Geen zin in seks: seks hebben om de ander tevreden te houden
Wanneer seks geen keuze meer voelt
In mijn praktijk als seksuoloog NVVS hoor ik vaak dat mensen seks hebben zonder dat ze daar zelf echt naar verlangen. Ze doen het omdat de partner dat wil, omdat ze bang zijn voor ruzie, omdat ze spanning of boosheid in huis willen vermijden of omdat ze vrezen dat hun partner anders vreemdgaat. Soms wordt seks zelfs een afspraak in de agenda: “nu moet het weer, anders…”.
Wat ooit begon als een intiem en plezierig moment verandert zo in een plicht. Voor de partner die een orgasme ervaart kan het nog steeds belonend zijn. Maar degene zonder verlangen of plezier voelt zich vaak leeg, onbegrepen of zelfs gekwetst.
Casusvoorbeeld: seks als taak
Een cliënte vertelde mij dat ze seks vooral had om de sfeer thuis goed te houden. Ze hield bij in haar agenda wanneer het weer ‘moest’. Soms deed ze het met tegenzin, soms had ze pijn en vaak dacht ze tijdens de seks: “als dit maar voorbij is.” Voor haar werd seks een taak in plaats van een bron van intimiteit.
Haar partner ervoer dat heel anders. Voor hem was seks een bevestiging dat de relatie goed zat. Dat maakte het verschil tussen hun beleving steeds groter. Hij kreeg het gevoel dat zij hem afwees, terwijl zij het gevoel had dat hij haar niet zag in haar pijn en tegenzin.
Je bent niet de enige
Veel mensen denken dat ze de enigen zijn die hiermee worstelen. Maar dit patroon komt vaker voor dan je misschien denkt, óók bij mensen die krachtig en geëmancipeerd zijn. Seks hebben om de ander tevreden te houden is dus niet iets om je voor te schamen. Het is een menselijke reactie op angst om verbinding te verliezen.
Waarom seks zonder verlangen averechts werkt
Zin in seks ontstaat meestal niet vanzelf. Het verlangen groeit als er positieve omstandigheden en prikkels zijn, zoals ontspanning, warmte, aandacht en plezier. Als seks telkens samenhangt met druk, spanning of pijn, ga je dat associëren met ongemak in plaats van met plezier.
Hierdoor neemt de zin in seks steeds verder af. Wat bedoeld was als een manier om de relatie goed te houden, werkt uiteindelijk juist verstorend. De kloof in verlangen wordt groter en beide partners raken teleurgesteld of gekwetst.
Seksuele scripts en verwachtingen
Veel stellen volgen onbewust vaste patronen of ‘seksuele scripts’. Bijvoorbeeld: seks begint met zoenen, daarna aanraken, dan penetratie en een orgasme. Als dat script te strak staat, is er weinig ruimte voor spel, intimiteit en variatie. Het kan dan voelen als een verplicht nummertje.
Het doorbreken van dit patroon vraagt om bewustwording: wat wil ik nu zelf, wat voelt nu prettig, hoe kan ik dit samen vormgeven zonder druk?
Pijn, druk en ongelijkwaardigheid
Sommige cliënten ervaren fysieke pijn bij seks. Als seks dan vooral plaatsvindt om de ander tevreden te houden, versterkt dat de negatieve ervaring. Ongelijkwaardigheid kan ontstaan: de een voelt zich gebruikt, de ander buitengesloten. Dit ondermijnt juist de veiligheid en verbinding die nodig zijn om zin te krijgen.
Als je partner moeite heeft met afwijzing
Soms hoor ik cliënten vertellen dat hun partner een lage frustratietolerantie en een sterke gevoeligheid voor afwijzing heeft. Dit komt regelmatig voor bij mensen met (kenmerken van) ADHD. Voor de partner zonder ADHD kan dat veel druk geven: elke keer nee zeggen tegen seks kan voelen alsof je een grote ruzie of emotionele uitbarsting riskeert.
Het gevolg is dat je sneller ja zegt tegen seks die je eigenlijk niet wilt. Dat patroon is begrijpelijk, maar op de lange termijn put het je uit en vergroot het de kloof tussen jullie. Juist daarom is het belangrijk om samen te leren hoe je op een veilige manier kunt praten over verlangens, grenzen en behoeften.
Er is hoop en er is hulp
Het goede nieuws is dat je dit patroon kunt doorbreken. Je bent niet gedoemd om gevangen te blijven in seks die niet fijn voelt. In therapie kunnen we samen onderzoeken welke verwachtingen en overtuigingen meespelen en hoe jullie nieuwe, positieve ervaringen kunnen opbouwen.
Seksualiteit hoeft geen verplichting te zijn. Het kan weer iets worden dat je samen kiest omdat het plezier, ontspanning en verbondenheid brengt.
Maak een afspraak bij seksuoloog Astrid Kremers
Veel mensen zoeken hulp bij seksuele problemen wanneer zij merken dat seks meer voelt als een verplichting dan als een vrije keuze.
Ik werk zonder wachtlijst. Je kunt dus snel terecht in mijn praktijk. Samen onderzoeken we hoe je patronen kunt doorbreken en een seksleven kunt opbouwen dat past bij wie jij nu bent. Er is altijd hoop, ook als het nu uitzichtloos lijkt.
Wil jij ervaren hoe seksualiteit weer een bron van plezier, intimiteit en vrijheid kan zijn? Maak dan een afspraak met mij. Je bent van harte welkom.
Lees ook mijn andere artikelen: