Red je relatie door gesprekken met een seksuoloog
Seksualiteit heeft een enorme invloed op de relatie. In mijn werk als seksuoloog NVVS zie ik, Astrid Kremers, dagelijks wat het effect is als intimiteit en seksualiteit weer naar beider tevredenheid wordt vormgegeven.
Juist door open en veilige gesprekken met een seksuoloog ontstaat er vaak ruimte om elkaar opnieuw te begrijpen en weer dichter bij elkaar te komen. In de loop van mijn carrière zijn inmiddels ontelbare stellen bij elkaar gebleven omdat hun seksuele relatie weer fijn en afgestemd werd.
Seksualiteit is vaak een symbool voor verbinding
Regelmatig hoor ik mensen zeggen dat relatieproblemen door seks zo oppervlakkig klinkt. Alsof een relatie alleen om seks zou draaien. In mijn werk als seksuoloog NVVS zie ik dagelijks dat seksualiteit in relaties zelden alleen maar draait om seksuele handelingen. Seksualiteit die voor beiden plezierig is heeft binnen een relatie een diepere betekenis en staat symbool voor verbinding.
Plezierige seksualiteit gaat vaak over je gewenst voelen, over geliefd en bemind worden. Door plezierig huid-op-huidcontact kan het zenuwstelsel tot rust komen. Het gaat ook over ervaren dat je leeft, dat je aantrekkelijk bent en dat je ertoe doet. Seksualiteit kan bevestigen dat je gezien en gehoord wordt en dat je emotioneel dichtbij elkaar bent. Juist daarom raakt het zo diep wanneer seksuele verbinding onder druk komt te staan.
Seksualiteit raakt aan veiligheid en levenslust
Voor veel mensen raakt seksualiteit ook aan vitaliteit, levenslust en energie. Het gaat dan niet alleen om het vrijen en ook om erotisch spel, flirten, verleiding, genegenheid en het gevoel dat de ander jou kiest. Dat gevoel van wederzijdse aantrekkingskracht, het gevoel van be-wanted en seksuele honger kan een belangrijke bron van levensenergie zijn binnen een relatie.
Vanuit de hechtingstheorie gezien is dit heel begrijpelijk. Nabijheid, aanraking en seksuele afstemming geven krachtige signalen van veiligheid en verbinding. Wanneer dit langere tijd ontbreekt is het logisch dat er twijfel ontstaat over de relatie. Juist wanneer er veiligheid en afstemming is, ontstaat ruimte voor seksualiteit die niet draait om de handeling en wel om de wederzijdse ervaring.
Het gaat dan over liefde bedrijven, oprechte aandacht voor elkaar en samen genieten in liefdevolle verbinding. Over de vrijheid voelen om te experimenteren zonder prestatiedruk en je letterlijk en figuurlijk bloot te geven vanuit vertrouwen en emotionele openheid. Kortom, een rijke seksuele ervaring waarin veiligheid, vrijheid en verbondenheid samenkomen.
Vaak is er een moment waarop hulp zoeken onvermijdelijk voelt
Soms is er een duidelijke katalysator waardoor stellen hulp zoeken bij mij. Een laatste druppel die de emmer doet overlopen. Dat kan een verliefdheid op een ander zijn, vreemdgaan, een confronterend gesprek of een periode waarin de seksuele afstand niet meer te verdragen voelt. Soms is seksualiteit al jarenlang een groot thema in de relatie met fases waarin het meer of minder op de voorgrond staat. Veel stellen merken achteraf dat wachten met hulp zoeken vaak meer energie kost dan het samen aangaan van begeleiding.
Sommigen vertellen mij dat ze weinig hoopvol zijn op verandering vanwege de levensgeschiedenis van hun partner zoals onveilige hechting of eerdere (seksueel) traumatische ervaringen. Ook ziekte, pijn of een lichamelijke beperking kunnen een grote rol spelen in het gevoel van machteloosheid. Vaak blijkt dat het niet gaat om niet willen en wel om niet kunnen, en dat dit onderscheid alleen al veel schaamte en zelfverwijt kan wegnemen. Gelukkig zijn er ook dan mooie kansen!
Langdurig samen zijn heeft grote waarde
Omdat seksualiteit dus zo’n belangrijke rol speelt in de verbinding, is het logisch dat problemen op dit gebied een grote impact hebben op de relatie als geheel. In mijn werk zie ik dagelijks wat er gebeurt wanneer intimiteit en seksualiteit weer op een manier vorm krijgen die voor beiden goed voelt. Wanneer het stel kinderen heeft werkt dit ook positief door in het gezinsleven.
