Leven na een affaire: waarom je leven leeg kan voelen en je minder zin in seks hebt
door Astrid Kremers · seksuoloog NVVS
Een periode met een affaire of meerdere affaires kan veel spanning, opwinding en levendigheid met zich meebrengen. Wanneer je besluit daarmee te stoppen, voel je misschien vooral opluchting. Eindelijk rust, geen geheimen meer en geen ingewikkelde situaties.
Maar maanden of zelfs jaren later kan er een ander gevoel ontstaan. Je leven voelt vlak, voorspelbaar of zelfs doods. Je houdt van je partner, je wilt niet opnieuw vreemdgaan en toch mis je iets. Dat gevoel kan ook invloed hebben op je seksuele verlangen en opwinding. Als seksuoloog NVVS herken ik deze worsteling uit mijn praktijk.
Samenvatting
- Na een periode met affaires kun je eerst opluchting ervaren en pas later een gevoel van leegte of verveling.
- Je hoeft niet terug te verlangen naar vreemdgaan om de spanning en levendigheid van die levensfase te missen.
- Een leven dat weinig prikkelt, kan ook een remmend effect hebben op je seksuele verlangen en opwinding.
- Je kunt veel van je partner houden en toch merken dat je weinig zin hebt om samen te vrijen.
- Het is mogelijk om opnieuw plezier, nieuwsgierigheid en levensenergie te ervaren, zonder terug te keren naar affaires.
- Bij een seksuoloog kun je vertrouwelijk onderzoeken wat er speelt, zonder oordeel en met aandacht voor jouw persoonlijke situatie.
Eerst opluchting, daarna een onverwachte leegte
Misschien heb je jarenlang een affaire gehad. Of er waren verschillende periodes waarin je naast je vaste relatie andere seksuele of erotische contacten had. Dat leven kon intensief zijn. Je moest rekening houden met afspraken, geheimen en verwachtingen. Misschien was je regelmatig bang dat je partner iets zou ontdekken. Er waren momenten van plezier en opwinding, maar mogelijk ook stress, schuldgevoel en innerlijke conflicten.
Op een gegeven moment besloot je dat je dit niet meer wilde. Je koos ervoor om te stoppen met de affaires en verder te gaan met je vaste partner. Aanvankelijk voelde dat goed. Je hoefde niets meer te verbergen, had meer rust in je hoofd en kon je aandacht weer richten op je relatie, gezin, werk en dagelijks leven.
Maar na verloop van tijd veranderde er iets, soms pas jaren later. De opluchting maakte plaats voor een gevoel dat je moeilijk kon omschrijven. Je leven verliep rustig en overzichtelijk, maar voelde ook steeds voorspelbaarder. Misschien dacht je weleens: Is dit het nu? Blijft mijn leven de komende jaren zo? Dat kan verwarrend zijn, juist omdat je zelf voor deze verandering hebt gekozen.
Waarom het gewone leven na affaires doods kan voelen
Tijdens een periode met affaires kan er veel gebeuren. Er zijn onverwachte ontmoetingen, nieuwe ervaringen, seksuele prikkels, geheimen en momenten waarnaar je uitkijkt.
Niet iedereen beleeft dat op dezelfde manier. Voor de een staat de seksuele opwinding centraal, voor de ander de aandacht, verliefdheid, afwisseling of het gevoel even los te komen van het gewone leven. Wanneer die periode eindigt, verdwijnen ook veel van die prikkels.
Het dagelijks leven gaat ondertussen gewoon door. Je werkt, doet boodschappen, spreekt vrienden, zorgt misschien voor kinderen en brengt tijd door met je partner. Op zichzelf kan dat een prettig en waardevol leven zijn. Toch kan het contrast met de eerdere intensiteit groot zijn.
Wat eerst als rust voelde, ervaar je later misschien als saaiheid. Je mist niet noodzakelijk een specifieke persoon of de geheime contacten. Je mist het gevoel dat er iets gebeurde, dat je ergens naar uitkeek en dat het leven je kon verrassen.
