In vertrouwen praten over vreemdgaan
Vreemdgaan komt vaker voor dan veel mensen denken en veel mensen voelen de behoefte om hierover in vertrouwen te praten met een professional. Bij mij, Astrid Kremers, seksuoloog NVVS en gespecialiseerd in relaties en vreemdgaan, kun je in een veilige en discrete omgeving je verhaal delen. Of je nu te maken hebt met een langdurige affaire, een eenmalige ervaring of een andere vorm van vreemdgaan: ik luister zonder oordeel en bied professionele ondersteuning. Vreemdgaan is een complex en genuanceerd onderwerp dat verschillende lagen kent. Samen kunnen we jouw unieke situatie bespreken en onderzoeken wat dit voor jou en je relatie betekent. Het is mogelijk om hier open over te praten, met begrip voor alle emoties.
Het oordeel over vreemdgaan
Het oordeel over vreemdgaan is vaak zwaar beladen. Woorden zoals overspel, ontrouw, bedriegen, een buitenechtelijke verhouding, een affaire, een slippertje, non-monogamie, schuinsmarcheerder, dubbelleven, schaduw-liefde of bedrog worden gebruikt, maar deze termen dragen vaak een negatieve connotatie. Dit komt doordat vreemdgaan in onze samenleving veelal wordt veroordeeld. Mensen hebben er vaak een sterke mening over en het roept heftige emoties op. Voor velen is vreemdgaan een onderwerp van discussie en oordeel, waarbij compassie en begrip vaak ontbreken. Het kan leiden tot stigma en afwijzing van de persoon, zonder dat er geluisterd wordt naar het unieke verhaal.
Dat mensen zo reageren kan misschien begrijpelijk zijn, maar het helpt niet. Wanneer er geen ruimte is om er over te praten, blijft het vreemdgaan vaak verborgen en kan het probleem alleen maar groter worden. Roddels en oordelen kunnen diepgaande schade toebrengen aan de betrokkenen. Misschien had je nooit gedacht dat jij in deze situatie terecht zou komen, of was je juist altijd bang dat je partner vreemd zou gaan en heb je het nu zelf gedaan. Wat jouw situatie ook is het is belangrijk om te beseffen dat iedereen zijn/haar eigen verhaal heeft en dat oordelen niet positief bijdraagt.
Onder het tapijt vegen
De angst voor veroordeling kan ertoe leiden dat je het geheim houdt. Het onderwerp wordt dan onder het tapijt geveegd, waardoor je geen ruimte hebt om te reflecteren of feedback te ontvangen. Maar wanneer iets onder het tapijt blijft, is de kans groot dat je er uiteindelijk over struikelt. In plaats daarvan kunnen we het delicate thema van vreemdgaan juist bespreekbaar maken en het van alle kanten bekijken: de lichte kant, de donkere kant en alles daartussen. Vreemdgaan is immers geen zwart-wit verhaal, maar heeft vele kleuren en nuances. Het is een uiterst kwetsbaar, persoonlijk en intiem onderwerp.
Vreemdgaan komt vaak voor en is van alle tijden. Veel mensen krijgen er vroeg of laat mee te maken, hetzij in hun eigen relatie, binnen hun familie of vriendenkring. Dit betekent niet dat het goed of fout is, maar wel dat het een onderwerp is dat om aandacht vraagt. Door er open over te praten, zonder oordeel, ontstaat er ruimte om het te begrijpen en te verwerken.
De vele vormen van vreemdgaan
Vreemdgaan kent vele vormen en gaat niet alleen om specifiek gedrag, maar draait altijd om het overschrijden van (on)uitgesproken afspraken binnen jullie ‘relatiecontract’. Hoewel niet alles expliciet wordt benoemd, voel je vaak diep van binnen of jouw gedrag wel of niet binnen die afspraken past. Hoe erg de overschrijding is, verschilt van persoon tot persoon en van stel tot stel. Wat voor de een als een kleine misstap voelt, kan voor de ander zeer pijnlijk zijn. Andersom kan een grote grensoverschrijding minder impact hebben op een partner dan verwacht.
Vreemdgaan kan variëren van een eenmalige uitspatting onder invloed van alcohol tot een diepe verliefdheid. Van hands-on tot hands-off contact. Het kan gaan om een vluchtige kus, een jarenlange affaire, of een emotionele band die zich ontwikkelt buiten de relatie. Zelfs het geven van speciale aandacht aan iemand, zoals samen wandelen, films kijken of cadeautjes geven, kan als grensoverschrijdend worden ervaren, vooral als er zaken worden achtergehouden of de seksuele lading ervan wordt verzwegen.
Sommige mensen ervaren schuld of verwarring over hun daden, vooral als er alcohol of drugs in het spel waren en ze niet meer precies weten wat er is gebeurd. Vreemdgaan kan met vreemden plaatsvinden of met iemand die een speciale betekenis heeft. Het kan zijn dat je in een hetero-relatie zit en verliefd wordt op iemand van hetzelfde geslacht, of andersom. Het kan ook zijn dat je wordt verleid of onder druk gezet om vreemd te gaan. Er zijn talloze vormen van vreemdgaan en elk verhaal is uniek.
