Seksuele biografie schrijven: zo breng je jouw seksuele levensverhaal in kaart

Tijdens mijn opleiding tot seksuoloog kreeg ik een opdracht die ik nooit ben vergeten: schrijf je eigen seksuele biografie en lees die voor aan een medestudent. Dat vond ik spannend, want je deelt iets heel persoonlijks. Toch bleek het een bijzondere en waardevolle ervaring. De medestudent aan wie ik mijn verhaal voorlas, werd later een goede vriendin en we kijken nog altijd met plezier terug op deze opdracht.

Inmiddels werk ik al ruim twintig jaar in mijn eigen seksuologiepraktijk en zie ik hoe verhelderend het kan zijn om een seksuele biografie te schrijven. Niet omdat jouw verleden alles verklaart en ook niet omdat je overal een oorzaak voor moet vinden. Het opschrijven van je seksuele levensverhaal kan je wel helpen om belangrijke ervaringen te ordenen, veranderingen door de jaren heen te herkennen en beter te begrijpen wat seksualiteit, intimiteit en relaties voor jou betekenen.

Dit artikel is bedoeld voor iedereen die nieuwsgierig is naar zijn of haar seksuele ontwikkeling. Ook wanneer je seksuele problemen ervaart, verschil in seksueel verlangen hebt, herstelt van een ingrijpende gebeurtenis of simpelweg meer inzicht wilt krijgen in je seksuele levensverhaal, kan het schrijven van een seksuele biografie waardevol zijn. In mijn praktijk stel ik mijn cliënten soms voor om (een deel van) hun seksuele biografie op te schrijven wanneer dat kan helpen om hun hulpvraag beter te begrijpen.

Wat is een seksuele biografie?

Een seksuele biografie is het persoonlijke verhaal van jouw seksuele ontwikkeling. Je beschrijft ervaringen, ontmoetingen, relaties, veranderingen en boodschappen die invloed hebben gehad op hoe jij je lichaam, intimiteit, liefde, seksualiteit, grenzen en verbondenheid bent gaan beleven.

Je kunt daarbij denken aan je opvoeding, je eerste verliefdheid, de ontdekking van je lichaam, je eerste seksuele ervaringen, relaties, plezierige ontmoetingen, afwijzing, ziekte, medicijngebruik, een zwangerschap, een bevalling, de overgang, ouder worden of het verlies van een partner.

Een seksuele biografie gaat dus niet alleen over met wie je seks hebt gehad of wat je precies hebt gedaan. Het is geen opsomming van partners en ook geen verslag waarin iedere ervaring moet worden vastgelegd. Het gaat vooral om de betekenis die gebeurtenissen voor jou hebben gehad.

Je seksuele levensverhaal kan onder andere gaan over:

• lichamelijkheid en aanraking;
• liefde, intimiteit en verbondenheid;
• verliefdheid en relaties;
• seksuele ontwikkeling en ontdekking;
• opwinding, plezier en orgasme;
• seksuele oriëntatie, identiteit en genderbeleving;
• wensen, fantasieën en voorkeuren;
• grenzen, toestemming en afstemming;
• je lichaamsbeeld;
• gezondheid, ziekte en levensfasen;
• culturele, maatschappelijke en religieuze invloeden;
• ervaringen waar je met warmte, verdriet, verwarring of trots op terugkijkt.

Niet ieder onderwerp hoeft in jouw seksuele biografie voor te komen. Jij bepaalt wat relevant is.

Waarom kan een seksuele biografie waardevol zijn?

Een seksuele biografie schrijven kan helpen om met aandacht naar je levensloop te kijken. Ervaringen die in je herinnering los van elkaar lijken te staan, worden op papier onderdeel van een groter geheel.

Sommige mensen merken dat ze beter begrijpen waarom bepaalde vormen van aanraking belangrijk voor hen zijn. Anderen zien hoe hun kijk op seksualiteit veranderde door een relatie, opvoeding, lichamelijke klacht of levensfase. Weer anderen worden zich vooral bewust van wat hen juist veiligheid, plezier, vrijheid en vertrouwen heeft gegeven.