Je kunt blij zijn dat je niet meer vreemdgaat en tegelijkertijd moeite hebben met het verdwijnen van de spanning uit je leven. Dat zijn geen tegenstrijdigheden die je onmiddellijk hoeft op te lossen. Het zijn gevoelens die naast elkaar kunnen bestaan.
Je kunt van je partner houden en toch levensenergie missen
Een belangrijk onderscheid is dat een gevoel van leegte niet automatisch betekent dat je ongelukkig bent met je partner. Misschien heb je een fijne relatie, wellicht zelfs een fantastische relatie. Jullie zijn vertrouwd met elkaar, kunnen goed praten, delen mooie herinneringen en hebben samen een prettig leven opgebouwd.
Toch merk je dat je zelf minder enthousiast bent. Je voelt weinig nieuwsgierigheid, onderneemt minder nieuwe dingen en ervaart minder plezier dan vroeger. Soms lijkt het alsof je vooral bezig bent met alles wat moet, terwijl je weinig momenten hebt waarop je echt voelt dat je leeft.
Dat kan invloed hebben op hoe je jezelf ervaart, maar ook op hoe je naar je partner en jullie relatie kijkt.Je partner kan dan onbedoeld onderdeel worden van het gevoel dat alles hetzelfde blijft. Niet omdat je partner verantwoordelijk is voor jouw levensenergie, maar omdat jullie dagelijkse leven sterk met elkaar verweven is.
Het is belangrijk om dat onderscheid te maken. Anders loop je het risico dat je de leegte volledig aan je relatie of partner toeschrijft, terwijl er mogelijk meer speelt.
Hoe een doods gevoel je seksuele verlangen kan remmen
Seksuele opwinding ontstaat door een samenspel van lichamelijke, psychologische en relationele factoren. Ik gebruik in mijn praktijk regelmatig de vergelijking met een gaspedaal en een rempedaal.
Sommige omstandigheden stimuleren seksuele opwinding. Denk aan plezier, nieuwsgierigheid, ontspanning, aantrekkelijke prikkels, prettige aanrakingen en het gevoel dat je iets fijns te wachten staat.
Andere omstandigheden kunnen seksuele opwinding remmen. Bijvoorbeeld stress, vermoeidheid, somberheid, relatieproblemen, negatieve verwachtingen of een gebrek aan stimulerende prikkels. Wanneer je leven weinig levendig voelt, kan dat ook doorwerken in je seksualiteit.
Misschien heb je weinig zin om met je partner te vrijen. Niet omdat je partner iets verkeerd doet, maar omdat je zelf weinig seksuele opwinding ervaart. Of omdat de vertrouwde manier waarop jullie vrijen je op dat moment onvoldoende stimuleert.
Het kan ook zijn dat je weinig verwacht van een seksuele ontmoeting. Als je vooraf denkt dat het toch weer hetzelfde zal zijn, kan dat je verlangen remmen. Soms ontstaat daardoor een vicieuze cirkel. Je hebt weinig zin in seks, jullie vrijen minder of minder plezierig en daardoor wordt de verwachting dat seks fijn kan zijn steeds kleiner.
Dat betekent niet dat seksuele verveling bij iedereen dezelfde gevolgen heeft. Sommige mensen ervaren weinig levensenergie maar genieten nog volop van seks. Anderen hebben een levendig bestaan en toch weinig seksueel verlangen. Het is daarom belangrijk om niet te snel conclusies te trekken, maar zorgvuldig te onderzoeken wat er bij jou op dit moment speelt.
Praktijkvoorbeeld 1: alles is goed, maar het leven voelt vlak
Een man van 51 jaar heeft jarenlang verschillende affaires gehad. Inmiddels is hij daar al vier jaar mee gestopt. Hij heeft bewust gekozen voor zijn vrouw, met wie hij een liefdevolle relatie heeft.
