Elke dag bouwen aan intimiteit, verbinding en seksueel verlangen
“We hebben laatst nog een date gehad, maar eerlijk gezegd veranderde er niet zoveel.” Het is een reactie die ik regelmatig hoor in mijn praktijk als seksuoloog NVVS.
Begrijp me niet verkeerd: ik ben een groot voorstander van dates. Tijd maken voor elkaar is waardevol. Zeker in een leven dat vaak wordt gevuld met werk, kinderen, familie, sport, sociale verplichtingen en een eindeloze lijst van dingen die geregeld moeten worden.
Toch merk ik dat veel mensen hopen dat één avond samen de verbinding, intimiteit of seksualiteit weer terugbrengt. Dat is veel gevraagd van één avond. Een date kan ontzettend helpen. Maar een goede seksuele relatie ontstaat meestal niet tijdens een date. Die ontstaat vooral in de honderden kleine momenten tussen de dates door.
Waarom een date alleen meestal niet genoeg is
Wanneer stellen merken dat hun seksleven onder druk staat, zoeken ze vaak naar een oplossing in een romantisch etentje, een weekend weg of een avond waarop eindelijk weer tijd voor elkaar wordt gemaakt. Dat kan absoluut helpen. Toch zie ik in de praktijk dat een date vaak vooral vergroot wat er al aanwezig is.
Wanneer partners zich in de weken daarvoor gezien, gewaardeerd en verbonden hebben gevoeld, nemen zij dat gevoel mee naar die avond. Wanneer er juist veel afstand, irritatie, vermoeidheid of afleiding is geweest, reist dat vaak ook mee.
Een date creëert niet zomaar uit het niets wat er langere tijd weinig aandacht heeft gekregen. Dat betekent niet dat er iets mis is met de relatie. Het betekent vooral dat intimiteit en seksualiteit net als andere belangrijke onderdelen van het leven onderhoud nodig hebben.
Wanneer geliefden vooral huisgenoten worden
Veel stellen worden fantastische projectmanagers van hun leven samen. Ze regelen de kinderen, de agenda, de vakanties, de boodschappen en het huishouden. Dat is op zichzelf een prestatie van formaat.
Tegelijkertijd zie ik dat partners elkaar soms ongemerkt kwijtraken als geliefden. Niet omdat de liefde weg is. Niet omdat er geen aantrekkingskracht meer is. Maar omdat alle andere rollen zoveel aandacht vragen.
Voor je het weet gaan gesprekken vooral over wat er geregeld moet worden. Wie haalt de kinderen op? Wat eten we vanavond? Is die rekening al betaald? Wanneer komt de loodgieter? Dat zijn belangrijke gesprekken. Maar ze brengen partners niet automatisch dichter bij elkaar.
Veel mensen verlangen niet alleen naar een goed georganiseerde relatie. Ze verlangen er ook naar zich belangrijk te voelen voor de ander. Om thuis te komen en te merken dat iemand blij is dat je er bent. Om gezien te worden wanneer je moe bent. Om een compliment te krijgen zonder dat daar een speciale reden voor is. Om te voelen dat iemand nog steeds nieuwsgierig is naar wie je bent.
Juist dat gevoel van betekenis hebben voor elkaar vormt vaak een belangrijke basis voor intimiteit en seksualiteit.
Nieuwsgierig blijven naar elkaar
In veel langdurige relaties ontstaat ongemerkt een soort vanzelfsprekendheid. Partners denken elkaar te kennen en gaan ervan uit dat ze wel weten wat de ander bezighoudt.
Toch blijven mensen zich ontwikkelen. Dromen veranderen. Behoeften veranderen. Uitdagingen veranderen. Verlangens veranderen. Daarom is nieuwsgierig blijven naar elkaar zo belangrijk.
Niet alleen vragen hoe de dag was, maar ook hoe het werkelijk met iemand gaat. Waar iemand zich zorgen over maakt. Waar iemand naar uitkijkt. Waar iemand trots op is. Wat iemand nodig heeft.
