Ik heb gewoon zin in seks maar mijn partner niet
door Astrid Kremers · seksuoloog NVVS
Verschil in verlangen
Als seksuoloog NVVS hoor ik vaak: “Ik heb gewoon zin in seks maar mijn partner niet.” Dit verschil in verlangen kan verwarrend, pijnlijk en soms ook confronterend zijn. Het kan spanning veroorzaken in een relatie en gevoelens van afwijzing of onzekerheid oproepen. Het is daarom belangrijk om te begrijpen waar dit verschil vandaan kan komen.
Samenvatting
- Een verschil in seksueel verlangen komt regelmatig voor en kan binnen een relatie gevoelens van afwijzing, onzekerheid en spanning veroorzaken.
- Zin in seks ontstaat vaak vanuit de verwachting dat seks prettig en positief zal zijn. Fijne seksuele ervaringen kunnen verlangen stimuleren, terwijl pijn, ongemak of negatieve ervaringen het verlangen juist kunnen verminderen.
- Minder zin in seks kan samenhangen met lichamelijke en medische factoren, zoals vaginisme, vulvodynie, lichen sclerosus, slaapgebrek, hormonale veranderingen, medicatie en overgangsklachten.
- Ook stress, relatieproblemen, onzekerheid, faalangst en seks hebben om de ander tevreden te stellen kunnen ervoor zorgen dat seks minder plezierig wordt en het verlangen afneemt.
- Wanneer seks vooral om penetratie draait, kan er een verschil in beloning en plezier ontstaan. Als penetratie onvoldoende prettig of zelfs pijnlijk is, is het begrijpelijk dat de zin daarin vermindert.
- Zin in seks verdwijnt dus meestal niet ‘zomaar’. Wanneer seks vaker wordt geassocieerd met pijn, spanning, ongemak of teleurstelling, neemt de positieve verwachting af en kan ook het verlangen verminderen.
- Een verschil in verlangen is niet automatisch het probleem van degene die minder zin heeft. Het vraagt om gezamenlijke verantwoordelijkheid en samen onderzoeken welke manier van vrijen voor beiden plezierig is.
- Een seksuoloog NVVS kan samen met jullie onderzoeken wat het verlangen remt en stimuleert en helpen om beter op elkaar af te stemmen, zodat er meer ruimte ontstaat voor seksualiteit die voor beiden prettig en vervullend is.
Positieve verwachtingen
Zin in seks ontstaat meestal niet zomaar. Het is vaak verbonden aan de verwachting dat wat er gaat gebeuren prettig en positief zal zijn. Wie vaker zin ervaart, heeft meestal een geschiedenis van meer fijne seksuele ervaringen. Denk aan gemakkelijker of vaker een orgasme beleven, weinig of geen pijn tijdens seks en geen of zeldzame ervaringen met seksueel misbruik of grensoverschrijding. Zulke positieve ervaringen houden de verwachting hoog en dat stimuleert verlangen.
Medische oorzaken
Bij minder zin in seks spelen medische factoren vaak een rol. Pijn of ongemak door vaginisme, vulvodynie of lichen sclerosus kan het verlangen sterk beïnvloeden. Ook negatieve ervaringen, zoals een pijnlijke spiraalplaatsing, een blaasontsteking, zware zwangerschap en/of bevalling of problemen in het genitale of buikgebied, laten soms blijvende sporen na. Daarnaast kunnen lichamelijke omstandigheden zoals slaapgebrek, hormonale veranderingen, gebruik van bepaalde medicatie of overgangsklachten het seksuele verlangen verminderen.
Psycho-sociale oorzaken
Naast lichamelijke factoren kunnen emotionele en relationele aspecten een grote invloed hebben. Seks doen om de ander tevreden te stellen terwijl je er zelf weinig behoefte aan hebt, kan verlangen langzaam onderdrukken. Ook het onaangenaam of onplezierig vinden van seks, onzekerheid over het eigen lichaam of angst om te falen spelen vaak mee. Verder kunnen stress en spanningen in de relatie ertoe leiden dat zin in seks steeds minder vanzelfsprekend wordt.
Verschil in beloning
Vaak hoor ik bij heterostellen dat seks vooral wordt gezien als penis-in-vagina. Anatomisch gezien is dat voor mannen vaak belonender, omdat de eikel van de penis direct wordt gestimuleerd. Voor vrouwen ligt dat anders: de eikel van de clitoris bevindt zich aan de buitenkant, boven bij de schaamlippen. Als er nog onvoldoende ontspanning en opwinding is kan penetratie-seks minder plezierig of zelfs pijnlijk zijn. Het is heel begrijpelijk dat de zin dan ontbreekt.
Verwachting en verlangen
Wanneer seks vaak wordt geassocieerd met ongemak, pijn, spanning of teleurstelling, daalt de verwachting dat het fijn zal zijn. En zonder positieve verwachting wordt verlangen steeds moeilijker. Zin in seks verdwijnt dus zelden zomaar. Het heeft vaak te maken met hoe eerdere ervaringen zijn verlopen en hoe die verwachtingen hebben gevormd.
Gezamenlijke verantwoordelijkheid
Belangrijk om te beseffen: dit is geen individueel probleem maar een gezamenlijke verantwoordelijkheid. Vaak ontwikkelt een stel (onbewust) een manier van vrijen die voor één van beiden minder plezierig is. Als dit lange tijd doorgaat, kan uiteindelijk nog maar één van beiden zin ervaren, terwijl de ander steeds meer afhaakt. Het vraagt moed en mildheid om samen opnieuw te onderzoeken wat wél voor beiden fijn is.
Samen veranderen
Verandering vraagt om bereidheid van beide partners. Het gaat om samenwerken als team, beiden verantwoordelijkheid nemen en leren afstemmen op elkaar. In de behandeling onderzoeken we samen wat jullie beiden remt en wat stimuleert. Zo ontstaat er ruimte voor een seksleven dat voor jullie beiden plezierig en vervullend is. Dan groeit het verlangen bij allebei weer, wat ook voor degene die al ‘gewoon’ zin had veel leuker voelt.
Maak gerust een afspraak met mij via mijn contactpagina.