In het begin voelde hij vooral opluchting. Hij hoefde niets meer te verbergen en was blij dat de onrust voorbij was. Maar de laatste tijd merkt hij dat zijn leven weinig kleur heeft. Hij gaat naar zijn werk, sport, spreekt vrienden en geniet van vakanties met zijn vrouw. Toch mist hij een bepaald gevoel van levendigheid.
Zijn vrouw zoekt regelmatig seksuele toenadering, maar hij merkt dat hij weinig zin heeft. Hij vindt haar aantrekkelijk en houdt van haar. Tegelijkertijd voelt de seksualiteit vertrouwd en voorspelbaar. Hij schaamt zich voor zijn gedachten. Hij wil zijn oude leven helemaal niet terug. Waarom voelt het huidige leven dan toch zo vlak?
Tijdens onze gesprekken onderzoeken we wat er in zijn leven speelt en welke factoren zijn seksuele opwinding stimuleren of remmen. Daarbij gaat het niet alleen over zijn vroegere affaires, maar ook over zijn huidige behoeften, zijn relatie en de manier waarop hij plezier en voldoening ervaart.
Langzaam ontstaat er meer begrip voor zijn gevoelens. Hij ontdekt dat hij niet hoeft te kiezen tussen een rustig, betrouwbaar leven en een leven waarin ook ruimte is voor nieuwsgierigheid, plezier en avontuur.
Dit is een fictief, samengesteld praktijkvoorbeeld, gebaseerd op thema’s die in de seksuologische praktijk kunnen voorkomen.
Praktijkvoorbeeld 2: een fijn leven, maar waar is de spanning gebleven?
Een vrouw van 43 jaar heeft in de afgelopen tien jaar verschillende affaires gehad. Inmiddels is ze daar drie jaar mee gestopt. Ze heeft een fijne relatie met haar vrouw, met wie ze samen twee kinderen opvoedt. Ze is blij dat de periode van geheimhouding voorbij is en wil niet terug naar haar oude leven.
Toch merkt ze dat haar leven de laatste tijd weinig spannend voelt. Ze heeft leuk werk, lieve vrienden en een gezellig gezin, maar mist de energie die ze vroeger regelmatig voelde. Er waren toen onverwachte ontmoetingen, spannende berichten en momenten waarnaar ze uitkeek. Niet alles was prettig, maar er gebeurde wel veel.
Haar vrouw zoekt regelmatig toenadering, maar ze merkt dat ze weinig zin heeft om te vrijen. Ze houdt van haar en vindt haar aantrekkelijk. Toch voelt ze weinig seksuele opwinding. Ze begrijpt niet goed waarom, want ze heeft eigenlijk alles wat ze belangrijk vindt.
Ze vertelt dat ze zich soms schuldig voelt over haar gedachten. Ze wil helemaal geen nieuwe affaire, maar mist wel het gevoel dat het leven haar kan verrassen.
Tijdens onze gesprekken onderzoeken we hoe haar levensenergie, seksuele opwinding en dagelijkse leven met elkaar samenhangen. Ze ontdekt dat ze niet terugverlangt naar de affaires zelf, maar behoefte heeft aan meer plezier, nieuwsgierigheid en afwisseling.
Er ontstaat ruimte om opnieuw te ontdekken wat haar stimuleert, zowel binnen als buiten haar relatie. Zonder dat ze daarvoor terug hoeft naar de geheimen en ingewikkelde situaties van vroeger.
Dit is een fictief, samengesteld praktijkvoorbeeld, gebaseerd op thema’s die in de seksuologische praktijk kunnen voorkomen.
Het kan moeilijk zijn om hierover te praten
Misschien weet je partner niets van je vroegere affaires. Dan kan het ingewikkeld zijn om uit te leggen waarom je leven zo weinig levendig voelt, zeker wanneer je vermoedt dat die vroegere periode daarmee samenhangt.
Maar ook wanneer je partner wel van de affaires weet, is het niet eenvoudig om hierover te praten. Je partner heeft misschien veel verdriet gehad, is gekwetst of heeft moeite gehad om je opnieuw te vertrouwen. Dan wil je niet vertellen dat je soms de levendigheid van die vroegere periode mist.