Diversiteit
Vreemdgaan is veel meer dan enkel penetratie of penis-in-vagina-seks. Het kan op verschillende manieren en momenten plaatsvinden en vaak ontstaat op onverwachte manieren en momenten. Soms voelen mensen zich aangetrokken tot iemand die sterk op hen lijkt, terwijl anderen juist een diepere connectie voelen met iemand die totaal anders is. Het kan zich voordoen in allerlei contexten, zoals tijdens het uitgaan, een zakenreis of vakantie. Het komt voor in zowel prille als langdurige relaties, bij jong en oud en in bij alle genders. Het gebeurt in goede relaties, maar ook in relaties waar al spanningen of afstand zijn.
Vaak gaat vreemdgaan gepaard met gevoelens van vriendschap, liefde en een vorm van seksualiteit. Hoe langer het duurt, hoe moeilijker het kan zijn om te stoppen. Veel mensen vertellen me dat vreemdgaan, in welke vorm dan ook, verslavend kan aanvoelen, of dat de liefde en aantrekkingskracht zo intens zijn dat het stoppen onmogelijk lijkt. Wat begon als iets kleins of relatief onschuldig, kan onverwachts uitgroeien tot iets groters en complexers dan je van tevoren had kunnen bedenken.
Vreemdgaan: geheimen, liegen en verzwijgen
Vreemdgaan is nauw verbonden met geheimen. Je houdt bewust en gecontroleerd, dus willens en wetens, selectieve informatie voor je partner verborgen. Vreemdgaan hangt samen met liegen en verzwijgen. Je wilt of kunt de waarheid niet delen met je partner. Dat betekent dat, omdat het verbergen van een geheim een actief en bewust proces is, je steeds je hoofd erbij moet houden. Je moet alert zijn om te voorkomen dat je partner achter je geheim komt. Een geheim met je meedragen kan als een zware emotionele last worden ervaren: het kan beklemmend en verstikkend voelen.
De redenen om het geheim te bewaren zijn heel begrijpelijk. Vaak is er angst voor een grote crisis in de relatie, afwijzing, buitensluiting of stigmatisatie. Je wilt je partner geen pijn doen, en soms wil je ook schuld en schaamte vermijden. Het kan zijn dat je je relatie of gezin wilt beschermen en de situatie probeert te controleren. Dit zijn menselijke reacties die voortkomen uit een diep verlangen om conflicten te vermijden en je geliefden te beschermen.
Mensen die het geheim willen houden doen dit door: het verdraaien van de waarheid, erom heen draaien, het accent leggen op iets anders dan dat waar het écht omgaat, verzinsels, achterhouden van informatie, wissen van berichten, wissen van computergeschiedenis, onderwerpen vermijden te bespreken, iets wegmoffelen, de ander smoesjes op de mouw spelden, zeggen dat de ander gek is en het verkeerd ziet, chatten achter beveiligde en verborgen chatsites of apps, het verstoppen van brieven/cadeaus, zeggen dat je het niet meer weet, extra beveiligen van mobiel en computer, etc. Voor sommige mensen is liegen en verzwijgen zelfs een tweede natuur geworden, omdat ze het zo vaak hebben gedaan.
Misschien lieg je niet alleen over vreemdgaan maar ook over allerlei andere dingen, misschien heb je veel meer geheimen. Voor sommigen kan het verbergen van de waarheid na verloop van tijd bijna een tweede natuur worden. Dit geldt niet alleen voor vreemdgaan, maar mogelijk ook voor andere aspecten van het leven. Misschien heb je je geheim zelfs niet gedeeld met een therapeut of arts, uit angst voor schaamte of afwijzing. Het is belangrijk te beseffen dat het delen van je verhaal, hoe moeilijk ook, verlichting kan bieden.
Zelfrechtvaardiging en vreemdgaan stil houden
Vaak komt bij vreemdgaan zelfrechtvaardiging om de hoek kijken. Dit kan een manier zijn om je eigen gedrag te verzachten en je zelfbeeld in stand te houden, zelfs wanneer je diep van binnen weet dat je buiten je eigen waarden of de afspraken in je relatie handelt. Je kunt jezelf vertellen dat je niet echt liegt, omdat je partner er niet naar vraagt of omdat je je partner niet wilt kwetsen. Soms lijkt het makkelijker om te zwijgen en voelt dat minder zwaar dan actief te liegen. Toch kan zwijgen ook een emotionele last met zich meebrengen.
Misschien geloof je oprecht dat iedereen recht heeft op privacy en dat geheimen nu eenmaal bij het leven horen. Of je probeert bewust de last van je geheim alleen te dragen, om je partner te beschermen tegen pijn. Wellicht leef je in de veronderstelling dat jullie een ‘don’t ask, don’t tell’-afspraak hebben binnen de relatie, waarbij de stilte over seksuele contacten met anderen wederzijds lijkt. Soms hoor ik mensen zeggen: “Ik denk dat mijn partner weet dat ik vreemdga, maar omdat zij/hij er nooit naar vraagt, hou ik het voor mezelf. Ik weet bijna zeker dat mijn partner de waarheid niet wil horen.”