In mijn praktijk zie ik vaak dat mensen zich weer dichter bij elkaar gaan voelen wanneer ze stoppen met aannames doen en opnieuw belangstelling krijgen voor de binnenwereld van hun partner. Een relatie wordt niet alleen gevoed door praten, maar vooral door het gevoel dat er echt naar je geluisterd wordt.
Luisteren is soms liefdevoller dan adviseren
Wanneer iemand vertelt over een probleem, hebben veel partners de neiging om direct met oplossingen te komen. Dat is meestal goed bedoeld.
Toch verlangen mensen vaak niet direct naar een oplossing. Ze verlangen eerst naar begrip en empathie. Naar het gevoel dat iemand probeert te begrijpen hoe iets voor hen is.
Echt luisteren vraagt daarom iets anders dan reageren. Het vraagt om aanwezigheid, oprechte nieuwsgierigheid en liefdevolle aandacht.
Juist wanneer mensen zich gehoord voelen, ontstaat er vaak meer emotionele veiligheid. En die veiligheid speelt binnen langdurige relaties een belangrijke rol. Het is lastig om je open te stellen voor intimiteit wanneer je je structureel ongezien, onbegrepen of onbelangrijk voelt.
Erotiek begint meestal niet in de slaapkamer
Een van de grootste misverstanden over seksualiteit is dat erotiek begint wanneer twee mensen samen in bed liggen. In mijn praktijk zie ik juist dat erotiek voor veel stellen al veel eerder begint.
In de manier waarop zij elkaar begroeten wanneer ze thuiskomen. In hoe zij naar elkaar kijken. In hoeveel aandacht ze voor elkaar hebben. In de ruimte die er is voor speelsheid, flirtgedrag en lichamelijke nabijheid. Juist daarom zie ik vaak dat erotiek niet verdwijnt door een gebrek aan techniek, maar door een gebrek aan aandacht.
Veel mensen denken bovendien dat seksueel verlangen spontaan hoort te ontstaan. Wanneer de zin niet vanzelf aanwezig is, raken ze ongerust. Maar voor veel mensen werkt verlangen helemaal niet zo.
Uit onderzoek weten we dat verlangen vaak responsief is. Dat betekent dat verlangen groeit als reactie op prettige ervaringen, emotionele nabijheid, lichamelijk contact, ontspanning en seksuele prikkels.
Met andere woorden: de zin hoeft er niet altijd eerst te zijn. Soms ontstaat de zin juist doordat er eerst aandacht, contact en nabijheid ontstaat.
Voorspel begint vaak veel eerder
Wanneer mensen aan voorspel denken, denken ze vaak aan de minuten voordat ze gaan vrijen. In werkelijkheid begint voorspel voor veel stellen veel eerder.
Niet omdat iedere aanraking of ieder compliment seksueel moet zijn, maar omdat verlangen vaak groeit in een sfeer waarin partners zich gezien, aantrekkelijk en gewaardeerd voelen.
Een liefdevolle begroeting na een lange werkdag. Een oprecht compliment. Een arm om iemand heen wanneer het even tegenzit. Een speels appje. Samen lachen om iets onbenulligs. Een kus zonder haast.
Het lijken misschien kleine momenten. Toch zie ik vaak dat juist deze dagelijkse interacties veel invloed hebben op hoe partners zich ten opzichte van elkaar voelen.
Niet stoppen met flirten
Aan het begin van een relatie lijken veel dingen vanzelf te gaan. Partners zoeken contact, kijken uit naar elkaar en besteden aandacht aan elkaar. Later verdwijnen die gewoontes soms ongemerkt naar de achtergrond. Niet uit onwil. Maar omdat het leven druk wordt. Omdat prioriteiten verschuiven.
Toch blijft flirten belangrijk. Niet omdat een relatie voortdurend spannend moet zijn, maar omdat flirten laat zien dat iemand nog steeds wordt gezien als geliefde en niet uitsluitend als ouder, huisgenoot of collega in het gezinsbedrijf.
Flirten hoeft daarbij helemaal niet groots te zijn. Vaak zit het juist in kleine momenten van speelsheid, humor, aandacht en aantrekkingskracht. Juist daardoor blijft er ruimte bestaan voor erotiek binnen een langdurige relatie.