Liefdevol langdurig bij elkaar blijven biedt veel voordelen. Samen herinneringen opbouwen en moeilijke fases doorleven en samen groeien schept een diepe verbondenheid. Voor kinderen is dit van onschatbare waarde. Wanneer ouders kalm zijn, liefde voor elkaar voelen en dat ook laten zien door aanraking, oogcontact en nabijheid geeft dat kinderen een veilig gevoel. Zij voelen dat er een seksuele en emotionele verbinding is zonder dat dit expliciet benoemd hoeft te worden.
Een veilige hechting vormt de basis voor een lang en gelukkig leven. Kinderen leren via hun ouders hoe relaties werken. Zij kijken naar hoe volwassenen omgaan met verschillen, met nabijheid en met herstel na spanning. Ouders zijn daarmee een belangrijk voorbeeld. Investeren in de relatie is dus niet alleen zorg voor jezelf en ook voor de volgende generatie.
Seksuele problemen horen bij het leven
Het is heel normaal dat seksualiteit in een relatie verandert. Bijna iedereen herkent periodes waarin het minder vanzelf voelt. Denk aan een verschil in verlangen, minder zin in seks, pijn bij het vrijen, erectie- en orgasmeproblemen, minder vaak of minder gevarieerd vrijen dan gewenst of vreemdgaan. Ook kunnen passie romantiek en aandacht voor elkaar afnemen.
Het leven staat niet stil. Stress kan toenemen en gezondheid kan helaas veranderen. Wensen ontwikkelen zich en hormonen schommelen. Midlife en overgang hebben vaak veel invloed. Het is dus logisch dat seksualiteit meebeweegt. Dat betekent niet dat er iets mis is met jullie of met de relatie. Het betekent dat afstemming op elkaar extra aandacht vraagt.
Met mildheid werken aan wat past bij jullie
Ik heb diep respect voor mensen die hulp zoeken wanneer seksualiteit spanning geeft. Het vraagt moed om dit samen onder ogen te zien. In mijn begeleiding staat maatwerk centraal. Er is geen vast stappenplan en geen tempo dat moet. De begeleiding sluit aan bij wat bij jullie past op dit moment. Het gaat bij seks vaak niet om beter of vaker en wel om passend en afgestemd. Dat betekent ook dat ieders wensen, grenzen en tempo ertoe doen.
Seksuele autonomie blijft belangrijk, juist om ruimte te houden voor veiligheid, keuzevrijheid en wederzijds respect. Daarbij nodig ik mensen ook uit om milder naar zichzelf te kijken. Seksuele moeilijkheden zijn geen persoonlijk falen en vaak een hele begrijpelijke reactie op remmende factoren als stress, eerdere ervaringen of levensfase. iedereen heeft een eigen verhaal en samen kunnen we onderzoeken welke voedingsbodem maakt dat het nu gaat zoals het gaat en ging zoals het ging.
Mijn visie op seksualiteit is breed en open. Ik denk niet in hokjes en niet in normen. Het gaat om voelen, communiceren, sensitief afstemmen en samen zoeken naar wat voldoening geeft voor beiden. Met mildheid, flexibiliteit en betrokkenheid ontstaat vaak weer ruimte voor plezier en vertrouwen in de toekomst samen. Het is ontroerend om te zien hoe stellen weer dichter bij elkaar komen en hoe de twijfel over samen verder gaan plaatsmaakt voor de overtuiging er samen uit te komen.
Rouw om wat er niet is geweest
In gesprekken vertellen mensen mij vaak ook over hun rouw. Rouw omdat seksualiteit al maanden of soms zelfs jaren niet meer leuk of vanzelfsprekend was. Ze vertellen mij dat ze het gevoel hebben dat er mooie jaren verloren zijn gegaan. Jaren waarin verlangen, speelsheid, aanraking en romantiek er nauwelijks waren. Dat gemis kan voelen als een stille vorm van rouw die lang niet altijd erkenning krijgt, terwijl het diep kan raken.
In de begeleiding maken we daar ruimte voor. Natuurlijk kunnen we het verleden niet veranderen, wel kunnen we luisteren naar wat gemist is en daar woorden aan geven. Door dit verlies samen te erkennen ontstaat vaak begrip. Van daaruit kunnen we rustig onderzoeken welke keuzes nu passen bij jullie zodat er nu wel ruimte kan ontstaan voor wederzijdse seksuele verbinding die past in deze fase van jullie leven.
Praten over seks is vaak ingewikkeld
Voor veel stellen is praten over seks ingewikkeld. Het gesprek verzandt snel in stress, verwijten of wordt helemaal vermeden. Afwijzing speelt hierin vaak een grote rol. De één voelt zich niet gewenst en de ander voelt zich onder druk gezet. Dat kan leiden tot seksuele frustratie, boosheid of terugtrekgedrag. Hoe langer dit duurt hoe groter de afstand wordt.
