook partners die boos en verdrietig zijn dat ze door het vreemdgaan van hun partner (bijna) een soa hebben opgelopen. Het kan ook bij je partner oud zeer (bijvoorbeeld over wantrouwen en eenzaamheid) triggeren en een enorme deuk geven in de zelfwaardering van je partner. Vreemdgaan kan je partner erg onzeker maken en het vertrouwen in zichzelf beschadigen. Het kan een verbitterd mens van je maken.
Bij iedereen laat het littekens achter als ze ontdekken dat hun partner is vreemdgegaan. Die littekens kunnen gelukkig herstellen maar gaan vaak nooit helemaal weg. Het is daarom belangrijk om tijd en aandacht te besteden én te blijven besteden aan de verwerking en het herstel van vertrouwen. Samen kunnen jullie de fases, die vaak grillig verlopen, van verwerking doorlopen. Er is geen quick fix, het vraagt heel veel liefde, tijd en geduld. Vaak wil diegene die is vreemd gegaan alweer snel vooruit kijken en wil de partner nog lang en vaak terugkijken naar het verleden om te kunnen verwerken.
Samen verder na vreemdgaan
Vaak denken stellen van te voren dat als de ander vreemd gaat ze geen seks meer willen hebben met hun partner en dat het betekent dat de relatie direct over. Ze hebben vaak gezegd: ‘Als jij vreemdgaat verbreek ik de relatie’. Echter ,als het vreemdgaan is uitgekomen hebben stellen daarna vaak daarna juist wél seks. Zelfs meestal hartstochtelijker dan ooit. En vaak willen ze tóch verder met de vreemdgaande partner. Dit alles meestal tot hun eigen verbazing.
Stellen die, nadat het uit gekomen is verder willen met elkaar, vertellen vaak dat er meer diepgang en dankbaarheid is omdat de vanzelfsprekendheid weg is. Ze gaan meer moeite voor elkaar doen en beter voor zichzelf en elkaar zorgen. Ook gaan ze meestal investeren in hun seksleven, met of zonder hulp van een seksuoloog NVVS. Het kan uiteindelijk veel goeds brengen en de (seksuele) relatie naar een hoger niveau brengen. Daar heb ik vele mooie voorbeelden van mogen zien.
Sommige mensen spreken over hun relatie 2.0 of van hun tweede huwelijk met dezelfde persoon. Opnieuw voor elkaar kiezen kan als mooi, liefdevol en groots worden ervaren. Het kan een milder mens van je maken met meer aandacht en waardering voor jezelf en voor elkaar. Ik hoor vaak dat familie/vrienden er geen begrip voor hebben als een stel verder wil nadat er is vreemdgegaan. En dat ze diegene die vreemd is gegaan veroordelen. Vaak is dat lief bedoelt, maar het helpt de partner en het stel meestal niet en kan zelfs extra stress geven. Er heerst een oordeel op vreemdgaan, maar helaas heerst er ook een oordeel en taboe op doorgaan met een relatie na ontrouw.
Als de storm is geluwd kan er begrip, vergeving en meer transparantie komen. En er kan een duidelijk ‘relatiecontract’ komen waar jullie beiden achter staan. Vaak gaan mensen de diepte in om te onderzoeken waar het vreemdgaan vandaan kwam en brengen ze risicofactoren in kaart zodat ze vreemdgaan in de toekomst kunnen voorkomen.
Stoppen met vreemdgaan
Als het vreemdgaan wordt onthuld/ontdekt verandert je leven maar ook het vreemdgaan onmiddellijk. Hoe het was hield namelijk direct verband met het heimelijke karakter daarvan. Het contact met diegene met wie je vreemdging zal daarna veranderen. Als het contact met je minnaar/minnares stopt kan het veel liefdesverdriet geven of zelfs rouw. Het kan een ook heel doods gevoel geven. Jr kunt het ook als een bevrijding en opluchting ervaren. Het zware is dat je er meestal met niemand of met weinig mensen over kan praten. Er is vaak stil verdriet en weinig steun. Stoppen met je schaduw-liefde kan ervaren worden als een groot gemis. Het is vaak iemand met wie je lange tijd lief en leed deelde en van wie je intens houdt. Vreemdgaan is immers vaak zoveel meer is dan een seksuele band. Stoppen met vreemdgaan is ook stoppen met een deel van jezelf, dat kan erg pijnlijk zijn.
Misschien blijf je, als je partner niks weet of niet alles weet, met de angst lopen dat het ooit een keer uit gaat komen. Het kan voelen als ‘het zwaard van Damocles’ dat boven je relatie hangt. Dit vreet vaak energie, zorgt voor angst en een verhoogde alertheid. Het kan je ook zijn dat je er geen last van hebt. Dat je blij bent dat je partner niks weet of niet alles weet. En het kan ook zo zijn dat je dankbaar bent dat je bent vreemdgegaan zonder grote gevolgen voor je partner en jullie relatie/gezin: wel zelf de lusten en lasten maar geen lasten voor anderen. Misschien zie je het als een levensfase die je hebt gehad en hebt afgesloten.