De concurrentie van schermen
Nog nooit waren we zo bereikbaar als nu. Tegelijkertijd hoor ik regelmatig van stellen dat ze zich minder verbonden voelen dan vroeger. Dat is niet zo vreemd.
Telefoons, sociale media, series, nieuwsapps en werkmails concurreren voortdurend om onze aandacht. Natuurlijk is er niets mis met ontspannen op de bank of samen een serie kijken. Het probleem ontstaat wanneer schermen structureel meer aandacht krijgen dan de relatie zelf.
Aandacht is een beperkte bron. Alles wat aandacht krijgt, groeit. Dat geldt voor werk. Dat geldt voor sociale media. Maar het geldt net zo goed voor intimiteit, verlangen en seksualiteit.
De kracht van kleine gebaren
Wanneer mensen denken aan het onderhouden van hun relatie, denken ze vaak aan grote gebaren. Toch zie ik dat juist de kleine dingen vaak de grootste impact hebben.
Niet omdat een bos bloemen, een lief appje of een compliment op zichzelf zo bijzonder zijn, maar omdat ze iets communiceren. Ze laten zien: ik zie je. Ik denk aan je. Je bent belangrijk voor mij.
Veel mensen onderschatten hoeveel invloed zulke momenten hebben. Niet omdat één compliment een relatie verandert, maar omdat al die kleine momenten samen bepalen hoe partners zich in een relatie voelen.
Wat gebeurt er tussen de dates?
Waarom verwachten we soms dat de passie tijdens een date vanzelf aanwezig is, terwijl we gedurende de rest van de week weinig ruimte maken voor aandacht, nieuwsgierigheid, speelsheid, flirtgedrag en emotionele nabijheid?
Een date kan prachtig zijn. Maar een date is geen wondermiddel. Een date is geen losstaand eiland in een druk leven. Wat er tussen de dates gebeurt, neem je namelijk mee naar die avond.
Een seksuele relatie is geen project maar een manier van leven
Een fijne seksuele relatie ontstaat zelden doordat twee mensen de perfecte techniek beheersen of precies vaak genoeg seks hebben. Veel vaker ontstaat zij doordat partners elkaar niet als vanzelfsprekend gaan beschouwen. Doordat zij nieuwsgierig blijven. Doordat zij aandacht blijven geven. Doordat zij blijven investeren in contact.
Niet met grote, spectaculaire gebaren, maar in de manier waarop zij dagelijks met elkaar omgaan. Een goede seksuele relatie vraagt meestal niet om meer prestaties, meer technieken of meer perfectie. Vaak vraagt zij juist om meer aandacht. Aandacht voor jezelf, voor je partner en voor wat jullie samen belangrijk vinden.
Alledaagse aandacht
Een date kan daar een prachtig moment zijn. Maar uiteindelijk wordt een seksuele relatie ook opgebouwd op gewone dinsdagen, tussen de boodschappen, het werk, de kinderen en alle andere dingen die het leven van ons vraagt.
Juist daar liggen vaak de grootste kansen voor intimiteit, verlangen en seksualiteit. Misschien begint dat vandaag al met één eenvoudige vraag: Wat kan ik vandaag doen waardoor mijn partner zich gezien, gehoord, gewaardeerd, geliefd of bemind voelt?
Van harte welkom
Merk je dat intimiteit, verbinding of seksualiteit in je relatie onder druk staan? Verschil in verlangen, seksuele problemen of relatieproblemen betekenen niet dat er iets mis is met jullie relatie. Vaak zijn er meer mogelijkheden dan mensen denken.
Als seksuoloog NVVS Astrid Kremers help ik dagelijks stellen en individuen om weer meer verbinding, plezier, ontspanning en seksuele tevredenheid te ervaren. Consulten zijn mogelijk via bellen, videobellen of in mijn praktijkruimtes in Utrecht en Haarlem. Zonder wachtlijst. Maak nu een afspraak via het contactformulier.
Verder lezen
Misschien ook interessant om te lezen?