Het kan ook zo zijn dat je het gevoel hebt dat het onthullen van je geheim de mogelijke schade niet waard is, zeker als het vreemdgaan al lang geleden was. Misschien wil je dat het verleden geen invloed heeft op jullie huidige relatie, die nu goed aanvoelt. Voor sommige mensen is het vreemdgaan zo ver van hun huidige zelf verwijderd, dat ze zich nauwelijks kunnen voorstellen dat het ooit is gebeurd. Het zou ook kunnen dat je oprecht niet meer precies weet wat er precies is gebeurd in de periode dat je vreemdging. Ieder mens heeft zijn eigen reden om te liegen of zwijgen en iedereen heeft zijn of haar eigen waarheid.
Relaties en seksualiteit zijn fluïde en veranderlijk. Mensen groeien, omstandigheden verschuiven en daarmee veranderen ook relaties en seksuele ervaringen. Wat eerst misschien passend voelde in een bepaalde levensfase, kan later als onbelangrijk aanvoelen. Niets blijft hetzelfde, ook niet de beleving van vreemdgaan. Wat ooit fijn en passend voelde, kan door de tijd veranderen van betekenis.
Vreemdgaan heeft veel positieve kanten
Vreemdgaan wordt vaak uitsluitend in een negatieve context geplaatst, maar het kan ook veel positieve kanten hebben. Uit de vele verhalen die ik hoor, weet ik dat mensen via een affaire dierbare en intense ervaringen kunnen opdoen. Denk aan het gevoel van knetterverliefd zijn, diepe liefde voor iemand voelen of het idee dat je weer voluit leeft en je bloed sneller door je aderen voelt stromen. Het kan je laten kennismaken met nieuwe (seksuele) kanten van jezelf, kanten die misschien in je huidige relatie minder naar voren komen. Het gevoel dat je echt gezien en gehoord wordt door iemand kan ongelooflijk vervullend zijn en het kan je zelfs een jeugdige energie teruggeven. Ik hoor vaak mensen giechelend zeggen: “Ik voel me weer als een verliefde puber.”
Dit soort ervaringen kan je zelfvertrouwen een boost geven en je het gevoel geven dat je aantrekkelijk en geliefd bent. Het kan je energie, passie, ontspanning en genot geven en het gevoel van een diepe en intense verbinding met iemand anders. Veel mensen ontdekken in tijdens het vreemdgaan dat hun zin in seks springlevend is en dat ze geen seksuele problemen hebben. Het ontvangen en geven van lieve of erotische berichten, cadeaus of aandacht kan veel plezier geven.
Wat betreft de seksuele ervaring zelf hoor ik mensen vaak zeggen dat het de beste seks van hun leven is, vol spanning, verlangen en avontuur. Sommigen vinden het flirten en het spel eromheen belangrijker dan de daadwerkelijke seksuele handelingen. Het gevoel van be-wanted, begeerte, spanning, sensualiteit, overgave, verleiding en het verwezenlijken van stoute fantasieën kan de ervaring intens en onvergetelijk maken.
Toch komt er vaak een moment waarop de vraag zich aandient: wat nu? De weg terug naar het gewone leven kan lastig zijn, vooral omdat vreemdgaan vaak iets in jezelf raakt dat je lang niet hebt gevoeld. Het idee dat je deze gevoelens nooit meer zult ervaren, kan een gevoel van leegte en verdriet achterlaten. Zoals iemand ooit zei in een film: “Ik herken mezelf niet, en toch ben ik nog nooit zo mezelf geweest.” Het zijn vaak bijzondere, intieme ervaringen, die helaas door de oordelen rondom vreemdgaan niet gemakkelijk gedeeld kunnen worden.
De negatieve kanten van vreemdgaan
Als de positieve kanten van vreemdgaan sterk op de voorgrond staan, zie je de risico’s van je gedrag daardoor minder goed. Het kan voelen alsof je door een roze bril naar de wereld kijkt. Vreemdgaan brengt echter niet alleen mooie momenten, het kan ook, zeker niet bij iedereen, veel pijn en verdriet veroorzaken. Niet alleen bij je partner, maar ook bij eventuele kinderen, je sociale kring en bij jezelf.
Vreemdgaan is als spelen met vuur: het kan spannend zijn, maar ook gevaarlijk. Wat begon als een warm en opwindend vuurtje, kan uitgroeien tot iets dat moeilijk te beheersen is. Wanneer vreemdgaan aan het licht komt, worden vaak vooral de negatieve kanten zichtbaar. Naast de lichte kant van vreemdgaan, kan er ook een schaduwzijde zijn, soms zelfs een zeer donkere kant.
Vreemdgaan kan een breed scala aan heftige emoties en mentale worstelingen veroorzaken. Denk aan gevoelens van verdriet, angst, schaamte en spijt. Misschien voel je je overweldigd door een schuldgevoel of schande, omdat je beseft dat jouw geheim steeds zwaarder op je drukt. Het kan leiden tot obsessief piekeren over wat er zou kunnen gebeuren als je geheim uitkomt, waardoor eenzaamheid en achterdocht zich kunnen ontwikkelen. Somberheid en twijfels over je keuzes en een diep wantrouwen jegens jezelf of je partner kunnen de overhand krijgen. Jaloezie kan ook een rol spelen, net als paniek over de gevolgen van je acties.
