Margriet.nl: Seks en overgang – vijf vragen aan de seksuoloog
Voor tachtig procent van de vrouwen is de overgang geen rustig en geleidelijk proces. Dat kan zijn weerslag hebben op de zin in seks. Maar volgens seksuoloog Astrid Kremers (seksuoloog.org) hoeft dat niet te betekenen dat je niet meer kunt genieten in bed.
Hoe houd je de seks leuk tijdens de overgang?
“Dat kan heel goed! Er zijn in deze fase weliswaar remmende factoren, maar gelukkig ook stimulerende. Zo zijn er vrouwen in mijn praktijk die vertellen dat ze zich assertiever en minder onzeker voelen, waardoor ze opeens openstaan voor avontuur in bed. Ook als je dat niet herkent, is het belangrijk om aandacht aan jezelf, de relatie en de seksualiteit te blijven besteden. Zin in seks komt niet uit het niets. Daar heb je (nieuwe) seksuele prikkels voor nodig. Als je die prikkels niet meer opzoekt, líjkt het alsof je geen zin hebt in seks.”
Hoe komt dat dan?
“Ze zeggen weleens: if you don’t use it, you lose it. Door seksueel actief te blijven, houd je het vuurtje brandend. Maar voor de duidelijkheid: het hoeft natuurlijk niet. Als jij en je partner niet meer vrijen en daar tevreden mee zijn: prima!”
‘Zin in seks komt niet uit hetniets. Je hebt prikkels nodig’
Uit cijfers blijkt dat één op de drie vrouwen na de overgang minder zin heeft in seks.
“Dat heeft in veel gevallen niets te maken met de overgang an sich. Deze levensfase wordt nu eenmaal gekenmerkt door remmende factoren als zorgen over zieke ouders en opgroeiende kinderen, door grote verantwoordelijkheden op het werk en door lichamelijke en psychische klachten. Ook ervaren sommige vrouwen in een langdurige relatie seksuele sleur.”
Wanneer wordt het een sleur?
“Als seks synoniem is voor gemeenschap, is dat niet voor iedere vrouw bevredigend. De clitoris is het lustorgaan, niet de vagina. Dus als je in een langdurige relatie zit en seks tot alleen penetratie is gereduceerd, dan lijkt het misschien of je geen zin hebt maar word je gewoon niet op de juiste manier gestimuleerd. Als je geen pijn hebt, ontspannen bent en er plezier aan beleeft, kan seks net zo leuk zijn als vroeger. Maar soms schort het daar dus aan.”
Hoe maak je zoiets bespreekbaar met je partner?
“Wees eerlijk en vertel wat je nodig hebt om opgewonden te raken. En zeg vooral wat je wel wilt, in plaats van wat je niet wilt. Ook belonen werkt: geef je partner complimenten over de handelingen die je fijn vindt. Of ga samen op zoek naar de dingen die je vroeger leuk vond binnen je seksleven. En ga vooral samen op ontdekkingsreis naar nieuwe prikkels die jullie allebei spannend vinden. De manier en het tijdstip waarop je een gesprek over seks begint, moet bij je passen. Of je het nou met humor brengt of serieus, onder het koken of tijdens de seks, zolang je maar duidelijk en respectvol bent. Soms zijn vrouwen te veel bezig met het genot van hun partner in plaats van met hun eigen plezier. Terwijl de meeste mannen het juist leuk vinden als een vrouw ook geniet.”
Bekijk het hele artikel hier.