Seksuele autonomie

Graag stel ik mij aan je voor. Mijn naam is Astrid Kremers en ik ben met heel veel plezier seksuoloog. Het meest wezenlijke oordeel van mijn werk is bouwen aan jouw persoonlijke seksleven, passend bij jou op dit moment. Natuurlijk kan je bij seks een standaard script volgen. Een script waarvan je misschien denkt dat iedereen dat script volgt, dat het op die manier hoort en moet. Ik ben juist nieuwsgierig naar jou. Wie ben jij op seksueel gebied? Wat is jouw seksuele autonomie? Volg jij je hart?

Vragen

Ik heb vragen voor jou ontwikkeld die jou kunnen helpen om jouw seksuele autonomie (verder) te ontwikkelen.

• Hoe zou het zijn als jij hardnekkige overtuigingen over seksualiteit die jou boos, bang of verdrietig maken los zou mogen laten?
• Hoe zou het zijn dat jij de ruimte die daardoor ontstaat vult met overtuigingen die voor jou goed voelen?
• Hoe zou het zijn voor jou als je schaamteloze seks zou beleven, als je de schaamte los zou mogen laten?
• Hou zou het voor jou zijn als jij jouw lichaam omarmd?
• Hoe zou het zijn als jij uiting geeft aan liefde en respect voor jezelf?
• Hoe zou het zijn als je op een voor jou prettige manier seks zou beleven met jouw eigen lichaam (masturberen)?
• Hoe zou het zijn dat jij luistert naar de signalen die jouw lichaam jou geeft?
• Hoe zou het zijn als je ontdekt dat ook jouw seksualiteit allerlei kleuren heeft en dus misschien ook wel een duistere en donkere kant heeft?
• Hoe zou het zijn als jij contact maakt met jouw intuïtie – jouw gevoel in je buik/hart – jouw innerlijke kompas – jouw diepere weten? En hoe zou het zijn als jij jouw communicatie en gedrag daaruit laat voortvloeien?
• Hoe zou het zijn als jij het jezelf gunt om goed te zorgen voor jouw lichaam en jouw mind?
• Hoe zou het zijn om momenten van vertraging te ervaren en aandachtsvolle tijd voor jezelf te hebben?
• Hoe zou het zijn als je met liefdevolle nieuwsgierigheid en oordeelloos kijkt naar je gedachten en gevoelens?
• Hoe zou het zijn als jij accepteert dat gevoelens fluïde zijn?
• Hoe zou het zijn als je speels durft te leven vanuit je hart?
• Hoe zou het zijn dat je op seksueel gebied voortaan alleen maar dat doet wat jij op dat moment plezierig vindt?
• Hoe zou het zijn als jij net zo veel compassie zou voelen voor jezelf als voor een dierbare vriendin?
• Hoe zou het zijn als jouw seksleven jou energie geeft i.p.v. energie kost?
• Hoe zou het zijn als je mag voelen wat er nu is?
• Hoe zou het zijn als je mag voelen wat er nu leeft in jou?
• Hoe zou het zijn als je niet meer tegen seks op hoeft te zien?
• Hoe zou het zijn als je mooie intenties zou maken die passen bij jou op dit moment?
• Hoe zou het zijn als jij stopt met denken voor de ander?
• Hoe zou het zijn als jij je niet bezwaard zou hoeven te voelen voor de tijd die de ander besteedt aan jouw genot?
• Hoe zou het zijn als jij jouw seksualiteit vorm geeft vanuit jouw hart?
• Hoe zou het zijn als jouw waardes over seksualiteit overeenkomen met jouw gedrag?
• Hoe zou het zijn als jij niet meer doelgericht zou vrijen maar ervaringsgericht?
• Hoe zou het zijn als jij jezelf de tijd en energie voor seksualiteit gunt die het naar jouw idee verdient?
• Hoe zou het zijn als je doelen vervangt door waarden?
• Hoe zou het zijn als jij meer zou vertragen, verstillen en verbinden?
• Hoe zou het zijn als jij niks meer móét doen op seksueel gebied en dat jij voortaan alleen maar doet wat goed voelt voor op dat moment?
• Hoe zou het zijn als jij stopt met faken en laat merken wat jij écht lekker vindt?
• Hoe zou het zijn als jij seksuele overgave, verbinding en seksuele energie zou (mogen) voelen?
• Hoe zou het zijn als jouw seksuele energie gaat stromen?
• Hoe zou het zijn als jij jouw seksualiteit vorm geeft op een manier die jouw leven zou verrijken?

Navoelen

Wat doen de vragen met je die ik zojuist aan jou stelde?

Welke vraag/vragen resoneerde(n)?

Gun jezelf eens de tijd om na te voelen wat de vragen met jou doen op dit moment.

Ben je voldoende ontspannen om nu stil te staan bij deze vragen? Nee, dan kan dit artikel je helpen.

Vind je het moeilijk om hardnekkige gedachten over seks los te laten? Dan kan dit artikel je helpen.

Misschien wil je jouw antwoorden en gevoelens voor jezelf houden, ze opschrijven, ze delen met je eventuele partner of met anderen. Voel je vrij om te voelen wat jij wilt en om ze (deels) te delen met wie jij wilt. Niks moet, alles mag.

Enkele verhalen die vrouwen mij vertellen

Veel vrouwen die ik spreek in mijn seksuologiepraktijk geven aan geen zin in seks te hebben of pijn te hebben. Zij doen waarvan ze denken dat het hoort, wat hun partner wil, wat ze denken wat er van hen verwacht wordt. Ze zijn onzeker over hun seksuele prestaties en/of hun lichaam. Ze voeren seksuele handelingen uit terwijl hun gedachten elders zijn. Seks is gericht op het plezier van de ander. Ze doen alsof ze ervan genieten of faken een orgasme, anders vinden ze het zo zielig voor hem omdat hij zo zijn best doet. Ze vinden het raar dat ze geen orgasme krijgen door geslachtsgemeenschap. Ze vinden dat ze ervoor moeten zorgen dat een man moet kunnen klaarkomen door geslachtsgemeenschap en ze leggen zich erbij neer dat na zijn orgasme de vrijpartij is afgelopen. Ze zeggen me dat ze hun eigen orgasme niet zo belangrijk vinden. Ze hebben het idee dat ze sexy moeten zijn voor hun sekspartner. Ze gaan romantiek en aanrakingen vermijden uit angst dat er daarna van alles moet gebeuren, vanwege het idee ‘wie A zegt moet B zeggen’. Flirten en erotisch spel is iets van vroeger geworden. Voor hen is ‘echte seks’ een synoniem voor geslachtsgemeenschap. Ze zijn boos dat hun lichaam hen zo in de steek laat. Ze negeren de pijn want ze vinden dat hun partner recht heeft op geslachtsgemeenschap, ze denken zelfs dat het normaal is om pijn te hebben. Ze zijn bang verlaten of bedrogen te worden als ze de ander teleurstellen. Ze laten zich aanraken op een manier die hun sekspartner prettig vindt, maar zij zelf niet prettig vinden. Ze vinden hun seksleven saai. Ze zijn bang om veroordeeld te worden. Ze voelen zich niet vrij om hun seksleven vorm te geven hoe ze dat zouden willen. Ze zien in de media vrouwenlichamen die niet op de hunne lijken en dat maakt onzeker. Ze zien ook in de media sexy geklede vrouwen en vinden dat ze zich ook zo moeten kleden. Ze vinden van zichzelf dat ze moeten doen wat op porno te zien is. Ze doen alles snel, ook douchen, ook andere zelfzorg, ook eten. Ze hebben geleerd dat vrouwen die masturberen ordinair en vies zijn. Ze willen geen saai tutje zijn en zeker geen slet. Ze zijn moe, bang, gefrustreerd, wanhopig, verveeld op seksueel gebied, boos en/of opstandig. Ze ervaren gevoelens van schuld en schaamte.

Vier vrouwen

Ik stel je nu graag voor aan vier vrouwen: Suzanne, Meike , Sandra en Annet.

Suzanne (21 jaar)

Vanaf het begin van mijn studententijd werd het mij duidelijk dat je gasten (jongens) moest regelen als chick (meisje). Oké, het mooiste was als je werd geregeld. Maar je mocht zeker geen tutje zijn. Veel zuipen en veel echte seks (geslachtsgemeenschap) zonder condoom, was en is de norm. Omdat ik niet anders wilde zijn dan mijn huis- en clubgenoten deed ik wat er van mij werd verwacht. Ik had veel echte seks. Het deed vaak pijn. Maar in plaats van dat ik het zei, deed ik alsof ik klaar kwam. Want ik dacht dat ieder meisje een orgasme kreeg door neuken. Ik had vaak een blaasontsteking of een vaginale schimmel. Ik liet dat behandelen maar ik veranderde mijn seksuele gedrag niet. Door het forse alcohol gebruik kwam ik enorm aan en ik verafschuwde mijn lichaam. Mijn huisarts adviseerde mij om eens contact op te nemen met een seksuoloog. Dat was het begin van een seksuele omslag. Wat seksuoloog Astrid Kremers mij uitlegde over seksualiteit wist ik niet. Ik schaamde mij daar in eerste instantie voor maar Astrid stelde me gerust, ik mocht haar alles vragen – niks was raar. Door vragen van Astrid besefte ik dat ik mijn lichaam eigenlijk vooral in dienst stelde voor het seksuele plezier van de ander. En dat ik mijn eigen lichaam op seksueel gebied nog nauwelijks kende. Ik heb mezelf leren beminnen, ik heb leren voelen en leren praten over mijn wensen en mijn grenzen. Ik merk dat ik nu zelfs de vrijheid voel om te experimenteren met seks met vrouwen. Ik stop nu als iets pijn doet. Ik heb mezelf lief!

Meike (32 jaar)

En dooooor!!! Dat was mijn motto. We hebben twee jonge kinderen die zowel overdag tot een uurtje of 20.00 en ook regelmatig ’s nachts veel aandacht vagen. We werken beiden hard aan onze carrière en het huishouden vraagt aandacht. Daarnaast hebben we een groot sociaal netwerk, dat erg belangrijk voor ons is, en we sporten vol overgave. Rust en tijd voor mezelf en elkaar schoten er meestal bij in. Want tsja, we moeten dooooor! Seks kreeg de restjes, het had geen prioriteit meer. En als we vreeën zaten mijn hoofd vol met gedachten over onze kinderen en werk, maar ik kon ook gerust denken dat de vuilnis nog aan de kant van de weg moet. Mijn ooit zo mooie borsten en buik, hangen nu en ik heb striae. Dus het liefst ging ik vrijen in het donker. Voorheen stuurden we elkaar erotische appjes, daarna kregen de appjes een praktisch karakter. Ik merkte dat ik steeds minder zin kreeg in seks. Als mij man mij soms bij mijn borsten pakte reageerde ik geïrriteerd en voelde mijn man zich afgewezen. Als ik het mezelf gunde om in alle rust een espresso te drinken, rollen de tranen over mijn wangen. Ik voelde aan alles dat we niet goed voor ons zelf en elkaar aan het zorgen waren. Google bracht ons al snel in contact met seksuoloog Astrid Kremers. In de mooie gesprekken die we samen hadden stimuleerde zij mij om te luisteren naar mijn intuïtie en te vertragen. Weekenden werden momenten van échte aandacht voor mezelf, voor de kinderen en ook voor elkaar. We flirten tegenwoordig gedurende de dag op allerlei manieren met elkaar. Ik merk dat alles wat je aandacht geeft groeit en dat de liefde en erotische gevoelens voor elkaar aan het groeien is en zich nu regelmatig uit in heerlijke seks voor beiden, waarbij ook ik tegenwoordig zelfs vaak een orgasme krijg.

Sandra (55 jaar)

Sinds ik gestart ben met yoga kan ik niet meer terug naar mijn seksleven dat ik jaren heb gehad. Het voelt niet meer goed om elke weer dat standaard riedeltje of te spelen, dat porno script. Volgens mij kan het anders, ik wil een rijker seksleven. Ik wil seks zien als een levenselixer. Maar hoe pak ik dat aan? In een tijdschrift las ik een artikel van Astrid Kremers en ik besloot contact met haar op te nemen. Door haar werd ik me ervan bewust dat wat ik leer heel mooi kan toepassen op mijn seksleven: ademhaling, overgave, doen wat goed voelt, stoppen bij pijn, zachtheid en mildheid. In mijn bekkengebied zit mijn gevoel. Als ik mij heupen beweeg voel ik seksuele energie. Ik kan tijdens yoga geïnspireerd raken door mijn docent en cursisten maar hoef ze niet na te doen. Door yoga heb ik me meer leren focussen op het hier en nu – mijn lichaam in deze ruimte. En ook dat kan ik allemaal toepassen tijdens seks. Ik weet nu dat ik een inmiddels wijze vrouw ben die diep van binnen heel goed weet wat ze op seksueel gebied wil.

Annet (70 jaar)

Ik ben weduwe en ik vond ik tijd aandacht te hebben voor mijn seksualiteit. Sterker nog, ik gunde mezelf een minnaar, ook al wist ik dat anderen mij hiervoor zouden veroordelen. Een ondeugende vriendin vertelde mij laatst dat ze al jaren op een datingapp zit. Haar smeuïge verhalen maakte me stiekem een beetje jaloers en ik besloot de sprong te wagen. Al snel ontmoette ik interessante mannen. Na interessante gesprekken volgden romantische en erotische ervaringen. Het viel me op dat veel mannen erectieproblemen hebben. Dat maakte mij onzeker. Met Peter had ik een hele bijzondere klik. We gingen elkaar vaker zien, ik stopte het contact met andere mannen. Toch twijfelde ik over Peter omdat hij erectieproblemen had. Samen praatten we er wel over maar het maakte het probleem eerder groter dan kleiner. We besloten hulp te zoeken van seksuoloog Astrid Kremers. In de gesprekken bleek al snel dat we beiden prestatiegericht vreeën met elkaar, dat Peter prestatiedruk en faalangst ervaarde en dat we beiden last hadden van schuldgevoel en rouw om onze huwelijkspartner. Astrid gaf ons uitleg over rouw en schuldgevoel en ze vertelde dat onze problemen heel normaal waren. Ze gunde ons mooie seksuele ervaringen. Ze stelde ook voor dat we alles mochten doen, behalve geslachtsgemeenschap. Na enige weerstand besloten we de uitdaging aan te gaan. We gingen met liefde en aandacht elkaars lichaam ontdekken en hadden mooie en soms verdrietige gesprekken met elkaar. We gaven ons contact en de seks vorm op een manier waarop we ons beiden goed voelen. We namen de tijd onze eigen vorm van seksualiteit te ontwikkelen en om aan elkaars lichaam te wennen. Romantiek ontwikkelde zich soms tot erotische ervaringen. De seksuele energie begon te stromen. Uiteindelijk leidde het zelfs heel natuurlijk tot geslachtsgemeenschap. Daar hadden we veel plezier omdat het eigenlijk niet ‘mocht’ van de seksuoloog. We bedreven de liefde! Hoe fijn is dat…! Niemand weet nog van onze heimelijke ontmoetingen, we delen dat pas op een moment waarop wij er klaar voor zijn.

Hoop

Er is hoop! Ook jouw seksleven kan leuk, lekker en fijn zijn. Op jouw manier, op jouw moment. Jij hebt de regie. Het is jouw unieke seksleven. En kom je er niet uit, weet dan dat ik of een andere seksuoloog NVVS jou/jullie kan helpen. Soms kan één gesprek al een groot verschil maken. Als je een partner hebt kan het erg waardevol samen om samen de gesprekken te hebben met de seksuoloog. Weet dat je er niet alleen voor staat. En weet dat je niet de enige bent die hier mee struggelt. Ik heb zoveel mensen mogen helpen en zoveel mooie veranderingen mogen zien dat ik veel vertrouwen heb in de behandeling. Er is dus hoop, ook voor jou!

Nawoord

De casussen zijn niet op individuele cliënten gebaseerd. Het zijn casussen op basis van de jarenlange ervaring van seksuoloog Astrid Kremers met soortgelijke cliënten in haar seksuologiepraktijk sexuoloog.nl.