Je merkt misschien dat je een kort lontje hebt en dat gevoelens van wroeging en berouw zich steeds vaker opdringen. Dit kan je in sociaal isolement drijven, vooral als je je meer op je mobiel en computer richt om contact te onderhouden met de ander. Verslaving aan geheime interacties kan ontstaan, en manipulatie van situaties of het verbergen van informatie kan je tweede natuur worden. Nachtmerries en slapeloze nachten kunnen je achtervolgen, terwijl je worstelt met woede, agressie, frustratie en stress. Het gevoel van een lage zelfwaardering en walging over jezelf kan verwarring veroorzaken, en in extreme gevallen kunnen zelfs suïcidale gedachten opduiken. Misschien vermijd je bepaalde mensen, plekken of situaties bewust, uit angst voor confrontaties of verleidingen.
Daarnaast kunnen mensen die vreemdgaan ook te maken krijgen met relatieproblemen, problemen op werk of school, en zelfs financiële uitdagingen. Misschien ben je betrokken geweest bij ongelukken of merk je dat je concentratieproblemen hebt door de constante verhoogde alertheid. Onverschilligheid tegenover bepaalde verantwoordelijkheden kan je leven binnensluipen. Je kunt ook liefdesverdriet en rouw ervaren, vooral omdat de échte aandacht voor je partner, kinderen, familie of vrienden vermindert. Dreiging van emotionele chantage of loyaliteitsconflicten kan een beklemmend gevoel van onrust en paniek veroorzaken. In sommige gevallen kunnen lichamelijke stressklachten, gezondheidsproblemen, slaapproblemen, soa’s of zelfs een ongewenste zwangerschap de fysieke gevolgen van vreemdgaan zijn.
Redenen waarom mensen vreemdgaan
De redenen waarom mensen vreemdgaan zijn zeer divers en vaak is er niet slechts één oorzaak. Het hoeft niet per se te betekenen dat er iets mis is in je relatie, hoewel dat soms wel het geval kan zijn. Sommige mensen hebben een goed seksleven met hun partner, anderen niet. Voor sommige mensen speelt een onveilige hechting uit hun jeugd een rol, terwijl anderen, ondanks een veilige hechting, toch vreemdgaan. Er is altijd een bepaalde voedingsbodem: een combinatie van omstandigheden, ervaringen en persoonlijke geschiedenis.
Sommige mensen zoeken het avontuur, willen nieuwe ervaringen opdoen, of zijn nieuwsgierig naar andere seksuele contacten. Anderen gaan vreemd uit gevoelens van wraak, een gevoel van leegte, of door problemen met zelfbeheersing of impulsregulatie. Het kan ook gebeuren omdat de kans zich voordoet. Misschien gebeurt het omdat mensen in je omgeving ook vreemdgaan, omdat je opnieuw contact hebt met een oude liefde, of omdat je partner vreemd is gegaan. Sommige mensen geloven dat ze meer liefde te geven hebben dan ze in één relatie kwijt kunnen of ze gunnen zichzelf een ‘guilty pleasure.’
Vreemdgaan kan ook een uiting zijn van zelfdestructief gedrag. Als je al meerdere geheimen met je meedraagt, kan vreemdgaan daarbij passend aanvoelen. Misschien vind je het normaal omdat je ouders het ook deden, of omdat je tijdens je puberteit of studietijd niet de kans had om te experimenteren en je dat nu alsnog wilt doen. Het kan ook zijn dat je vreemdgaat om jezelf te bevestigen dat je nog steeds een zin in seks hebt. Voor sommige mensen speelt een verleden van (seksueel) trauma mee in hun keuze om vreemd te gaan.
Daarnaast kan het zijn dat je van nature een binnenvetter bent, iemand die gevoelig is voor afwijzing, of iemand die sensatie zoekt. Extraverte, impulsieve mensen en mensen met een open mindset komen nu vaker in situaties terecht waarin de kans op vreemdgaan aanwezig is.
Nog meer redenen om vreemd te gaan
Soms gebeurt vreemdgaan onverwacht, zonder dat je erop uit was. Misschien was het een geval van ‘liefde op het eerste gezicht’ of sloeg de erotiek als een bliksemschicht in. Een ander kan iets in je wakker maken of spreken op een manier die jouw eigen ‘taal’ raakt. Je kunt iemand ontmoeten met gedeelde interesses, waarden of idealen en die klik kan erotiseren. Voor sommigen komt het voort uit een gemis aan temperament in hun relatie, of er ontstaat een patroon dat moeilijk te doorbreken is. Misschien voel je je eenzaam, heb je een lage zelfwaardering, of vind je dat je partner te weinig moeite voor je doet.
Sommige mensen gaan vreemd om uiting te geven aan hun seksuele identiteit, omdat er geen diepe hartsverbinding meer is met hun partner, of om te ontsnappen aan de thuissituatie. Het kan zelfs voelen als een manier om je relatie of gezin bij elkaar te houden, omdat je iets essentieels mist in de relatie. Dat hoor ik bijvoorbeeld van mensen die een relatie hebben met iemand die autisme (ASS) heeft. Misschien wil je voor één keer niet voor anderen zorgen, maar gewoon aan jezelf denken. Het kan ook zijn dat je onzeker bent of weinig aandacht krijgt van je partner.