Als seksuoloog help ik stellen om op een rustige en veilige manier over seks te praten zonder verwijten. We vertragen het gesprek en brengen onder woorden wat er werkelijk speelt. Niet alleen wat iemand verlangt of mist maar ook wat afwijzing of verlangen emotioneel doet. Wanneer partners elkaar beter begrijpen en zich minder aangevallen voelen ontstaat er ruimte voor ontspanning. Dat maakt het makkelijker om opnieuw naar intimiteit te kijken.
Vaak blijkt actief luisteren hierbij de sleutel. Actief luisteren betekent dat je echt probeert te begrijpen wat de ander bedoelt, zonder meteen te reageren, te verdedigen of oplossingen aan te dragen. Het gaat om kalm luisteren met aandacht, samenvatten in je eigen woorden, doorvragen en laten merken dat het verhaal van de ander er mag zijn. Niet om gelijk te krijgen, wel om erkenning en empathie te tonen. Wanneer partners zich gehoord en gezien voelen door elkaar, zakt de spanning vaak en ontstaat er meer veiligheid om ook kwetsbare gevoelens over seksualiteit te delen.
Als het eerder fijn was geeft dat vertrouwen
Wanneer er eerder wel een fijne seksuele relatie is geweest geeft dat belangrijke informatie en vooral hoop. Het laat zien dat er ooit verbinding plezier en verlangen was tussen jullie. Ook als dat nu ver weg voelt is die ervaring niet verdwenen. Vaak is ze bedolven geraakt onder teleurstelling, afwijzing of langdurige frustratie.
In de begeleiding gebruiken we dit gezamenlijke verleden als uitgangspunt, halen we mooie herinneringen op. Wat hielp toen en wat zegt dat over hoe jullie met elkaar verbonden zijn? We geven aandacht aan wat leuk was en praten niet de hele tijd over problemen. Dat maakt herstel realistischer en vergroot de kans dat er weer een seksleven ontstaat dat past bij wie jullie nú zijn en bij déze fase van jullie leven.
Hoop en perspectief bij relatie en seksualiteit
Veel stellen die bij mij komen twijfelen al maanden of zelfs jaren. Ze voelen schaamte of angst om het bespreekbaar te maken. Juist die twijfel laat vaak zien hoeveel jullie om elkaar geven. Weet dat normaal is dat één partner meer twijfelt dan de ander.
Er is vrijwel altijd hoop. Ook wanneer de druk hoog is en de afstand groot voelt. Seksualiteit kan gelukkig vaak weer leuk en verbindend worden als jullie commitment tonen. Soms zelfs rijker dan daarvoor. Dat vergroot de kans om samen verder te gaan op een manier die goed voelt en klaar is voor de toekomst.
Snel terecht zonder wachtlijst
Ik werk zonder wachtlijsten omdat het zeker in deze situaties belangrijk is dat je snel terechtkunt. Afspraken kunnen plaatsvinden in mijn praktijkruimte en ook via bellen of videobellen. Schroom niet om contact met mij op te nemen. Maak gerust een afspraak. Samen kijken we wat jullie nodig hebben om weer verbinding te ervaren.
Je hoeft dit niet alleen uit te zoeken. Begeleiding kan lucht geven richting en opnieuw verbinding. Maak vandaag nog een afspraak met mij als seksuoloog NVVS en ontdek wat begeleiding kan betekenen voor jullie relatie. Bel me op 0610797061 of vul het contactformulier in.
FAQ
1. Wanneer is het verstandig om een seksuoloog in te schakelen bij relatieproblemen?
Als seksualiteit spanning geeft afstand vergroot of steeds terugkerende discussies oplevert is dat een belangrijk signaal. Je hoeft niet te wachten tot het echt vastloopt. Vroeg hulp inschakelen vergroot de kans op herstel en seksuele verbinding.
2. Moeten we allebei gemotiveerd zijn voor begeleiding?
Nee dat hoeft niet. Het is heel normaal dat één partner meer twijfelt. Juist dat verschil kan een belangrijk startpunt zijn in de begeleiding. We onderzoeken samen wat ieder nodig heeft en hoe jullie elkaar beter kunnen verstaan.
3. Helpt begeleiding ook als we al lang vastzitten?
Ja, ook dan is verandering mogelijk. Veel stellen komen pas na maanden of jaren. Met de juiste begeleiding ontstaat vaak alsnog beweging meer begrip en nieuwe verbondenheid.
Lees ook andere artikelen van mij