Vergeten kan pijn doen: hoe herinneren je relatie en seksleven verdiept
Als seksuoloog NVVS en eigenaar van Praktijk Astrid Kremers hoor ik vaak: “Ik voel me niet echt belangrijk voor mijn partner.” Bijvoorbeeld omdat hij of zij afspraken vergeet, mijn verjaardag overslaat of geen interesse toont in wat mij bezighoudt. Voor veel mensen is dat geen kleinigheid, maar een diep pijnpunt. Het raakt aan iets fundamenteels: betrokkenheid.
Betrokkenheid is geen luxe, maar essentieel voor emotionele en seksuele verbondenheid. Je hoeft heus geen wandelende agenda te zijn, maar een beetje oplettendheid doet wonderen, ook tussen de lakens.
Waarom vergeten pijn kan doen
Volgens het Dual Control Model van Bancroft en Janssen hebben we allemaal remmende en stimulerende factoren als het gaat om verlangen naar seks. Een veelgehoorde remmende factor in mijn praktijk? “Mijn partner toont geen oprechte betrokkenheid.”
Vergeten wat belangrijk is voor de ander, zoals een sterfdag, een spannende presentatie of een jubileum, kan (weer) voelen als emotionele verwaarlozing. Voor veel mensen is dat alsof er op een rode knop wordt gedrukt. En geloof me, die knop is gevoelig… en géén aan-knop voor seksuele energie.
Uit de window of tolerance
Wanneer die knop wordt ingedrukt, schieten mensen uit hun window of tolerance, het raamwerk waarin je je emotioneel gereguleerd voelt. Binnen die window kun je luisteren, afstemmen, reflecteren en relativeren. Buiten die window ontstaat stress: je gaat vechten, vluchten of bevriezen.
Juist dan ontstaan er duivelse dialogen, zoals we die kennen uit Emotionally Focused Therapy (EFT): zoals dat de ene partner zich terugtrekt en de ander verwijtend wodt. De verbinding raakt zoek. Seks? Die verdwijnt naar de achtergrond. Seks? Die verdwijnt naar de achtergrond. Ineens voelt vrijen als een ver-van-je-bedshow.
Hechting en waarom vergeten zo raakt
De manier waarop we reageren op vergeten momenten, heeft vaak diepe wortels. Onze hechtingsgeschiedenis speelt hierin een grote rol. Misschien heb jij geleerd dat je er pas toe doet als iemand écht aandacht voor je heeft – en raakt het extra hard als je partner belangrijke dingen vergeet.
Misschien heeft je partner juist nooit geleerd om stil te staan bij emoties of rituelen, en voelt betrokkenheid niet vanzelfsprekend of veilig. Wat voor de een voelt als een klein gemis, kan voor de ander een oud zeer raken. Als je dat van elkaar leert begrijpen, kun je milder kijken naar de reactie van de ander en ontstaan er nieuwe mogelijkheden voor verbinding.
Hoe herinner je wat belangrijk is voor je partner?
Gelukkig kun je als partner leren om bewust te onthouden wat voor de ander belangrijk is. Hier wat praktische (en liefdevolle) tips:
- Zet herinneringen in je agenda.
En ja, mét meldingen. - Vraag gericht na.
Bijvoorbeeld: “Hoe voel je je nu na dat moeilijke gesprek gisteren?” Niet: “Was er iets vandaag…? - Maak een ‘wat telt voor jou’-lijstje.
Schrijf (of typ) dingen op die je partner belangrijk vindt. Herlees het af en toe, vooral als je even denkt: “Waar ging het ook alweer over…?” - Gebruik visuele reminders.
Post-its, fotolijstjes of symbolen op de koelkast helpen je herinneren zonder dat je partner het voor de derde keer hoeft te herhalen. - Vier klein, maar bewust.
Een kop thee na een zware dag. Een appje: “Vandaag dacht ik aan je moeder.” Het zijn de gebaren die tellen, niet die dure bos bloemen (al mag dat natuurlijk ook).
En hoe reageer je als jij degene bent die wordt vergeten?
Dat kan pijnlijk zijn – soms zelfs intens. Maar probeer, binnen je window of tolerance, mild en duidelijk te blijven:
- Wees assertief, niet verwijtend.
Zeg: “Ik merkte dat je mijn afspraak was vergeten. Dat deed pijn, want ik had graag je steun gevoeld.” Vermijd: “Zoals altijd weer vergeten.” - Toon compassie voor jezelf.
Het is oké dat je geraakt bent. Je behoefte aan gezien worden is legitiem. Je bent geen zeurpiet, je bent menselijk. - Gebruik humor als brug.
Soms helpt het om dit met een beetje luchtigheid te benoemen. Humor kan verzachten en verbinding herstellen. Het maakt ruimte voor contact zonder dat je meteen in zware verwijten belandt. Een milde grap kan net het verschil maken tussen afstand en nabijheid, zolang het oprecht en afgestemd blijft. - Geef je partner een kans.
Misschien was het geen onwil, maar onhandigheid of simpelweg iets wat je partner thuis nooit geleerd heeft. Help je partner herinneren, niet uit irritatie maar vanuit verbinding.
Van vergeten naar verbonden
Herinneren is een daad van liefde. Het zegt: “Ik zie jou. Ik weet wat belangrijk voor je is. Jij doet ertoe.” En dat gevoel opent de deur naar meer ontspanning, vertrouwen en uiteindelijk ook seksuele intimiteit.
Wil jij samen met je partner leren hoe jullie herinnering, aandacht en betrokkenheid kunnen inzetten voor meer verbinding? Maak dan een afspraak met mij. In mijn praktijk bied ik ruimte om te leren vertragen, te verdiepen en opnieuw contact te maken, in het dagelijks leven én in bed.
Meer lezen?