Misschien doe je het omdat je relatie (seksueel) saai is geworden, of omdat je jezelf dit moment van genot gunt. Het kan zijn dat je beseft dat je partner niet alles kan bieden wat je zoekt, en dat je dat moeilijk wilt of kunt accepteren. Of misschien sluit de seksuele voorkeur van je partner niet aan bij die van jou, terwijl die van je minnaar of minnares dat wel doet. Soms gebeurt het onder invloed van alcohol of drugs, of tijdens een flow van uitgaan, vakantie of een zakenreis. Het kan ook ontstaan in situaties waarin je elkaar vaak ziet, zoals op het werk, school of tijdens sportactiviteiten, en er simpelweg een moment van openheid was.
Ieder persoon heeft andere redenen en omstandigheden om vreemd te gaan. De redenen zijn vaak veel complexer en genuanceerder dan mensen van buitenaf kunnen zien. Het is een diep persoonlijk proces, waarin dingen gaan zoals ze gaan, zonder dat het altijd rationeel of logisch voelt.
Vreemdgaan onthullen of ontdekken
Een vraag die vaak aan mij wordt gesteld is: moet ik mijn partner vertellen dat ik vreemdga, en zo ja, hoe en wanneer? Moet ik alle details delen? Wie zou het allemaal moeten weten, en wat vertellen we de kinderen? Dit zijn geen eenvoudige vragen en er is geen vast recept voor het wel of niet onthullen van een geheim. Het is een persoonlijke keuze, met vele voors en tegens. Wat verstandig is hangt van talrijke factoren af. Samen kunnen we de verschillende mogelijkheden bespreken en de situatie vanuit verschillende perspectieven bekijken. Ik kan mijn kennis en ervaring met je delen, als jij dat wilt, om je te helpen bij het maken van een weloverwogen beslissing.
Als je partner te weten komt dat je vreemdgaat, breekt er vaak een intense emotionele periode aan. Dit kan de dynamiek van jullie relatie veranderen, soms op een manier die je van tevoren niet had voorzien. De gevolgen kunnen groot zijn, misschien groter dan je had verwacht, maar soms kunnen ze ook kleiner zijn dan je had gevreesd. Het proces dat jullie als stel doorlopen is kwetsbaar en intiem en vraagt om vertraging, zorgvuldigheid en geduld van een ieder.
Je partner kan erachter komen doordat je eerlijk bent, of doordat hij of zij zelf sporen van je vreemdgaan ontdekt. In beide gevallen kan dit heftige emoties oproepen, zoals woede, verdriet en verwarring. Het is belangrijk om ruimte te geven aan deze emoties en kalm en liefdevol te blijven, zelfs wanneer je geconfronteerd wordt met harde woorden. Dit is het moment om erkenning te geven en niet om je te verdedigen, zelfmedelijden te tonen, je gedrag te bagatelliseren of verwijten te maken naar je partner.
Als je partner digitale sporen van je vreemdgaan leest, zoals appjes, e-mails of foto’s, kan dit bijzonder pijnlijk zijn. Het zien van beelden of het lezen van intieme berichten kan leiden tot een diepgaande pijn en kan het verwerkingsproces vertragen. Wees je hiervan bewust als je ervoor kiest om zulke sporen te bewaren. Misschien zijn er ook fysieke herinneringen in huis, zoals cadeaus of souvenirs van je minnaar of minnares, die je kunnen herinneren aan de affaire. Het kan waardevol zijn om te overwegen of je deze spullen wilt bewaren of juist wilt weggooien om de verwerking voor jezelf en je partner te vergemakkelijken.
Stress na de onthulling van vreemdgaan
Wanneer je partner heeft ontdekt dat je vreemdgaat, is het essentieel om bewust aanwezig te zijn voor je partner. Dit betekent dat je echt luistert naar wat je partner nodig heeft en dat je aansluit bij de wensen en vragen van je partner op een warme, liefdevolle manier. Het is belangrijk om ruimte te geven aan je partner om zijn of haar emoties te uiten, af te stemmen op de gevoelens die er spelen, kalm te blijven en je eigen emoties goed te reguleren. Door erkenning te geven en empathie te tonen, blijf je emotioneel beschikbaar en ondersteun je je partner in deze moeilijke tijd. Deel je eigen verhaal en je visie over de redenen achter het vreemdgaan (de voedingsbodem) wanneer je partner daar klaar voor is.
Als jullie samen verder willen, uit dan je hoop en vertrouwen in de relatie. Wees de rots in de branding in de chaos die volgt op de ontdekking. Misschien is dit hét moment om volledig eerlijk te zijn met je partner. De onthulling kan aanvoelen als een wake-up call, waardoor je je bewust wordt van wat er écht toe doet voor jou, wat je werkelijk wilt en wat er aan de hand is.
Vaak willen mensen die vreemdgaan niet dat anderen erachter komen, uit angst om verstoten of buitengesloten te worden door hun sociale netwerk. Dit kan betekenen dat je partner, na de ontdekking of onthulling, ook met dit geheim moet leven, wat vaak niet gemakkelijk is. Dit kan extra stress veroorzaken voor jullie beiden. Daarom is het belangrijk om na de onthulling aandacht te besteden aan stressreductie, door een gezonde leefstijl aan te nemen. Meestal is er veel stress aanwezig wanneer je partner weet dat je vreemd bent gegaan – niet alleen bij je partner, maar ook bij jezelf. Veel mensen ervaren controleverlies en paniek over de toekomst, vooral als ze het idee hebben dat alles boven tafel is gekomen.
Betekent vreemdgaan het einde van de relatie of niet?
Wanneer vreemdgaan wordt ontdekt of onthuld, hoeft dat niet per se het einde van een relatie te betekenen. Veel stellen blijven, zelfs na een grote crisis, bij elkaar, soms met de hulp van relatietherapie of individuele begeleiding, maar vaak ook zonder. Voor veel mensen blijkt het liegen, verzwijgen en het verlies van vertrouwen moeilijker te verwerken dan het vreemdgaan zelf. Het moment waarop je partner zich realiseert dat zijn of haar intuïtie juist was, maar dat dit werd ontkend, kan extra pijnlijk zijn. Partners kijken soms terug op cruciale momenten in hun leven en ontdekken dat jij op die momenten vreemdging, wat hen bedrogen, beduveld en verraden kan doen voelen.
Het kan zijn dat je partner al eerder het gevoel had dat er iets niet klopte, maar dat dit door jou werd weggewuifd. Achteraf kunnen partners blij zijn dat hun intuïtie juist was, maar tegelijkertijd boos omdat ze werden afgeschilderd als ‘gek’. Andere partners ervaren juist het tegenovergestelde: ze beseffen dat ze niets doorhadden en dat ze jou blind hebben vertrouwd. Dit kan hen doen twijfelen aan hun eigen intuïtie en zelfvertrouwen, wat vaak leidt tot diepe gevoelens van onzekerheid en pijn. De wetenschap dat hun partner anders is dan ze dachten, kan ervoor zorgen dat hun hele wereldbeeld verandert. Sommigen noemen zichzelf na deze ervaring realistischer en minder naïef, omdat ze beseffen dat geheimen en onzekerheden onderdeel van het leven kunnen zijn.
De impact van vreemdgaan verschilt per persoon. Sommige partners vinden het seksuele aspect het moeilijkst te verwerken, terwijl anderen meer moeite hebben met het emotionele verraad. Ook kunnen zorgen over soa’s en de dreiging daarvan voor extra stress en angst zorgen. Het kan voor je partner extra pijnlijk zijn dat je juist met díe ene persoon vreemdging, wat gevoelens van walging, verbittering en onzekerheid kan versterken. Oud zeer, zoals gevoelens van eenzaamheid of wantrouwen, kunnen door vreemdgaan opnieuw naar boven komen en het verwerkingsproces bemoeilijken.
Bij bijna iedereen laat vreemdgaan littekens achter, maar die littekens kunnen, met tijd en zorg, helen. Ze verdwijnen misschien nooit helemaal, maar herstel is mogelijk. Het vergt veel tijd, aandacht en toewijding om het vertrouwen opnieuw op te bouwen. Samen kunnen jullie door de grillige fases van verwerking heen gaan, waarbij er geen quick fix is. Vaak wil de persoon die vreemdging sneller vooruit kijken, terwijl de partner nog behoefte heeft aan tijd om terug te kijken en het verleden te verwerken. Dit vraagt om geduld, liefde en begrip.
Na vreemdgaan samen verder
Veel stellen denken vooraf dat als hun partner vreemdgaat, de relatie direct over is en dat ze geen seks meer willen met hun partner. Misschien heb je zelf ook wel eens gezegd: “Als jij vreemdgaat, verbreek ik de relatie.” Maar in de praktijk blijkt het vaak anders te gaan. Nadat het vreemdgaan is ontdekt, kiezen veel stellen er toch voor om samen verder te gaan en soms ervaren ze zelfs hartstochtelijkere seks dan voorheen. Deze reactie kan zowel voor jou als je partner verrassend zijn, vooral vanwege de mix van ambivalente gevoelens die zich kan voordoen. Dit kan verwarrend zijn, maar het laat zien hoe complex en veerkrachtig relaties kunnen zijn.
Stellen die besluiten samen verder te gaan na het vreemdgaan, vertellen me vaak dat hun relatie daardoor juist meer diepgang en dankbaarheid heeft gekregen, omdat de vanzelfsprekendheid is weggevallen. Ze investeren meer in elkaar, zorgen beter voor zichzelf en elkaar en vaak neemt ook de kwaliteit van hun seksleven toe. Dit kan met of zonder hulp van een seksuoloog NVVS gebeuren. Hoewel vreemdgaan vaak als iets negatiefs wordt gezien, kan het de relatie uiteindelijk versterken en zelfs naar een hoger niveau tillen.
Sommige mensen beschrijven deze fase van hun relatie als een ‘relatie 2.0’ of als hun ‘tweede huwelijk met dezelfde persoon’. Opnieuw voor elkaar kiezen kan als iets groots en liefdevols worden ervaren, en het kan je helpen om milder en attenter te worden, zowel naar jezelf als naar elkaar. Helaas ervaren veel stellen een gebrek aan begrip van familie en vrienden, die vaak oordelen over het besluit om samen verder te gaan na ontrouw. Hoewel dit vaak lief bedoeld is, kan het juist voor extra stress zorgen. Vreemdgaan draagt een stigma, maar ook het doorgaan met een relatie na ontrouw is taboe.