Een seksuele biografie kan je helpen om:

• belangrijke gebeurtenissen te ordenen;
• veranderingen door de jaren heen te herkennen;
• stil te staan bij boodschappen die je hebt meegekregen;
• positieve en beschermende ervaringen meer aandacht te geven;
• woorden te vinden voor wat je fijn vindt en nodig hebt;
• duidelijker te voelen wat wel en niet bij je past;
• vragen voor een behandeling of gesprek te formuleren;
• wensen voor het volgende hoofdstuk van je leven te verkennen.

Het doel is niet dat je na afloop één sluitende verklaring hebt voor je huidige seksualiteit. Mensen zijn daar veel te veelzijdig voor. Lichamelijke, psychologische, relationele, sociale en culturele factoren beïnvloeden elkaar voortdurend. 

Iedereen heeft een seksuele biografie

Misschien denk je dat je te weinig hebt meegemaakt om een seksuele biografie te kunnen schrijven. Dat is niet zo.

Ook wanneer je nooit seks met iemand anders hebt gehad, weinig behoefte aan seksuele activiteit ervaart, aseksueel bent, bewust celibatair leeft, single bent of al tientallen jaren met dezelfde partner samen bent, heb je een seksuele biografie.

Jouw verhaal wordt niet bepaald door het aantal partners of seksuele handelingen. Ook verwachtingen, afwezigheid van ervaringen, nieuwsgierigheid, gemis, vriendschap, lichamelijke nabijheid, culturele boodschappen en keuzes die je bewust hebt gemaakt, horen bij je levensverhaal.

De een heeft veel verschillende relaties gehad en schrijft vooral over verandering en ontdekking. De ander heeft één langdurige relatie en beschrijft hoe intimiteit en seksualiteit zich binnen die relatie ontwikkelden. Een derde schrijft over een leven waarin seksualiteit weinig ruimte kreeg of juist nooit als belangrijk werd ervaren. Er bestaat geen goede, slechte, saaie of ideale seksuele biografie.

Hoe schrijf je een seksuele biografie?

Er bestaat geen voorgeschreven lengte of vaste opbouw. Je kunt enkele pagina’s schrijven, maar ook een uitgebreid document maken dat je later aanvult.

Deze voorbereiding helpt om te beginnen:

1. Kies een rustige plek waar je niet wordt gestoord.
2. Bepaal hoeveel tijd je vandaag wilt besteden.
3. Kies of je chronologisch of thematisch wilt schrijven.
4. Spreek met jezelf af dat je onderwerpen mag overslaan.
5. Stop wanneer je merkt dat je spanning sterk oploopt of schrijven niet meer goed voelt.

Je kunt schrijven in een notitieboek, typen op je computer, een tijdlijn tekenen, steekwoorden gebruiken of je verhaal inspreken. Ook een combinatie is mogelijk.

Probeer in eerste instantie door te schrijven zonder voortdurend de formulering te verbeteren. De tekst hoeft niet mooi, compleet of logisch opgebouwd te zijn. Het gaat om jouw reflectie, niet om literaire kwaliteit.

Een eenvoudige schrijfstructuur

Wanneer je niet weet hoe je een ervaring moet beschrijven, kun je steeds dezelfde vier vragen gebruiken:

1. Wat gebeurde er?
   Beschrijf kort de gebeurtenis of levensfase.
2. Hoe beleefde ik dit toen?
   Welke gedachten, gevoelens of lichamelijke reacties herinner je je?
3. Welke betekenis had dit voor mij?
   Was het belangrijk, verwarrend, prettig, pijnlijk, neutraal of pas later betekenisvol?
4. Hoe kijk ik er nu naar?
   Misschien kijk je er nog hetzelfde naar of is je perspectief in de loop van je leven veranderd.

Je hoeft deze vier vragen niet bij iedere gebeurtenis volledig te beantwoorden. Ze helpen vooral om verder te komen wanneer je vastloopt.