Vervolg op vreemdgaan
Het kan ook zijn dat het vreemdgaan stopt maar dat het later wéér begint met dezelfde of met een ander persoon (knipperlicht-relatie). Ik hoor vaak dat het proces van een affaire die aan/uit gaat jarenlang kan duren. Misschien stopt de affaire met de één maar start er een andere affaire. Een affaire kan uiteindelijk een relatie worden en jullie kunnen samen verder gaan als officiële partners. Een bestaande relatie een kan een open relatie worden. Of het kan zo zijn dat de één wel een officiële relatie wil en de ander het bij de affaire wil houden. Het kan zijn dat er vele beloftes worden gedaan om samen verder te gaan maar dat je minnaar/minnares toch bij zijn/haar partner blijft.
Of misschien ga jij niet vreemd maar gaat de ander vreemd, bijvoorbeeld door een affaire te hebben met iemand die getrouwd is. Wellicht is de affaire voorbij maar krijg je die persoon maar niet uit je hoofd en blijft die altijd een speciaal plekje in je hart houden. De affaire kan na weken/maanden/jaren weer oplaaien als je elkaar weer ziet of als er een vorm van contact is. En soms blijkt, nadat jouw vreemdgaan is uitgekomen, dat (tot je grote verbazing) je eigen partner óók is vreemdgaan. Lees hierover dit verhaal dat ik schreef onder begeleiding van Susan Smit. Eén ding is zeker: alles kan, bij iedereen is het anders.
Sommige mensen kijken er positief op terug: ze zijn blij dat ze die ervaringen hebben gehad. Anderen zouden liever willen dat ze het nooit hebben gemaakt. En soms is het een mengeling voor allerlei gevoelens als ze er later op terug kijken. Wellicht herken je dat?
De behoefte om te praten over vreemdgaan
Het kan lastig zijn om iemand te vinden met wie je hierover kan praten. Praten met een vriend(in) of familielid kan niet fijn voelen. Het kan je ook de angst geven dat het vreemdgaan daardoor misschien uitkomt met alle gevolgen van dien: je partner die het te weten komt, doorvertellen aan anderen, roddels of uitstoting door vrienden/familie. Mensen onthullen niet uit angst om de controle kwijt te raken. En het is waar, hoe meer mensen het weten, hoe groter de kans dat het uitkomt. Vreemdgaan is helaas een geliefd onderwerp om over te roddelen. En roddelen kan veel kwalijke gevolgen hebben.
Vaak is er wel de behoefte om er met iemand over te praten. Iemand in vertrouwen nemen kan helpen om je verhaal kwijt te kunnen, om alle ervaringen te kunnen verwerken en je gedachten te ordenen. Je kan de behoefte hebben dat er iemand is die naar jou luistert, naast je staat, die je kan vertrouwen en die niet over jou gaat roddelen. Sociale steun is vaak essentieel.
Neem contact op voor een vertrouwelijk gesprek
Ik nodig je uit om met mij contact te zoeken hierover, als je dat zou willen. Je kwetsbaarheid laten zien, je openen en delen is een proces dat tijd vergt. Iedereen heeft daarin een eigen tempo en kiest een eigen moment om daarover te praten. Mijn focus ligt in de begeleiding op het opbouwen van vertrouwen, betrokken zijn, kalm zijn en veiligheid bieden. Alle emoties mogen er zijn. Ik zal empathisch, toegankelijk en compassievol zijn. Ik kan mijn kennis over vreemdgaan overdragen, als jij dat wilt.
Een gesprek met mij is zonder oordeel en taboe. Ik zal luisteren naar jouw (levens)verhaal en naar jouw visie over jouw voedingsbodem wat maakte dat dit gebeurt of gebeurde. Iedereen heeft namelijk een verhaal, ook jij. We kunnen aandacht besteden aan dat wat jij door het vreemdgaan hebt geleerd over jezelf, over seksualiteit en over je relatie. We kunnen op zoek gaan naar de betekenis die het vreemdgaan voor je heeft. Ik kan je vragen hoe het was, hoe het nu is en waar je naar toe wilt. We kunnen onderzoek doen naar jouw diepere emoties en verlangens die onder het vreemdgaan zitten.
Ik ben benieuwd wat jij diep van binnen het liefste zou willen, welke richting jij eigenlijk op zou willen, wat jouw intentie is. Daar zal ik op aansluiten, wat die richting ook is. Het gaat immers om jouw leven en jouw waardes. Samen kunnen we gaan werken naar dat wat écht heel belangrijk is voor je. Als jij jouw commitment geeft is de kans heel groot dat jouw droom werkelijkheid gaat worden. Waar een wil is, is gelukkig meestal een weg. Die weg kan lang duren maar de moeite meer dan waard zijn. Ik zal naast je staan, je steun en kracht geven. En er zijn vele tools voor handen die jou daarbij kunnen helpen. Er is hoop!
De seksuoloog
Heb je behoefte aan een vertrouwelijk gesprek over jouw ervaringen met vreemdgaan? Wil je professionele begeleiding om je gevoelens en gedrag te begrijpen? Ik ben er om je te helpen, zonder oordeel. Neem contact op via het formulier op deze pagina of bel me direct op 0610797061. We kunnen een eerste afspraak snel plannen, telefonisch, via videobellen of in mijn praktijkruimte.
Ik wens je het allerbeste toe en wie weet spreken we elkaar binnenkort.