Wanneer de storm is gaan liggen, kunnen begrip, vergeving en meer transparantie ontstaan. Veel koppels stellen samen een nieuw ‘relatiecontract’ op, waarin ze duidelijke afspraken maken waar ze zich beiden goed bij voelen. Vaak gaan mensen ook dieper in op de oorzaken van het vreemdgaan en brengen ze risicofactoren in kaart, met als doel om herhaling in de toekomst te voorkomen.
Scheiding of einde relatie na vreemdgaan
Niet ieder stel overleeft vreemdgaan. Soms is het vertrouwen zo beschadigd dat herstel niet meer mogelijk is, of besluit degene die vreemdging dat hij of zij niet verder wil. Het proces van uit elkaar gaan heeft vaak ingrijpende gevolgen, vooral wanneer er kinderen in het spel zijn, wanneer je samenwoont, of al langere tijd bij elkaar bent. In mijn werk hoor ik helaas regelmatig dat vreemdgaan uiteindelijk leidt tot een scheiding of het beëindigen van de relatie. Dit tragische proces en alles wat daarbij komt kijken, vraagt om zorgvuldige aandacht en begeleiding.
Het verbreken van een relatie is emotioneel zwaar en kan ook praktische en juridische uitdagingen met zich meebrengen. De impact op jullie leven, jullie kinderen en jullie sociale netwerk kan groot zijn. Hoewel vreemdgaan in sommige gevallen de druppel is die de emmer doet overlopen, is de weg naar een scheiding vaak complex en pijnlijk. Het verdient daarom meer aandacht dan ik in dit artikel kan beschrijven. In een ander artikel wijd ik hier meer aandacht aan, want dit onderwerp is te belangrijk om onbesproken te blijven.
Stoppen met vreemdgaan
Wanneer vreemdgaan wordt ontdekt of onthuld, verandert het onmiddellijk. Het heimelijke karakter dat zo kenmerkend was voor de affaire verdwijnt en daarmee verandert ook het contact met degene met wie je vreemdging. Dit kan zowel een opluchting als een bevrijding zijn, omdat je het geheim niet langer hoeft te dragen. Voor sommigen kan het stoppen met vreemdgaan een moment van zelfreflectie zijn, waarin je je realiseert dat je zelfvertrouwen een deuk heeft opgelopen.
Het beëindigen van het contact met je minnaar of minnares kan echter ook diep liefdesverdriet of zelfs rouw veroorzaken. Het kan een leeg en doods gevoel achterlaten, omdat deze persoon vaak iemand was met wie je lief en leed deelde en van wie je wellicht echt hield. Vreemdgaan gaat immers vaak om veel meer dan alleen een seksuele connectie; het is ook een emotionele band. Het stoppen met vreemdgaan kan aanvoelen als het verlies van een deel van jezelf en dat verlies kan erg pijnlijk zijn. Er is vaak sprake van stil verdriet, omdat je deze gevoelens met bijna niemand kunt delen.
Misschien loop je, als je partner nog steeds niet weet van je vreemdgaan, rond met de angst dat het ooit zal uitkomen. Het kan aanvoelen als een ‘zwaard van Damocles’ dat boven je relatie hangt. Deze constante alertheid kan je veel energie kosten en zorgen voor voortdurende angst. Maar het kan ook zijn dat je juist opgelucht bent dat je partner niets weet en dankbaar bent dat je vreemdgaan geen grote gevolgen heeft gehad voor je relatie of gezin. Misschien zie je het zelfs als een afgesloten levensfase en kijk je er met enige compassie of zelfs plezier op terug, tevreden dat je er zonder schade doorheen bent gekomen.
Vervolg op vreemdgaan
Het kan voorkomen dat het vreemdgaan stopt, maar later weer begint, soms met dezelfde persoon, in wat vaak een knipperlicht-relatie wordt genoemd. Ik hoor vaak dat dit proces van aan-en-uit-affaires jaren kan duren. Soms eindigt een affaire met één persoon, maar begint er een nieuwe met iemand anders. In sommige gevallen groeit een affaire uit tot een serieuze relatie, waarbij jullie uiteindelijk als officiële partners verdergaan. Andere keren verandert de bestaande relatie in een open relatie, waarin er ruimte is voor meerdere connecties. Het komt ook voor dat de ene persoon wel een officiële relatie wil, terwijl de ander liever de affaire in stand houdt.
Misschien ben jij niet degene die vreemdgaat, maar gaat je minnaar/minnares vreemd omdat die al getrouwd is. Beloftes om samen verder te gaan worden soms gedaan, maar niet altijd nagekomen, omdat de minnaar of minnares toch uiteindelijk bij zijn of haar oorspronkelijke partner blijft.
Het kan ook zo zijn dat, zelfs nadat de affaire is gestopt, je die persoon niet uit je hoofd krijgt en hij of zij altijd een speciaal plekje in je hart blijft houden. Soms laait de affaire weer op, weken, maanden of zelfs jaren later, wanneer je elkaar opnieuw ontmoet of weer contact hebt. En tot je grote verbazing kan het ook gebeuren dat, nadat jouw vreemdgaan is ontdekt, blijkt dat je eigen partner óók is vreemdgegaan. Zoals ik eerder schreef in een verhaal onder begeleiding van Susan Smit: alles is mogelijk, en geen enkele situatie is hetzelfde.
Sommige mensen kijken met tevredenheid terug op hun ervaringen, blij dat ze die momenten hebben beleefd. Anderen zouden liever willen dat het nooit was gebeurd. Voor sommigen blijft het een ervaring met gemengde gevoelens en blijven er zelfs nog jarenlang over dromen. Misschien herken je dat.
De behoefte om te praten over vreemdgaan
Het kan lastig zijn om iemand te vinden met wie je over vreemdgaan kunt praten. Het delen van je verhaal met een vriend(in) of familielid kan soms niet prettig voelen of onvoldoende blijken te zijn. Je kunt bang zijn dat het gesprek leidt tot het uitkomen van je geheim, met mogelijke gevolgen zoals dat je partner het te weten komt of dat er geroddeld wordt in je sociale kring. De angst om de controle te verliezen kan ervoor zorgen dat je het geheim liever voor jezelf houdt. Het klopt dat hoe meer mensen op de hoogte zijn, hoe groter de kans is dat het uitkomt. Vreemdgaan is helaas een geliefd onderwerp voor roddels en die kunnen schadelijke gevolgen hebben voor jou en je relatie.
Toch is er vaak een sterke behoefte om er met iemand over te praten. Het kan een opluchting zijn om je verhaal te delen, je gedachten te ordenen en je gevoelens te verwerken. Een professional in vertrouwen nemen biedt de mogelijkheid om je emoties te delen zonder angst voor veroordeling of roddels. Sociale steun is vaak essentieel, vooral wanneer je te maken hebt met de complexe emoties die gepaard gaan met vreemdgaan. Een vertrouwenspersoon die je begrijpt en discreet blijft, kan je helpen om helderheid te krijgen in je situatie en je gevoelens.
Neem contact op voor een vertrouwelijk gesprek over vreemdgaan
Als je behoefte hebt aan een vertrouwelijk gesprek, nodig ik je van harte uit om contact met mij op te nemen. Het tonen van je kwetsbaarheid en het openen van jezelf voor een gesprek is een proces dat tijd kost en iedereen heeft daarin zijn eigen tempo. Jij bepaalt wanneer je er klaar voor bent om te praten. In mijn begeleiding ligt de focus op het opbouwen van vertrouwen, het bieden van een veilige ruimte en het creëren van een kalme, betrokken omgeving. Alle emoties zijn welkom, zowel de fijne momenten als de dieptepunten van jouw ervaring. Mijn benadering is altijd empathisch, toegankelijk en compassievol. Als jij dat wilt, kan ik mijn kennis over vreemdgaan met je delen.
Een gesprek met mij is vrij van oordeel en zonder taboes. Ik luister naar jouw verhaal, jouw perspectief en de achterliggende redenen die hebben bijgedragen aan het ontstaan van het vreemdgaan. Iedereen heeft een verhaal, ook jij. Samen kunnen we onderzoeken wat je over jezelf, je seksualiteit en je relatie hebt geleerd door deze ervaring. We kunnen kijken naar de betekenis die het vreemdgaan voor jou heeft en hoe je hier verder mee wilt. Ik zal je vragen stellen over hoe het was, hoe het nu is en waar je naartoe wilt. Samen kunnen we dieper ingaan op de emoties en verlangens die hieraan ten grondslag liggen.
Ik ben oprecht benieuwd naar wat je diep van binnen het allerliefste wilt. Welke richting je op wilt gaan en wat jouw intenties zijn, staan centraal. Daar sluit ik bij aan, ongeacht welke richting dat is, want dit is jouw leven en het draait om jouw waarden. Samen kunnen we werken aan dat wat écht belangrijk voor je is. Als jij je inzet, is de kans groot dat je jouw doelen zult bereiken. Waar een wil is, is meestal ook een weg. Die weg kan lang zijn, maar de reis zal de moeite waard zijn. Ik sta naast je om je te ondersteunen en je kracht te geven. Er zijn vele tools beschikbaar om je daarbij te helpen. Er is altijd hoop!
Praten met een seksuoloog over vreemdgaan
Heb je behoefte aan een vertrouwelijk gesprek over jouw ervaringen met vreemdgaan? Wil je professionele begeleiding om je gevoelens en gedrag te onderzoeken en beter te begrijpen? Ik ben er om je te helpen, zonder oordeel en met volledige discretie. Neem gerust contact met me op via het formulier op deze pagina of bel me tijdens kantoortijden op 0610797061. We kunnen snel een eerste afspraak plannen. Een consult kan telefonisch, via videobellen, of in mijn praktijkruimte plaatsvinden, afhankelijk van wat voor jou het meest comfortabel is.
Wil je weten welke vragen over vreemdgaan ik vaak krijg en wat mijn antwoorden hierop zijn? Lees dan dit artikel voor meer informatie.
Ik wens je alle goeds en wie weet spreken we elkaar binnenkort.
Astrid Kremers
Seksuoloog NVVS en EFT-therapeut
Ook interessant om te lezen: