Nederlands Dagblad: Wees oprecht nieuwsgierig naar de verlangd van de ander
Het Nederlands dagblad interviewde seksuoloog Astrid Kremers over het verschil in seksueel verlangen: ‘Het is interessanter om te kijken naar de overlap zit’
Verschil in seksueel verlangen speelt bij iedereen een rol, zegt seksuoloog Astrid Kremers van www.sexuoloog.nl. ‘Ik ken geen enkel stel dat altijd op hetzelfde moment in hetzelfde zin heeft. Dat is normaal. Het geldt voor tv-kijken, vakantie vieren, eten en dus ook voor seks. Het is dus ook normaal dat je partner op een ander moment, of op een andere manier of plek wil vrijen. Daar heeft iedereen mee te dealen.’
Maar hóé deal je ermee? Dat doe je volgens de seksuoloog door het vooral te benoemen als verschillende verlangens en niet te zien als afwijzing. ‘Taal en betekenisgeving is heel belangrijk in deze. Wanneer je het hebt over verschillende verlangens, kun je namelijk samen kijken waar seksuele verlangens overlappen. Dát is interessant.’
Kremers noemt als voorbeeld iemand die ziet dat de partner onder de douche staat. ‘Stel dat deze persoon zin heeft om er bij in te stappen, maar de partner wil eigenlijk alleen douchen. De partner onder de douche kan dan zeggen: “Wat een leuk idee om samen te douchen, maar schat, ik vind het fijn om even alleen te zijn. Zal ik straks even bij je komen zitten of liggen na het douchen?” Dan is daar overlap en een overeenkomst.’ Empathie en je inleven in de ander is een belangrijke sleutel in het omgaan met verschillen, aldus Kremers. ‘Altijd respectvol blijven. Je beloont initiatief, je uit je wensen en gaat op zoek naar wat je beiden prettig vindt. Probeer niet verbitterd te raken om waar de ander geen zin in heeft, maar dankbaar te zijn voor wat er wel is.’
Voelen en communiceren
Om tot deze ontspannen seksuele relatie te komen zijn volgens de seksuoloog drie handelingen belangrijk. ‘Je voelt wat je graag wilt, je communiceert dit, en je stemt af. Die drieslag is cruciaal bij seksualiteit. Het begint dus met contact maken met jezelf en ontdekken wat jij plezierig vindt. Helpend hierbij is een positief zelfbeeld en een gezonde levensstijl: zoals genoeg gezonde voeding, beweging, slaap en ontspanning.’ Kremers ontmoet talloze stellen die het gesprek over seks moeilijk vinden. ‘Begin zo nodig klein. Haak aan bij een onderwerp in de krant of in een film. En wees oprecht nieuwsgierig naar de verlangens van de ander.’
Als je er samen niet uitkomt, dan kan het waardevol zijn om professionele hulp te vragen van een geregistreerd seksuoloog NVVS, zegt Kremers. ‘Ook ik begin met luisteren en aansluiten. Hoe zit iemand in elkaar, waarom wil iemand iets wel of niet? Je levensverhaal en relatie neem je mee de slaapkamer in. Het is complexer dan “hij of zij wil niet”.’
Als de visies op seks écht heel verschillend zijn, mensen geen stappen naar elkaar toe willen zetten, dan kan een relatie ingewikkeld zijn, weet de seksuoloog. ‘Mensen verlangen vaak dat de ander verandert, maar ik denk dat de oplossing zit in zelf veranderen. Doe je dit niet, dan blijf je het hetzelfde resultaat krijgen. Dat is de theorie van de waanzin: als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg.’
Bereid zijn om zelf te veranderen dus, zegt Kremers. ‘Vervolgens kun je afwegen of je een stapje in de richting van de ander wilt doen. De meeste mensen hebben zeven keer nodig om te wennen aan iets nieuws. Misschien ga je aan dat nieuws op een gegeven moment wennen en het zelfs waarderen. Niets blijft zoals het is, ook ieders seksualiteit is in beweging. Flexibiliteit helpt, zo kun je jezelf en je seksleven als stel blijven ontwikkelen.’