Methode 1: chronologisch schrijven

Bij een chronologische seksuele biografie werk je van je vroege jeugd naar het heden. Deze vorm is geschikt wanneer je graag overzicht hebt en wilt zien hoe je seksualiteit zich door verschillende levensfasen ontwikkelde.

Je kunt een tijdlijn maken met de volgende fasen:

• vroege jeugd;
• basisschoolleeftijd;
• puberteit en adolescentie;
• jongvolwassenheid;
• eerste of belangrijke relaties;
• eventuele kinderwens, zwangerschap en ouderschap;
• perioden van ziekte, verlies of verandering;
• huidige levensfase;
• wensen voor de toekomst.

Je hoeft niet bij iedere periode even lang stil te staan. Sommige levensfasen leveren veel herinneringen op en andere nauwelijks. Ook dat is informatie.

Maak eerst een tijdlijn

Teken een horizontale lijn op papier en noteer belangrijke momenten. Je kunt verschillende symbolen gebruiken:

• een hartje bij fijne of liefdevolle ervaringen;
• een ster bij een keerpunt;
• een vraagteken bij iets wat nog verwarrend voelt;
• een golfje bij een periode van verandering;
• een lege cirkel bij een onderwerp waar je later misschien naar wilt kijken.

De symbolen zijn alleen bedoeld om overzicht te creëren. Je hoeft niet meteen alle gebeurtenissen uit te schrijven.

Methode 2: thematisch schrijven

Bij een thematische seksuele biografie kies je onderwerpen die belangrijk voor je zijn. Je hoeft je dan niet aan de volgorde van gebeurtenissen te houden.

Mogelijke thema’s zijn:

• mijn lichaam;
• aanraking en lichamelijke nabijheid;
• opvoeding en seksuele vorming;
• verliefdheid en liefde;
• relaties;
• opwinding en plezier;
• masturbatie;
• fantasieën;
• seksuele oriëntatie en identiteit;
• initiatief nemen en ontvangen;
• grenzen en afstemming;
• positieve seksuele ervaringen;
• pijnlijke of verwarrende ervaringen;
• ziekte, medicijnen en lichamelijke veranderingen;
• zwangerschap, bevalling en ouderschap;
• overgang en ouder worden;
• verlies, scheiding of vreemdgaan;
• seksualiteit nu;
• wensen voor de toekomst.

Kies bijvoorbeeld drie thema’s die nu het meest relevant voelen. Je hoeft niet alles in één keer te behandelen.

Uitgebreide leidraad voor jouw seksuele biografie

Onderstaande vragen zijn inspiratie. Het is geen vragenlijst die volledig moet worden ingevuld. Kies wat bij jou past en pas de woorden gerust aan.

Je vroege omgeving

• Hoe werd er in het gezin waarin je opgroeide omgegaan met lichamelijkheid en naaktheid?
• Werd er geknuffeld en was lichamelijke nabijheid vanzelfsprekend?
• Kon je vragen stellen over je lichaam, voortplanting, verliefdheid en seksualiteit?
• Welke woorden werden thuis gebruikt voor geslachtsdelen?
• Waren seksualiteit en relaties bespreekbaar, ongemakkelijk, verboden of nauwelijks aanwezig?
• Welke boodschappen kreeg je mee over vrouwen, mannen en andere genderidentiteiten?
• Welke ideeën hoorde je over maagdelijkheid, huwelijk, trouw en seksuele oriëntatie?
• Welke rol speelden religie, cultuur of familietradities?
• Waren privacy en lichamelijke grenzen thuis duidelijk?
• Hoe werd gereageerd wanneer jij aangaf dat je iets wel of niet wilde?

Lichaam en lichaamsbeeld

• Hoe keek je als kind en puber naar je lichaam?
• Wanneer werd je je bewust van lichamelijke verschillen?
• Hoe ervoer je de puberteit en lichamelijke veranderingen?
• Welke opmerkingen van anderen zijn je bijgebleven?
• Wanneer voelde je je aantrekkelijk, vrij of op je gemak in je lichaam?
• Wanneer voelde je schaamte, onzekerheid of afstand?
• Welke lichaamsdelen waardeer je?
• Hoe is je relatie met je lichaam door de jaren heen veranderd?
• Welke invloed hadden sociale media, pornografie, mode of schoonheidsnormen?
• Wat helpt je tegenwoordig om je prettig in je lichaam te voelen?

Verliefdheid, oriëntatie en identiteit

• Wanneer was je voor het eerst verliefd?
• Hoe werd op jouw verliefdheid gereageerd?
• Tot wie voelde je je aangetrokken en hoe was het om dat te ontdekken?
• Was er ruimte om jouw seksuele oriëntatie of genderbeleving te onderzoeken?
• Heb je je ooit anders gevoeld dan wat je omgeving van je verwachtte?
• Welke personen, verhalen of gemeenschappen hielpen je om jezelf beter te begrijpen?
• Is de manier waarop je jezelf beschrijft in de loop van je leven veranderd?
• Welke aspecten van je identiteit zijn voor jou belangrijk en welke juist niet?

Je hoeft jezelf niet vast te leggen in een label. Ook twijfel, verandering of geen behoefte aan een omschrijving kan onderdeel zijn van jouw verhaal.

Ontdekking van seksualiteit

• Welke vroege herinneringen heb je aan lichamelijke nieuwsgierigheid?
• Wanneer ontdekte je dat aanraking prettig kon voelen?
• Hoe werd er in jouw omgeving gereageerd op masturbatie?
• Welke informatie kreeg je op school of thuis?
• Wat leerde je van vrienden, tijdschriften, internet, sociale media of pornografie?
• Welke informatie was helpend en welke gaf juist een vertekend beeld?
• Welke verwachtingen had je over je eerste seksuele ervaring?
• In hoeverre voelde je ruimte om zelf te ontdekken wat je fijn vond?

Eerste en belangrijke seksuele ervaringen

• Welke ervaring beschouw jij zelf als je eerste seksuele ervaring?
• Was deze ervaring gewenst, afgestemd en veilig?
• Hoe voelde je je ervoor, tijdens en erna?
• Kon je aangeven wat je wel of niet wilde?
• Werd er rekening gehouden met jouw tempo?
• Welke herinneringen zijn prettig?
• Welke ervaringen waren ongemakkelijk, teleurstellend of verwarrend?
• Welke ervaring heeft je iets belangrijks geleerd over jezelf?
• Wie heeft positief bijgedragen aan jouw seksuele ontwikkeling?
• Wat had je destijds graag willen weten?
• Welke invloed hadden genderrollen, machtsverschillen of maatschappelijke verwachtingen op de ruimte die ik voelde om mijn seksualiteit zelf vorm te geven?

Jij bepaalt zelf wat je als seks beschouwt. Een seksuele biografie hoeft niet uit te gaan van penetratie als middelpunt.

Relaties en intimiteit

• Welke relaties waren belangrijk voor jouw ontwikkeling?
• Wanneer voelde je je emotioneel en lichamelijk veilig?
• Hoe werd in relaties gesproken over wensen en grenzen?
• Was er ruimte voor verschil in verlangen?
• Hoe gingen jij en je partner of partners om met afwijzing?
• Kon je initiatief nemen en ontvangen?
• Welke rol speelden vertrouwen, hechting en verbondenheid?
• Welke relatiepatronen herken je?
• Welke relatie heeft iets waardevols aan jouw leven toegevoegd?
• Welke eigenschappen van een partner helpen jou om je vrij en ontspannen te voelen?

Plezier, opwinding en orgasme

• Welke omstandigheden helpen jou om open te staan voor seksualiteit?
• Wat maakt dat je aandacht bij je lichaam kunt houden?
• Welke aanraking, sfeer of vorm van contact ervaar je als prettig?
• Hoe belangrijk zijn tijd, rust, veiligheid, speelsheid en emotionele verbinding?
• Hoe heb je geleerd wat jou opwindt?
• Welke plek hebben fantasieën in je leven?
• Hoe is jouw ervaring met orgasme veranderd?
• Voelde je ooit druk om opgewonden te raken, een erectie te krijgen of klaar te komen?
• Welke seksuele ervaringen waren plezierig zonder dat er een orgasme was?
• Wat betekent bevredigende seksualiteit voor jou?

Seksuele problemen

Seksuele problemen kunnen op verschillende momenten in het leven ontstaan en ook weer veranderen. Soms spelen lichamelijke factoren een belangrijke rol, soms psychologische, relationele of sociale factoren en vaak is het een combinatie daarvan. Door stil te staan bij het ontstaan, het verloop en de omstandigheden waarin een seksueel probleem wel of juist niet aanwezig is, krijg je vaak meer inzicht in jouw seksuele levensverhaal.

• Welke seksuele problemen of zorgen heb ik in mijn leven ervaren?
• Wanneer merkte ik deze problemen voor het eerst op?
• Waren ze voortdurend aanwezig of deden ze zich alleen voor in bepaalde situaties of relaties?
• Welke invloed hadden stress, vermoeidheid, angst, prestatiedruk of andere emoties?
• Welke rol speelden opwinding, verlangen, erecties, lubricatie, orgasme, pijn of bekkenbodemspanning?
• Welke invloed hadden lichamelijke aandoeningen, medicijnen, hormonen, operaties of andere medische behandelingen?
• Welke invloed hadden mijn partner, de kwaliteit van de relatie, communicatie of de omstandigheden waarin we seks hadden?
• Wat maakte de klachten erger en wat hielp juist om ze te verminderen?
• Welke invloed hadden leefstijl, slaap, beweging, alcohol of andere gewoonten op mijn seksualiteit?
• Welke stappen heb ik zelf gezet en welke hulp heb ik gezocht?
• Hoe kijk ik nu naar deze seksuele problemen en wat heb ik ervan geleerd?

Grenzen, toestemming en afstemming

• Hoe gemakkelijk is het voor jou om een grens te herkennen?
• Kun je een wens of voorkeur uitspreken?
• Wat gebeurt er in jou wanneer een ander iets wil wat jij niet wilt?
• Heb je geleerd dat je altijd van gedachten mag veranderen?
• Hoe merk je dat iemand sensitief op jou afstemt?
• Welke ervaringen hebben je geholpen om meer regie te voelen?
• Zijn er situaties geweest waarin je iets toeliet terwijl je het niet echt wilde?
• Wat heb je nodig om vrij ja, nee of nog niet te kunnen zeggen?
• Hoe wil je dat een partner reageert wanneer jij stopt of twijfelt?

Gezondheid en levensgebeurtenissen

• Welke invloed hebben lichamelijke ziekte, psychische problemen, vermoeidheid, pijn of een beperking gehad?
• Hebben medicijnen, medische, psychologische en psychiatrische behandelingen veranderingen veroorzaakt?
• Welke rol speelden anticonceptie, bescherming tegen soa’s, soa-onderzoek of gesprekken over seksuele gezondheid in mijn leven?
• Welke invloed hadden anticonceptie, een kinderwens, vruchtbaarheidsproblemen of fertiliteitsbehandelingen op mijn lichaam, relatie en seksualiteit?
• Welke betekenis heeft een zwangerschap, zwangerschapsafbreking, miskraam of ongewenste kinderloosheid op mijn seksuele levensverhaal?
• Welke invloed hadden zwangerschap, bevalling of ouderschap?
• Hoe veranderde seksualiteit tijdens of na een scheiding?
• Welke invloed hadden rouw, verlies of mantelzorg?
• Hoe heb je de menstruatiecyclus, de overgang, de penopauze, de midlife of het ouder worden ervaren?
• Heeft een operatie invloed gehad op je lichaamsbeeld of seksuele mogelijkheden?
• Welke aanpassingen hielpen om intimiteit of plezier te behouden?
• Heb je passende medische of seksuologische informatie gekregen?
• Welke veerkracht of creativiteit heb je bij jezelf ontdekt?

Plezier, kracht en seksuele veerkracht

Een seksuele biografie hoeft niet vooral over problemen te gaan. Besteed bewust aandacht aan wat goed, warm, vrij of betekenisvol was.

• Wanneer voelde je je echt gezien en geaccepteerd?
• Welke ervaring gaf je vertrouwen?
• Wanneer kon je lachen en spelen?
• Welke partner of ontmoeting leerde je iets moois?
• Wanneer kon je duidelijk aangeven wat je wilde?
• Welke moeilijke periode ben je goed doorgekomen?
• Welke kwaliteiten hebben jou geholpen?
• Waar ben je trots op?
• Welke seksuele of relationele keuze voelde echt als jouw keuze?
• Wat wil je uit je verleden meenemen naar de toekomst?

Seksueel grensoverschrijdende en traumatische ervaringen

Seksueel grensoverschrijdende of traumatische ervaringen kunnen invloed hebben op hoe je naar jezelf, je lichaam, intimiteit en seksualiteit kijkt. Als zulke ervaringen onderdeel zijn van jouw seksuele levensverhaal, kun je ervoor kiezen ze op te nemen in je seksuele biografie. Schrijf alleen op wat op dit moment goed en veilig voelt.

• Is er ooit iets seksueels gebeurd waar ik niet vrij mee heb ingestemd of wat ik eigenlijk niet wilde?
• Heb ik me ooit onder druk gezet, gemanipuleerd, bedreigd of afhankelijk gevoeld?
• Heb ik seksuele handelingen moeten zien, verrichten, ondergaan of toelaten?
• Ben ik ooit verstijfd, meegedaan of stil gebleven om de situatie door te komen?
• Welke invloed hebben deze ervaringen gehad op mijn gevoel van veiligheid, vertrouwen, grenzen, lichaam, relaties of seksualiteit?
• Wat of wie heeft mij geholpen om hiermee om te gaan?
• Wat heb ik nu nodig om mij veiliger of vrijer te voelen?
• Ben ik zelf ooit over een seksuele grens van iemand anders gegaan of twijfel ik daarover?
• Neem ik verantwoordelijkheid voor mijn eigen gedrag en wat kan ik hiervan leren?

Schrijven over ingrijpende ervaringen kan emoties oproepen. Neem de tijd, forceer niets en bepaal zelf wat je wel en niet wilt opschrijven. Merk je dat herinneringen je overspoelen of dat je behoefte hebt aan ondersteuning? Zoek dan passende professionele hulp. Bij seksueel geweld of seksueel misbruik kun je ook terecht bij het Centrum Seksueel Geweld voor advies en ondersteuning.

Seksualiteit in het heden

• Wat betekent seksualiteit nu voor jou?
• Welke plek hebben intimiteit, aanraking en erotiek nu in je leven?
• Waar ben je nu tevreden over?
• Wat mis je nu?
• Welke vragen heb je nu?
• Wat voelt momenteel goed?
• Wat remt je nu?
• Welke verwachtingen ervaar je nu van jezelf of anderen?
• Welke vormen van contact passen nu bij jouw lichaam en leven?
• Waar zou je nu meer ruimte voor willen maken?

Het volgende hoofdstuk

Een seksuele biografie gaat niet alleen over terugkijken. Je kunt ook beschrijven wat je jezelf in de toekomst gunt.

• Hoe zou je willen dat het volgende hoofdstuk eruitziet?
• Wat wil je behouden?
• Wat wil je verder ontdekken?
• Welke vorm van intimiteit past bij jou?
• Welke gesprekken wil je gaan voeren?
• Waar wil je duidelijker over zijn?
• Welke hardnekkige regels of verwachtingen wil je minder leidend laten zijn?
• Wat zou meer plezier, rust of vrijheid willen geven?
• Welke kleine eerste stap zou daarbij passen?
• Van wie zou je steun kunnen gebruiken?

Je seksuele biografie delen met je partner

Je kunt jouw seksuele biografie voor jezelf houden. Je bent nooit verplicht om jouw biografie met een partner of hulpverlener te delen.

Wil je wel iets delen met je partner, spreek dan vooraf af:

• welk gedeelte je wilt bespreken;
• wat privé blijft;
• of je vooral wilt dat de ander luistert;
• of vragen welkom zijn;
• hoeveel tijd jullie nemen;
• dat jullie kunnen pauzeren;
• dat delen geen verplichting tot seksuele activiteit creëert.

Het kan prettig zijn wanneer beide partners eerst afzonderlijk schrijven. Daarna kun je ieder drie onderdelen kiezen:

1. iets wat je partner over jouw achtergrond mag weten;
2. iets wat je nu nodig hebt;
3. iets wat je samen zou willen behouden of ontdekken.

Probeer niet direct oplossingen te bedenken. Luister eerst en check of je de ander goed hebt begrepen. Een reactie als “Dank je dat je dit met mij deelt” kan waardevoller zijn dan een analyse.

Een seksuele biografie aan het begin van een behandeling

Een seksuele biografie kan een waardevol begin zijn van een seksuologische behandeling. Het kan helpen om niet alleen naar de klacht van dit moment te kijken, maar naar de bredere context waarin die klacht is ontstaan of voortduurt.

Iemand met erectieproblemen kan bijvoorbeeld schrijven over eerdere prettige ervaringen, prestatiedruk, lichamelijke gezondheid en veranderingen binnen een relatie. Iemand met pijn bij seks kan aandacht besteden aan het verloop van de pijn, medische zorg, opwinding, bekkenbodemspanning, grenzen en de reacties van een partner. Bij verschil in verlangen kunnen beide partners onderzoeken welke betekenis seksualiteit in verschillende levensfasen voor hen kreeg.

In mijn praktijk gebruik ik een seksuele biografie daarom niet als verplichte standaardopdracht. Ik bespreek met iedere cliënt wat passend en behulpzaam is. Soms is een tijdlijn voldoende. Soms schrijven mensen thuis uitgebreider. En soms kiezen mensen bewust een andere werkwijze. Niets hoeft. Samen bekijken we wat het beste bij jou past.

Wanneer kun je beter stoppen of begeleiding zoeken?

Stop met schrijven wanneer je merkt dat:

• je spanning steeds verder oploopt;
• je wordt overspoeld door herinneringen of lichamelijke reacties;
• je je verdoofd, gedesoriënteerd of niet meer aanwezig voelt;
• slapen of dagelijks functioneren duidelijk verslechtert;
• je sterke druk ervaart om alles te moeten opschrijven;
• je bang bent dat iemand het document zonder toestemming leest;
• schrijven vooral zelfverwijt of schaamte versterkt.

Leg je pen neer of sluit het document. Kijk om je heen, beweeg, drink iets en zoek contact met iemand bij wie je je veilig voelt. Bij aanhoudende of heftige reacties is professionele begeleiding verstandig.

Hulp bij jouw seksuele levensverhaal

Misschien ontdek je tijdens het schrijven nieuwe vragen, herken je patronen of merk je dat bepaalde onderwerpen meer aandacht verdienen. Je hoeft daar niet alleen mee te blijven rondlopen. 

Als seksuoloog NVVS help ik dagelijks volwassenen bij vragen over seksualiteit, intimiteit en relaties. Samen onderzoeken we wat jij nodig hebt om met meer vertrouwen, ontspanning en plezier je seksleven vorm te geven.

Je bent van harte welkom in mijn praktijk in Utrecht of Haarlem of voor een consult via beeldbellen of telefonisch. Soms geeft één consult al richting en soms past een langer traject beter. 

Er is geen wachtlijst en er is geen verwijsbrief nodig. Consulten zijn mogelijk in mijn praktijkruimtes in Utrecht en Haarlem, via videobellen of telefonisch. Maak hier de afspraak.

Veelgestelde vragen over een seksuele biografie

Lees ook

• ACT en seksualiteit
• EFT-relatietherapie en seksuologie bij seksuele problemen
• Communicatie over seksualiteit: praktische tips
• Seksuele problemen: oorzaken en oplossingen
• Vreemdgaan
• Hoe ziet een behandeling bij een seksuoloog eruit?
• Wat zijn de kosten van een behandeling?
• Wie is Astrid Kremers?
• Bellen, videobellen of in de praktijkruimte?