Je wilt je partner niet opnieuw pijn doen. Misschien vind je bovendien dat je geen recht hebt om hierover te klagen, omdat je zelf degene was die vreemdging. Daardoor kun je met je gevoelens blijven rondlopen. Je zwijgt, probeert ze te negeren of hoopt dat ze vanzelf verdwijnen.
Toch kunnen gevoelens die je moeilijk kunt bespreken een belangrijke rol blijven spelen in je leven en seksualiteit. Het is mogelijk om verantwoordelijkheid te nemen voor je vroegere keuzes en tegelijkertijd aandacht te hebben voor wat je nu ervaart. Die twee sluiten elkaar niet uit.
Een gesprek met een seksuoloog kan helpen om woorden te geven aan gevoelens die je misschien nog nooit hardop hebt uitgesproken.
Hoe krijg je weer meer plezier en levensenergie?
Wanneer je merkt dat je leven weinig kleur heeft, is de oplossing niet automatisch dat je meer seks moet hebben of dat je partner spannender moet worden. Seksueel verlangen laat zich niet afdwingen. Het ontstaat gemakkelijker wanneer er omstandigheden zijn waarin je lichaam en geest positief kunnen reageren op seksuele prikkels.
Daarom kijk ik in mijn praktijk niet uitsluitend naar de seksualiteit, maar ook naar de rest van je leven. Waar word je enthousiast van? Wat geeft je plezier? Wanneer voel je nieuwsgierigheid, vrijheid of voldoening? Zijn er dingen die je vroeger graag deed en die langzaam uit je leven zijn verdwenen?
Misschien ontdek je dat je behoefte hebt aan meer afwisseling, nieuwe ervaringen, sociale contacten, persoonlijke ontwikkeling of ruimte voor jezelf. Ook binnen je relatie kan het waardevol zijn om opnieuw nieuwsgierig naar elkaar te worden. Niet omdat je partner moet veranderen in iemand anders, maar omdat jullie allebei blijven groeien en veranderen.
Soms helpt het om samen nieuwe ervaringen op te doen. Soms is het juist belangrijk dat je ieder afzonderlijk meer ruimte krijgt voor eigen interesses en ontwikkeling. En soms blijkt dat er meer aan de hand is. Langdurige somberheid, verlies van plezier, uitputting of andere psychische en lichamelijke klachten verdienen aandacht. Wanneer je nauwelijks nog ergens van kunt genieten, is het verstandig om ook met je huisarts te bespreken wat er speelt.
Een leven zonder affaires hoeft geen leven zonder spanning, plezier of seksuele opwinding te zijn. Je kunt opnieuw ontdekken wat je stimuleert en waar je blij van wordt, zonder terug te keren naar een levensfase die je bewust hebt afgesloten.
Je hoeft je niet te schamen voor deze gevoelens
Misschien herken je jezelf in dit verhaal en vind je dat ongemakkelijk. Je hebt gekozen voor een leven zonder affaires. Je houdt van je partner en wilt je relatie niet op het spel zetten. Waarom ben je dan niet gewoon tevreden? Zo eenvoudig werken gevoelens niet.
Je kunt tevreden zijn met belangrijke keuzes in je leven en tegelijkertijd merken dat bepaalde behoeften onvoldoende aandacht krijgen. Dat maakt je niet ondankbaar en betekent niet automatisch dat je verkeerde keuzes hebt gemaakt.
Het is ook niet nodig om het verleden mooier te maken dan het was. Een periode met affaires kan opwindende kanten hebben gehad, maar ook ingewikkeld, belastend en pijnlijk zijn geweest, voor jezelf en voor anderen. Je kunt beide kanten erkennen.
Misschien ontdek je dat je niet verlangt naar de affaires zelf, maar naar meer levendigheid in het leven dat je nu leidt. Dat besef kan een belangrijk begin zijn.
Seksuologische begeleiding na een periode met affaires
Als seksuoloog NVVS en EFT-relatietherapeut heb ik ruim twintig jaar ervaring in mijn eigen praktijk en meer dan dertig jaar ervaring binnen de gezondheidszorg. Ik begeleid mensen met uiteenlopende vragen over seksualiteit, relaties, vreemdgaan en seksueel verlangen.
In mijn praktijk is ruimte voor onderwerpen waarover je misschien nog nooit met iemand hebt gesproken. Ook wanneer je jaren geleden bent gestopt met affaires en nu merkt dat je leven of seksualiteit anders voelt dan je zou willen.
Samen kunnen we onderzoeken wat er speelt, welke factoren jouw seksuele verlangen beïnvloeden en wat je nodig hebt om weer meer plezier, voldoening en verbondenheid te ervaren. Ik werk zonder oordeel en bied begeleiding op maat. Je kunt alleen komen, maar ook samen met je partner wanneer dat passend is.
Er is geen wachtlijst. Je kunt terecht in mijn praktijk in Utrecht of Haarlem, via videobellen of telefonisch.
Herken je het gevoel dat je leven na een periode met affaires vlak of doods is geworden? Je bent welkom om hierover met mij te praten. Je hoeft niet te wachten tot je relatie of seksleven verder onder druk komt te staan. Maak een afspraak via https://sexuoloog.nl/contact/.
Veelgestelde vragen over het leven na affaires
Dat kan zeker voorkomen. Na een periode met veel spanning, geheimhouding en nieuwe ervaringen kan een rustiger dagelijks leven als een groot contrast voelen. Sommige mensen ervaren eerst opluchting en merken pas later dat ze levendigheid of afwisseling missen. Het is geen onvermijdelijk gevolg van stoppen met affaires.
Opluchting en leegte kunnen naast elkaar bestaan. Je kunt tevreden zijn met je beslissing en tegelijkertijd merken dat bepaalde prikkels en ervaringen uit je leven zijn verdwenen. Het kan helpen om te onderzoeken wat je precies mist, zonder ervan uit te gaan dat je opnieuw een affaire nodig hebt.
Dat is mogelijk. Seksueel verlangen wordt beïnvloed door veel verschillende factoren, waaronder stemming, verwachtingen, relatiekwaliteit en stimulerende seksuele prikkels. Als je weinig plezier of levendigheid ervaart, kan dat een remmende factor zijn. Er is echter geen bewijs dat stoppen met affaires op zichzelf noodzakelijk tot minder seksueel verlangen leidt.
Nee. Liefde, seksuele opwinding en seksueel verlangen zijn niet hetzelfde. Je kunt veel van je partner houden en toch weinig zin hebben om samen te vrijen. Het is belangrijk om te onderzoeken welke factoren daarbij een rol spelen.
Dat begint vaak met beter begrijpen wat je mist. Misschien verlang je naar meer vrijheid, plezier, afwisseling, avontuur of persoonlijke ontwikkeling. Je kunt onderzoeken hoe je daar op een manier die past bij jouw waarden en relatieafspraken opnieuw ruimte voor maakt. Dat hoeft niet uitsluitend op seksueel gebied te zijn.
Dat is afhankelijk van jullie situatie. Wanneer je partner op de hoogte is van de affaires, vraagt het bespreken van deze gevoelens om zorgvuldigheid en aandacht voor diens mogelijke pijn. Wanneer de affaires geheim zijn gebleven, spelen ook eerlijkheid, vertrouwen en de autonomie van je partner een rol. Een vertrouwelijk gesprek met een seksuoloog NVVS kan helpen om zorgvuldig te onderzoeken hoe je hiermee wilt omgaan.
Ja. Ook jaren later kun je vragen hebben over je seksuele verlangen, je relatie en de manier waarop je je leven ervaart. Je hoeft geen actuele affaire of ernstige relatieproblemen te hebben om hierover professionele begeleiding te krijgen van een seksuoloog NVVS.
Verder lezen over seksualiteit en relaties
Wil je meer begrijpen over seksuele opwinding, verlangen en de invloed van je relatie? Lees dan ook deze artikelen uit mijn gratis kennisbank: